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  • 从这些段子我们可以看出程序员都是饱含热情,富有文采,心胸广阔的人。虽然工作很累,但是仍然充满希望,努力工作。还编出这些吧段子来娱乐大家,却只字不提自己的高收入等细节,让大量欲进入这个行业的年轻人...

    从这些段子我们可以看出程序员都是饱含热情,富有文采,心胸广阔的人。虽然工作很累,但是仍然充满希望,努力工作。还编出这些吧段子来娱乐大家,却只字不提自己的高收入等细节,让大量欲进入这个行业的年轻人知难而退,减少市场上的竞争,可见程序员都是有大智慧的,程序员果真是个好职业啊!

    从前,有一个程序员,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生~

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    “男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”

    “楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”

    “谁告诉你我是女的了。”

    ~~~~~

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    A:嘿 //是什么意思啊?

    B:嘿.

    A:呃 我问你//是什么意思?

    B:问吧.

    A:我刚才不是问了么?

    B:啊?

    A:你再看看记录...

    B:看完了.

    A:......所以//是啥?

    B:所以什么?

    A:你存心耍我呢吧?

    B:没有啊 你想问什么?

    ……

    不断循环之后,A一气之下和B绝交,自己苦学程序。

    N年之后,A终于修成正果,回想起B,又把聊天记录翻出来看,这时,他突然发现B没有耍他……

    而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    程序员A:哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊

    程序员B:打回车呀!

    昨天晚上下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!

    民警:int类型占几个字节?

    我:4个。

    民警:你可以走了。

    我感到很诧异。

    我:为什么问这样的问题?

    民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    对于web前端的学习有不懂的,或者不知道学习路线,不知道学习方法,不知道该如何扎实能找到工作的朋友,我还是要推荐下我自己建的前端学习群:477149581,首先你要是前端党,其次不管你是小白还是大牛,我都挺欢迎,小白嘛,主动点多问问题也就学好了,群里每天分享干货,包括我自己最近花了一星期整理的一份适合2017年自学的最新web前端资料,送给大家,欢迎初学和进阶中的小伙伴。

    世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。

    杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了

    一程序猿问科比:你为什么能如此成功?

    科比:你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗?

    程序猿:不知道,那时候我还没下班

    科比:…

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。

    程序员幽默:让你笑到抽搐的自黑段子

    程序猿最怕弹出的窗口:

    “找不到对象。”

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  • 真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花 爆裂的速度听出正在运行什么程序。 十年生死两茫茫,写程序,到天亮。 千行代码,Bug何处藏。 纵使上线又怎样,朝令改,夕断肠。...
    IT人表示屁股上还得纹一个</body> , 要不中间来个hello world!
     
    真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花
    爆裂的速度听出正在运行什么程序。 
     
     
    十年生死两茫茫,写程序,到天亮。
    千行代码,Bug何处藏。 
    纵使上线又怎样,朝令改,夕断肠。 
    领导每天新想法,天天改,日日忙。
    相顾无言,惟有泪千行。
    每晚灯火阑珊处,夜难寐,又加班。
     
     
     
    老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买三个包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。” 
    当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 
    老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!” 
    老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
     
     
     
    程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;
    爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;
    真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;
    女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;
    情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
     
     
     
    某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。
    于是花重金购买了上等的文房四宝。
    一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,
    定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world.
     
     
     
    一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
    当时海滩上有许多救生员,救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
     
     
    你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗?
    给他一瓶洗发香波,上面写着:
    for(;;)
    {
      涂抹香波;
      温水冲洗;
    }
     
     
    打,打,打劫
    一女黑夜遇抢劫,颤抖曰:“大哥,我是搞java的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱… …”
    劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行,俺原来是做C++的,金融危机闹得做劫匪也
    不踏实,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做.NET的,你放心,我们绝不抢自己人。”
    “对了,边上那条路不要走,那边是搞PHP的… …”
     
     
    有一个物理学家,工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上,在下山的时候,
    忽然,汽车的刹车失灵了,汽车无法控制地向下冲去,眼看前面就是一个悬崖峭壁,
    但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来,而没有掉下
    山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
    物理学家说,“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
    工程师说,“我在车的后备厢来有个扳手,要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
    程序员说,“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢?”
     
     
    有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,
    “你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”
    小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。
    那妇女说,“这又怎样?”
    程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”
     
     
     
    两字符串走进一个酒吧坐下,酒保过来,“两位来点什么?”
    第一个字符串说,“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
    “对不起,”第二个字符串对酒保说,“我这哥们没有\0结尾。
     
     
    为API生,为框架死,为debug奋斗一辈子,吃符号亏,上大小写的当,最后死在需求上
     
     
    程序员眼中的女人
    有的女人就像Windows 虽然很优秀,但是安全隐患太大。
    有的女人就像UNIX 她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
    有的女人就像C# 长的很漂亮,但是家务活不行。
    有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
    有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
    有的女人就像JAVA script,虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
    有的女人就像汇编 虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
     
     
    一百万只猴子,给他们一百万个键盘,其中的一个会写出Java程序,其它的写的都是Perl程序。 
     
     
    十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。
    老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差,当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团
    队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?” 
    九个软件工程师举了手。
    老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞机上?”
    这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”
     
     
    这个笑话大概来自70年代的米国:一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器,他的
    方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后,严厉地批评说:“你这样是没用
    的,你必须要明白出错的深层次原因。” 
    专家关掉电源,然后打开。运行正常了。  
     
     
    为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。
     
     
    小沈阳版程序员~~~ 
    程序员其实可痛苦的了......需求一做一改,一个月就过去了;嚎~ 
    需求再一改一调,一季度就过去了;嚎~ 
    程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,需求又改了; 
    程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统好不容易做完了,方案全改了; 
    程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统做完了,狗日的客户跑了; 
    程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了! 
     
     
    这个世界上只有10种人:懂得二进制的和不懂得二进制的。 
     
     
    Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,
    Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑
    了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了。 
     
     
    程序员的祝福 
    祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中
    毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 , 追女朋友像木马
    一样猖獗, 生活像重装电脑后一样幸福, 写程序敲代码和聊天一样有**。 
     
     
    一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函
    数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
     
     
    【 程序猿的三重境界】第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行
    代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭。
     
     
    四个2B青年掐架。
    A:你丫等着,我爹是敏感词!
    B:操你大爷!你丫牛逼神马,我爹在百度索根本无法显示!!
    C: 我爹404 not found!!! 
    D:我爹 Connection Reset !!!!
     
     
    天冷了,办公室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,有BUG”,然后就见
    每个出去的程序员,非常虔诚的把门关上了。
     
     
    程序员找不到对象,一般有三种情况:1、 C# JAVA都有对象,但是经常找不到对象
    。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一
    直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!
     
     
    汇编,C和C++是好朋友,每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎
    么了,他说“汇编和C没有对象,他们去过节了。。。
     
     
    栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈
     
     
    CSDN社区网友on1y_1onely留言:“C确实不适合做应用层,C有C的地盘。”网友
    zbdbao回复:“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
     
     
    一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:“面一般是伙计
    端,忙的时候才需要客户端。
     
     
    一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!
     
     
    正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风
    湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗
    传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?
     
     
    世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。
     
     
    真的勇士,敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
     
     
    成功chroot过很多系统,却从未成功chroot过妹子的心。
     
     
    某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一
    大拨人在加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:
    在IT公司呆了一个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了,三十个大夜下来
    ,我现在已经学会写程序了。
     
     
    继承,是幸福的延续;重载,是幸福的重生。
     
     
    一同事最近bug特别多,假装关切问他有多少个bug,他回答:10。过几日,再问,
    他回答:10。我:“这么多天过去了,怎么一点变化都没有?”,他:”哪里没有
    变化啊,以前是十进制,现在变成十六进制。
     
     
    假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程
    序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;
    假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!
     
     
    经考证,C语言是女的…原因如下:1.无论你让她干什么,她绝对不可能自己找到方
    法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费
    时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么,都得用她能理解的方式做充分说明。
    6.只要你有一点错,她一定可以挑出来。7.反正,是你的错。
     
     
    必备技能:去得了公司,回得了厨房;不羡慕好车,不想买新房;不惊动腾讯,不
    激怒同行;写得了代码,查得出异常;做得出产品,看得准市场;接触过VC,见识
    过投行。
     
     
    如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他
    改行当程序猿了;第三,需求又改了!
     
     
    某日和同学聊起对象问题,我答道:哥最不缺的就是对象了,要知道哥是程序员,
    每天不知道要new多少个对象出来,而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要,哥给
    你来个for循环嵌套,new上她千个百个
     
     
    做为一名程序员,我每次看到工资单的时候,都会想:那些数字为神马不是16进制。
     
     
    一个程序出错信息: Keyboard not found … press F1 to continue
     
     
           大家喝的是啤酒,这时你入座了。
           你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
           你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
           你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
           你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
           你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。
           菜过三巡,你就不跟他们客气了。
           你向对面的人敬酒,这叫p2p。
           你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp。
           你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。
           你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
           有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
           你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
           你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。
           酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
           你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
           你越喝脸越白,这叫资源不释放。
           你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
           你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
           喝酒喝到最后的结果都一样
           你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
           你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
           你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
           你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
           你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。
     
     
    与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。家人介绍一女孩,昨日与其相亲。女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
    选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”“ok”
          “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”
    “呵呵………”我笑。忽然她问:“你有网站吗?”     
     
     
    系统程序员
          1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
          2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
          3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
          4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
          5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
          6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
          7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
          8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
          9、总是觉得9号以后是a号;
          10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序;
    

    本文转载自https://blog.csdn.net/a125138/article/details/7957394

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  • 还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++...而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。 诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的

    还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
    在这里插入图片描述

    问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

    如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民”猝死”了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。

    在这里插入图片描述

    诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

    计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。 男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?” 女的说:“马上结束任务。” 男的:“对,我也是这样想的。”
    在这里插入图片描述

    同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹………有木有同感????

    分享之后我还是要推荐下我自己的vx:python0521,不管你是小白还是大牛,小编我都挺欢迎,不定期分享干货,包括我自己整理的的前端资料和零基础入门教程,送给大家,欢迎初学和进阶中的小伙伴。

    一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。

    在这里插入图片描述

    C++程序员看不起C 程序员, C 程序员看不起java程序员, java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。。。
    在这里插入图片描述

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  • 技术人员怎么也讲不清楚的云计算,咱们的高级总监曾经就是这样和政府领导普及云计算知识,领导却都听懂了: 你娶了一个老婆,这叫传统IT架构。 你觉得一个老婆不够,这叫传统企业CIO的困境。...

    技术人员怎么也讲不清楚的云计算,咱们的高级总监曾经就是这样和政府领导普及云计算知识,领导却都听懂了:

    你娶了一个老婆,这叫传统IT架构。

    你觉得一个老婆不够,这叫传统企业CIO的困境。

    你又娶了一个老婆,这叫双活数据中心。

    你在外地又娶了一个小老婆,这叫两地三中心容灾。

    你娶了很多风格气质各异的小老婆,以至于形成了后宫,这叫私有云。

    你的后宫就叫计算资源池。

    你从后宫里选出懂事有能的管理其他小老婆,这叫私有云管理方案。

    管事的那个就是 HYPERV 或 VMWARE。

    你不娶小老婆,改成包养很多情人,这叫托管云。

    你是穷人,没有钱包养任何人也没钱娶小老婆,你选择去洗浴中心解决问题,这叫面向中小企业的公有云服务。

    你在享受公有云服务的同时还得交公粮,这叫中小企业的混合IT架构。

    你是富人,但也喜欢去高级夜总会,这叫面向大企业用户的公有云服务。

    你有钱,同时包养小老婆和情人,还去洗浴中心,这叫混合云。但是在混合云里,最关键的业务还是会谨慎地采用传统IT架构。

    你有钱,包养小老婆,但有一天所有小老婆都来大姨妈,你还得去洗浴中心,这叫Cloud Burst 【注1】。

    洗浴中心就是云服务提供商。

    本地最大的洗浴中心是AWS。

    高端那个比如天上人间是18M。// IBM

    打出商务会所的名头的是SalesForce。

    在性息论坛上发帖“我们的技师服务态度超过对面家9倍”的是O记。// Oracle

    不开洗浴中心,但是专门卖水床卖情趣床的是等灯等灯。// Intel

    不开洗浴中心,但是做陌陌类应用开发运营的是C记。// C 记是哪家公司?

    本地的洗浴中心都是两个有背景的大老板开的,他们是 OpenStack 和 CloudStack。

    场子小且只用本地或附近技师的是本土中小云服务商。

    如果上头没人罩,本土中小云服务商很难开得长。

    开洗浴中心的老板有政府背景,这是城市云。

    开洗浴中心的老板有嘿社会背景,这是电信云。

    洗浴中心要VIP卡才让进,这是行业云。

    洗浴中心只面向本小区业主服务,这是园区云。

    你的小老婆们和情人们可能因为矛盾而让你的经济问题败露,这叫私有云安全问题。

    你去洗浴中心可能染上病,这是公有云安全问题。

    由此可见公有云和私有云的安全问题是两种不同性质的问题。

    只提供场所,需要你自己去找技师的洗浴中叫IAAS。//(基础设施即服务,例如云操作系统级)

    提供场所和技师的洗浴中心叫PAAS。//(平台即服务,例如云中间件、云数据库、云缓存)

    做到东莞ISO的程度就叫SAAS。//(软件即服务)

    一个有很多人分享心得的洗浴中心信息网站,这是开放数据中心联盟。

    洗浴中心的行业协会叫Cloud Builder。

    下榻一家五星级宾馆,你习惯性地用你用微信陌陌定个位,这叫Cloud Finder。

    良家妇女下海,这叫传统IT应用的云化。

    你去洗浴中心的经验很多,看见门脸就知道洗浴中心提不提供服务,看见新技师就能推测出服务质量,这叫数据分析和挖掘。

    你把这些信息和心得有偿分享给其他人,你是大数据服务商。

    一个地方不严打洗浴中心,这是智慧城市。

    洗浴中心根据技师的外貌和性格特点提供不同的房间布置和服务,这是软件定义基础架构。

    洗浴中心为了提高服务质量,把情趣床和水床作为房间标配,这叫融合基础架构。

    你在各大论坛上发表技师质量点评帖子,推荐靠谱的洗浴中心和新玩法,并威胁洗浴中心的技师打折服务或给好处费,这叫跟踪云计算领域的IT记者。

    【注1】:Cloud Burst——“云爆发”,即指IT机构动态地向其已有的内部资源添加公有云计算,以满足需求爆炸的能力。如果一家IT企业的一般需求和峰值需求之间存在显著的差距,而且其峰值需求是暂时的,那么云基础设施对IT资金的节约是显而易见的。当然,实施公有云计算,这就对技术的要求比较严格,既然云计算已是公认的降低企业IT费用的“杀手锏”,那么在保障数据安全性,尽可能通过部署公有云计算的部署新功能的时间,进而减少迁移成本,这些都是IT企业必须考虑的事情。

    /例如,Flickr(一个在线照片处理工具,支持社区应有)在原先已有的服务器的基础上,开始时稳定地运行,但到后来服务太受欢迎了,而且在不同时间有不同的响应需求,有时峰值甚至突破其服务器承担范围。在他们悲喜交加时,亚马逊的弹性云计算帮助了他们,通过租用亚马逊的虚拟服务器,Flickr能动态按需来使用计算能力,减少了宕机的危险。这里就涉及“云爆发”了。

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  • 2、程序员的好只有阿姨懂 3、租房只租程序员 4、程序员工作写照 5、程序员啥时候下班? 6、世界上最好的语言PHP=拍huang片? 7、程序员压力没那么大 8、面对经常变更需求的产品经理,我想说:我的刀呢? 9、...
  • 程序员是一个随着第三次工业革命诞生的职业群体,拥有专业技能、爱代码、爱编程、爱生活,为互联网的飞速发展作出了卓越贡献~~人们口中的他们是这样的:干得比驴累,吃得比猪差;起得比鸡早,睡得比狗晚;看上去比谁...
  • 11个程序员幽默代码注释

    千次阅读 2013-09-22 23:49:09
    我们经常会看到一些关于程序员有趣的事或是在代码注释里看到程序员幽默,例如以下11个。 1. // // 敬爱的维护者: // // 如果你在优化本例程函数时遇到麻烦,请自增下面的计数器 // 以提醒下一个维护者: /...
  • 程序员幽默

    千次阅读 2018-05-11 16:51:55
    看了这些来自程序员的神回复,你就会明白,程序员是世界上最聪明、最具幽默感的一群人。工作相关0. 如果软件正在占领全世界,为什么程序员得不到尊重?遍身罗绮者,不是养蚕人。1. 中国大陆的盗版Windows系统都是...
  • 关于程序员幽默笑话糗事名人名言经典语句   程序员相亲 与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。家人介绍一女孩(^_^),昨日与其相亲。女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅,...
  • 15个搞笑的程序员段子

    千次阅读 2019-12-26 07:20:09
    1.问答Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?A:这是因为 Oct 31 == Dec ...
  • https://blog.csdn.net/sinat_21843047/article/details/78952013
  • 文章推荐程序员效率:画流程图常用的工具程序员效率:整理常用的在线笔记软件远程办公:常用的远程协助软件,你都知道吗?51单片机程序下载、ISP及串口基础知识硬件:断路器、接触器、继电器基础知识
  • 盘点15个搞笑的程序员段子

    千次阅读 2019-12-28 07:28:38
    1.车Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不 起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在...
  • 程序员干的工作很枯燥,他们也需要娱乐来冲淡一下乏味的代码世界提提神,其实他们也很幽默,很风趣的。作为高收入人群程序员总是顶着无可厚非的压力。让人感觉程序员一般都是比较文文静静,老实巴交、带个眼镜、有个...
  • 程序员幽默你不懂

    2019-08-17 00:00:00
    程序员这个群体很幽默如果和程序员们接触久了,你们可能就会感觉他们是一群逗比熟悉的人们之间,他们真的可以很逗,玩笑,自嘲,张口即来固有的,陈旧的,老的印象已经不符合现代程序...
  • 那些关于浏览器的趣图和幽默段子

    千次阅读 2018-07-16 07:19:08
    1、当浏览器化作一种枪,你喜欢用哪种呢?2、这神奇的反射弧,有点长…3、浏览器们成长的烦恼4、这么说来,IE浏览器扳回一分!5、如何用浏览器区分 HTML和 HTML56...
  • 漫画:程序员幽默

    2019-10-24 10:24:34
    呃,你写代码你牛,但理想丰满现实却很骨感,“钱多话少死的快”已经成了程序员的御用段子。 还有,套头衫+牛仔裤+人字拖,程序员的着装被黑的最惨。 天下程序员一个样…… 因为他们相信,一个牛×的程序员是根本...
  • 程序员的黑色幽默

    2018-06-25 14:12:24
    也是机缘巧合,让我一个之前工作从未接触过程序员的人,现在成天和程序员打交道,要知道,不懂技术,往往他们想和你幽默的搞笑一下,未必能读懂。都说程序员情商低,不爱说话,比较闷骚。可是,只要你深入的接触下来...
  • 简评:都说程序员不懂幽默,不解风情还闷骚,总之就是那群对着琴的牛,其实并不然,每个程序员其实都是段子手。因为每天都面对电脑写代码,所以总要有一些小幽默来调节一下心情。 杀一个程序员不需要用枪,改三次...
  • 从这些段子我们可以看出程序员都是饱含热情,富有文采,心胸广阔的人。虽然工作很累,但是仍然充满希望,努力工作。还编出这些吧段子来娱乐大家,却只字不提自己的高收入等细节,让大量欲进入这个行业...
  • 0.如果软件正在占领全世界,为什么程序员得不到尊重? 遍身罗绮者,不是养蚕人。 1.中国大陆的盗版Windows系统都是怎么做出来的? 复制、粘贴。 2.中国梦和美国梦的区别是什么? 中国梦.txt,美国梦.exe ...
  • 也是机缘巧合,让我一个之前工作从未接触过程序员的人,现在成天和程序员打交道,要知道,不懂技术,往往他们想和你幽默的搞笑一下,未必能读懂。都说程序员情商低,不爱说话,比较闷骚。可是,只要你深入的接触下来...
  • 关于程序员的几个小段子 2013-05-03 腾讯科技 【优秀程序猿须具备的10项技能】 1.思维逻辑清晰。2.系统架构娴熟。3.行业敏感洞察。4.掌握编程语言。5.拿手一个编程工具。6.码得一手好代码。7.写文档信手拈来。8....
  • 8、两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身; 一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。。。。 9、程序员找不到对象,一般有三...

空空如也

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