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    2021-01-19 11:40:32
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    2021-01-19 11:28:37
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  • 程序员的幽默

    2014-09-04 18:09:38
    1、上完厕所正准备走,隔间传来...2、“运维是怎么介绍自己的工作经历?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。” 3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快宽带,可等女神回他消息还是要
    1、上完厕所正准备走,隔间传来一阵哀怨的声音:“哥们,帮帮我好吗?”我叹了口气:“不带纸就敢蹲坑,你也是蛮拼的!”他尴尬地笑了笑,说:“不是,你能不能帮我去问下这楼的wifi密码,我很努力地尝试过了,真的拉不出来!”

    2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。”

    3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快的宽带,可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。

    4、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?” 老师说“可以,但你必须先选中它”。

    5、电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

    6、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

    7、女神终于主动和我聊天了,她发了Hello,我回了World,然后就没有然后了。。。

    8、女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。” 

    9、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。

    10、原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……)

    11、我的BUG,连续三年开发部领先,一年造出六百多个,打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会,正准备离开,开发总监喊到:你的测试用例,测试回眸一笑,不,是你的测试用例。

    12、四个2B青年掐架。

    A:你丫等着,我爹是敏感词!

    B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

    C:我爹404 not found!!!

    D:我爹Connection Reset !!!!

    13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao,自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散,走五步之后就死,自带计步器,而且你蹦就没有问题了,还可以识别出走路和跳不同的动作。

    幽默的人要学会收敛,否则就会像本人一样进化成逗比。所以,幽默过后,为大家吟诵几首小诗,这样,你们至少能做一个有文艺范儿的逗比。。。额,不客气。

    ((item)&&(!people)) everything=false; if (tears.setFlowing()) try{Speaker skr=new Speaker();}catch{IOException e;} ( )

    物是人非事事休,欲语泪先流。

    cutWater(getKnife()){ water++};reduceWorry(toast){worry++};

    抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。

    Seeking++; Loneliness++; (Misery++)+(Sadness++);

    寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。

    if(FALSE == true) TRUE = false; if(NULL == exist) exist = NULL;

    假作真时真亦假,无为有处有还无。

    while(tomorrow.hasNext()){howMany(tomorrow); tomorrow.next();} this.wait(WHOLE_LIFE); return (null == everything)?null:null;

    明日复明日 明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。
    展开全文
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  • 幽默故事

    2014-10-18 15:14:43
    1、上完厕所正准备走,隔间传来...2、“运维是怎么介绍自己的工作经历?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。” 3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快宽带,可等女神回他消息还是要
    1、上完厕所正准备走,隔间传来一阵哀怨的声音:“哥们,帮帮我好吗?”我叹了口气:“不带纸就敢蹲坑,你也是蛮拼的!”他尴尬地笑了笑,说:“不是,你能不能帮我去问下这楼的wifi密码,我很努力地尝试过了,真的拉不出来!”

    2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。”

    3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快的宽带,可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。

    4、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?” 老师说“可以,但你必须先选中它”。

    5、电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

    6、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

    7、女神终于主动和我聊天了,她发了Hello,我回了World,然后就没有然后了。。。

    8、女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。” 

    9、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。

    10、原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……)

    11、我的BUG,连续三年开发部领先,一年造出六百多个,打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会,正准备离开,开发总监喊到:你的测试用例,测试回眸一笑,不,是你的测试用例。

    12、四个2B青年掐架。

    A:你丫等着,我爹是敏感词!

    B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

    C:我爹404 not found!!!

    D:我爹Connection Reset !!!!

    13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao,自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散,走五步之后就死,自带计步器,而且你蹦就没有问题了,还可以识别出走路和跳不同的动作。

    幽默的人要学会收敛,否则就会像本人一样进化成逗比。所以,幽默过后,为大家吟诵几首小诗,这样,你们至少能做一个有文艺范儿的逗比。。。额,不客气。

    ((item)&&(!people)) everything=false; if (tears.setFlowing()) try{Speaker skr=new Speaker();}catch{IOException e;} ( )

    物是人非事事休,欲语泪先流。

    cutWater(getKnife()){ water++};reduceWorry(toast){worry++};

    抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。

    Seeking++; Loneliness++; (Misery++)+(Sadness++);

    寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。

    if(FALSE == true) TRUE = false; if(NULL == exist) exist = NULL;

    假作真时真亦假,无为有处有还无。

    while(tomorrow.hasNext()){howMany(tomorrow); tomorrow.next();} this.wait(WHOLE_LIFE); return (null == everything)?null:null;

    明日复明日 明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。



    好诗....拜服..

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  • 程序猿才懂得幽默

    2014-10-22 14:59:31
    1、上完厕所正准备走,隔间传来一阵哀怨声音:“哥们,帮帮我好吗?”我叹了口气:“不带纸就敢蹲坑,你也是蛮拼!...2、“运维是怎么介绍自己的工作经历?” “部署完以后始终没有出现过问
    看原文在这里:http://bbs.csdn.net/topics/390873927



    1、上完厕所正准备走,隔间传来一阵哀怨的声音:“哥们,帮帮我好吗?”我叹了口气:“不带纸就敢蹲坑,你也是蛮拼的!”他尴尬地笑了笑,说:“不是,你能不能帮我去问下这楼的wifi密码,我很努力地尝试过了,真的拉不出来!”


    2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。”

    3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快的宽带,可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。

    4、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?” 老师说“可以,但你必须先选中它”。

    5、电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

    6、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

    7、女神终于主动和我聊天了,她发了Hello,我回了World,然后就没有然后了。。。

    8、女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。” 

    9、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。

    10、原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……)

    11、我的BUG,连续三年开发部领先,一年造出六百多个,打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会,正准备离开,开发总监喊到:你的测试用例,测试回眸一笑,不,是你的测试用例。

    12、四个2B青年掐架。

    A:你丫等着,我爹是敏感词!

    B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

    C:我爹404 not found!!!

    D:我爹Connection Reset !!!!

    13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao,自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散,走五步之后就死,自带计步器,而且你蹦就没有问题了,还可以识别出走路和跳不同的动作。

    幽默的人要学会收敛,否则就会像本人一样进化成逗比。所以,幽默过后,为大家吟诵几首小诗,这样,你们至少能做一个有文艺范儿的逗比。。。额,不客气。

    ((item)&&(!people)) everything=false; if (tears.setFlowing()) try{Speaker skr=new Speaker();}catch{IOException e;} ( )

    物是人非事事休,欲语泪先流。

    cutWater(getKnife()){ water++};reduceWorry(toast){worry++};

    抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。

    Seeking++; Loneliness++; (Misery++)+(Sadness++);

    寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。

    if(FALSE == true) TRUE = false; if(NULL == exist) exist = NULL;

    假作真时真亦假,无为有处有还无。

    while(tomorrow.hasNext()){howMany(tomorrow); tomorrow.next();} this.wait(WHOLE_LIFE); return (null == everything)?null:null;

    明日复明日 明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。


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  • 程序猿才懂幽默 haha

    2014-10-14 11:58:10
    1、上完厕所正准备走,隔间传来...2、“运维是怎么介绍自己的工作经历?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。” 3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快宽带,可等女神回他消息还是要
    1、上完厕所正准备走,隔间传来一阵哀怨的声音:“哥们,帮帮我好吗?”我叹了口气:“不带纸就敢蹲坑,你也是蛮拼的!”他尴尬地笑了笑,说:“不是,你能不能帮我去问下这楼的wifi密码,我很努力地尝试过了,真的拉不出来!”

    2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的?” “部署完以后始终没有出现过问题,然后我就被公司辞退了。”

    3、一个程序猿抱怨说,花了大价钱换了更快的宽带,可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。

    4、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?” 老师说“可以,但你必须先选中它”。

    5、电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

    6、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

    7、女神终于主动和我聊天了,她发了Hello,我回了World,然后就没有然后了。。。

    8、女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。” 

    9、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。

    10、原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……)

    11、我的BUG,连续三年开发部领先,一年造出六百多个,打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会,正准备离开,开发总监喊到:你的测试用例,测试回眸一笑,不,是你的测试用例。

    12、四个2B青年掐架。

    A:你丫等着,我爹是敏感词!

    B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

    C:我爹404 not found!!!

    D:我爹Connection Reset !!!!

    13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao,自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散,走五步之后就死,自带计步器,而且你蹦就没有问题了,还可以识别出走路和跳不同的动作。
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空空如也

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