精华内容
下载资源
问答
  • 程序员段子

    多人点赞 2018-05-26 20:04:18
    1. 一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”2. 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生...

    1. 一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

    40个只有程序员才看得懂的段子  第1张

    2. 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。

    3. 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

    40个只有程序员才看得懂的段子  第2张

    4. 程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

    5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

    6. 程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

    40个只有程序员才看得懂的段子  第3张

    7. 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

    8. 世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

    9. 正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

    10. 我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

    11. 话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

    12. 程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件,被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人都以为你是写的。

    40个只有程序员才看得懂的段子  第4张

    13. 前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

    14. C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!

    15. 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

    16. 程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

    17. 两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

    18. 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

    40个只有程序员才看得懂的段子  第5张

    19. 假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

    20. 男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。

    21. 朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

    22. 产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧? 设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”

    23. 百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。

    24. 程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

    40个只有程序员才看得懂的段子  第6张

    25. “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

    26. 有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
    400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”;
    401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”;
    403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”;
    404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”;
    503,是“呵呵我去洗澡”。

    27. 她来例假了肚子疼,他坐着她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。

    28. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

    29. 边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。

    30. 骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

    31. 最近发现自己陷入了一种状态,叫开机迷失。开电脑前,该做什么清清楚楚。但只要一登录,随手开个网页,刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站,然后再回过神来,已经到了深夜,要做的事一项没做。而最痛苦的是,在睡前闭眼的时候,整个被浪费的白天和那些被耽误的正事,总会掺杂着负罪感,无比清晰地浮现。

    32. 我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。

    33. 我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民。我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。

    34. 女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

    程序猿:PHP语言是最好的语言!

    论坛炸锅了,各种吵架。

    女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

    程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

    40个只有程序员才看得懂的段子  第7张

    35. 我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。
    我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。
    女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

    36.某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”
    某猿:“等我下班跟你细说……”
    然后……就没有然后了

    37. 文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自 己 写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”

    38. 一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。

    39.程序员甲:哎,借我点钱呗?
    程序员乙:借多少?
    程序员甲:1000。
    程序员乙:行。哎,要不要多借你 24,好凑个整?
    程序员甲:也好。

    40. 程序员A:哥们儿,有钱吗?
    程序员B:有
    程序员A:借我点呗?
    程序员B:啊?你说什么?
    程序员A:借我点呗?
    程序员B:不是,上一句?
    程序员A:有钱吗?
    程序员B:没有。
    程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!

    展开全文
  • 程序员段子集锦

    2019-12-22 13:23:01
    我是一个程序员,手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我马上就给师傅跪下了,求他别说了。 你不能说喜欢她,不能说讨厌她,不能说不再认识她。她就像是...

    集锦

    • 我是一个程序员,手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我马上就给师傅跪下了,求他别说了。

    • 你不能说喜欢她,不能说讨厌她,不能说不再认识她。她就像是代码里的Exception一样,尽管很多时候你不期望她的出现,但是有时候你还得自己去自定义。

    • 听说程序员都很有钱,最近有点困难,就去找做程序员的朋友借钱。那个:程序员X,最近手头紧借1000块,救济救济。程序员X:1000啊,要不是借个整数好了,给你1024。

    • 科比:你知道凌晨四点的洛杉矶吗?程序员:知道啊,那个时候我刚下班。

    • 小明:女神,你为什么喜欢那个程序员Y,难道你就喜欢宅男吗?女神:着你就不懂了,程序员,钱多、话少、死得早(程序员:你丫才死的早)

    • 其实乔碧萝才18岁,只不过是个程序员

    • 爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;
      真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;
      女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;
      情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

    • 程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

    • 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

    • 世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

    • 正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?
      他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
      我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?
      丫一脸诧异:类不是继承的吗?

    • 前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。
      朋友问,找到了么?
      工程师说,找到了他们页面的一个bug。

    • C程序员看不起C++程序员,
      C++程序员看不起Java程序员,
      Java程序员看不起C#程序员,
      C#程序员看不起美工,
      周末了,
      美工带着妹子出去约会了,
      一群程序员还在加班!

    • 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。
      怎么才算伟大呢?
      他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!
      结果,他成功了,
      他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

    • 程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

    • 两程序员聊天,
      程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”
      程序员乙:“敲一下回车。”

    • 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

    • 朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

    • 有两个程序员钓鱼,
      其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,
      于是这个程序员就吧她放了,
      另一个问他:Why,
      他回答说:没有API

    • 文艺程序员写代码追求让别人看懂,
      普通程序员追求让自己看懂,
      2B程序员则追求让编译器能看懂;
      半年后看自己当初写的代码,
      文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,
      普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,
      2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”

    • 老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子,如果看到卖西瓜的,买一个。
      当晚老公手捧一个包子进了家门。
      老婆怒道:你怎么只买一个包子?!
      老公甚恐,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。”

    • 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。
      于是花重金购买了上等的文房四宝。
      一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,
      颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,
      定神片刻,泼墨挥毫,
      郑重地写下一行字:hello world。

    • 程序猿的读书历程:
      x 语言入门 —>
      x 语言应用实践 —>
      x 语言高阶编程 —>
      x 语言的科学与艺术 —>
      编程之美 —>
      编程之道 —>
      编程之禅—>
      颈椎病康复指南。

    • 生活中程序猿的真实写照、
      一款游戏一包烟,一台电脑一下午。
      一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

    • 程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,
      如果他们不听话,
      程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

    • 《桃花庵–程序员版》
      写字楼里写字间,写字间中程序员;
      程序人员写程序,又将程序换酒钱;
      酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;
      酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;
      但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
      奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;
      别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;
      但见满街漂亮妹,哪个归得程序员;

    • 杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

    • 问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。

    • “我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”
      “这。。太难了吧。。不知道。。。”
      “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”
      “我。。。这。。。还是不知道。。。”
      “是达芬奇验证码”。

    • 有一种崩溃叫密码输入有误;
      有一种惊慌叫做账号异地登陆;
      有一种感情叫隐身对其可见;
      有一种误会叫人机离线;
      有一种失落叫没有访问权限;
      有一种感情叫站点访问失败;
      有一种无奈叫bug无法复现。。。

    • 据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。
      不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。
      于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
      硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
      项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
      软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

    • 【开发时间】
      项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
      程序员: 3个月吧!
      项目经理: 那给两个呢?
      程序员: 1个月吧!
      项目经理: 那100呢?
      程序员: 1年吧!
      项目经理: 那10000呢?
      程序员: 那我将永远无法完成任务。

    • 面试官:“熟悉哪种语言”。
      应聘者:“JAVA”。
      面试官:“知道什么叫类么”。
      应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。
      面试官:“知道什么是包?”。
      应聘者:“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。
      面试官:“知道什么是接口吗?”。
      应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。
      面试官:“知道什么是继承么”。
      应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。
      面试官:“知道什么叫对象么?”。
      应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。
      面试官:“知道多态么?”。
      应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。

    • 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

    • 十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?”
      男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

    • 程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?”
      媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”
      猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

    • 【程序员被提bug之后的反应】
      怎么可能;
      在我这是好的,不信你来看看;
      真是奇怪,刚刚还好好的;
      肯定是数据问题;
      你清下缓存试试;
      重启下电脑试试;
      你装的什么版本的类库(jdk)
      这谁写的代码;
      尼玛怎么还在用360安全 浏览器;
      用户不会像你这么操作的。

    • 早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,
      那女生把书倒出来,准备一本一本的测。
      大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。
      又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(N)和O(logN)都分不清。

    • 六点登山与一老和尚喝茶。我对老和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:这个世界上没有什么是放不下的。我说:可我偏偏放不下。老和尚说:依我看,无非是你的存储空间不足。要学会内部虚拟化,自然放得下。

    • 知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?
      食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。

    • 计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。
      男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
      男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
      女的说:“马上结束任务。” 男的:“对,我也是这样想的。”

    • 如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,
      所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,
      而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,
      那么你应该没有女朋友

    • 用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道……

    • 阿里小米皆自主,百度排名最公平;
      京东全网最低价,当当爱国很理性;
      用户体验看新浪,网易从来少愤青;
      豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;
      从不抄袭数腾讯, 开放安全三六零。

    • 原来《人月神话》不是本奇幻小说!
      原来《代码大全》不是一堆开源代码!
      原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!
      原来《边城》不是教你写代码的!
      原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love

    • 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
      他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。
      因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

    • 男人要记住,与女人吵架的要领是,
      要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,
      然后点击“确定”。

    • 百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。
      腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。
      当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。

    • 有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
      400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”;
      401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”;
      403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”;
      404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”;
      503,是“呵呵我去洗澡”。

    • 问:为何软件正在占领全世界,而程序员得不到尊重?
      答:遍身罗绮者,不是养蚕人。

    • 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!
      真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!
      他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,
      然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

    • 边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。

    参考

    • 互联网
    展开全文
  • 程序员段子大集结

    2019-10-31 15:55:00
    程序员段子大集结,你看懂了多少? 1.程序员要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。 2. 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是...

    程序员段子大集结,你看懂了多少?

    1.程序员要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

    2. 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。

    3.有个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

    4.我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

    5. C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!

    6.如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

    7.今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

    8.要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。

    9.女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

    程序猿:PHP语言是最好的语言!

    论坛炸锅了,各种吵架。

    女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

    程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

    10.我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。
    我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。
    女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

    展开全文
  • 程序员段子

    千次阅读 2018-05-16 15:01:53
    1.程序员?面向对象编程?哈哈哈!没有对象你编毛程 2.第一排报数,0,1,10,11…… 3.程序员的读书历程:X语言入门 —–> x语言应用实践 —–> x语言高阶编程 —–> x语言的科学与艺术 —–&...

    1.程序员?面向对象编程?哈哈哈!没有对象你编毛程

    2.第一排报数,0,1,10,11……

    3.程序员的读书历程:X语言入门 —–> x语言应用实践 —–> x语言高阶编程 —–> x语言的科学与艺术 —–> 编程之道 —–> 编程之禅 —–> 颈椎病康复指南

    4.程序员最烦两件事,第一件事是要别人给他自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档

    5.程序员最讨厌康熙的那个儿子。答:胤禩 ,因为他是八阿哥(bug)

    6.宪法订个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件

    7.检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间

    8.杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了

    9.“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“达芬奇密码的上面就是达芬奇账号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“是达芬奇验证码”

    10.用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词

    11.程序员被提bug之后的反应:1)怎么可能 2)在我这是好的,不信你来看看 3)真是奇怪,刚刚还好好的 4)肯定是数据问题 5)你清下缓存试试 6)重启下电脑试试 7)你装的什么版本的类库(jdk) 8)这谁写的代码 9)尼玛怎么还在用360安全浏览器 10)用户不会像你这样操作的

    12.医院回来的程序员一脸苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?

    13.如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农名“猝死”了,会被怀疑和拆迁又关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了

    14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到它。

    15.《C++程序设计语言》比《C程序设计语言》厚了几倍….果然有了对象就麻烦很多….

    16.假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;
    假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;
    假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;
    假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么

    17.一个人正在吸烟,他女朋友生气了发飙道,“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康”那人回答道“我是程序员。我们不关心警告,只关心错误”

    18.一程序员去面试,面试官问:“你才毕业两年,这三年工作经验是怎么来的”,程序员答:”加班”

    19.世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行

    20.前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个Bug

    21.两程序员聊天,程序员甲抱怨道:“做程序员太辛苦了,我想换行…我该怎么办”,程序员乙:“敲一行回车”

    22.“你懂C++吗”,”D?”

    23.同事说我在写i++的时候总觉得自己写的是我艹

    展开全文
  • 搞笑程序员段子

    2015-01-08 13:40:58
    我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女测试很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,...
  • 每周五程序员段子

    2018-12-07 03:36:17
    01美国圣昆丁监狱正在让囚犯们积极学习“编程”技能。该项目的负责人说,从前67%被释放的...”“儿子,那是你爸,他是一个程序员。”03这话没毛病!当了程序员后,我都不知道还可以 6 点下班。04老板:“你的代码什...
  • 15个搞笑的程序员段子

    千次阅读 2019-12-26 07:20:09
    1.问答Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?A:这是因为 Oct 31 == Dec ...
  • 收集53个程序员段子

    2019-08-13 06:03:03
    46、对职业程序员来说,漂亮的程序是单纯而自然的逻辑、简单而基本的指令、丰富的批注,也就是新手程序员也能马上动手改的程序。而要写这样的程序,需要单纯、简单、美丽的需求。但可惜客人总是喜欢搞很复杂。47、PM...
  • 大家在日常查资料,消遣中,肯定多多少少看过关于程序员段子,下面小编整理一些程序员段子,这些你懂看懂了吗?今天小编就带领大家去看看吧~ 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)...
  • 有关程序员段子

    千次阅读 2017-03-16 09:33:08
    技术总监想了会儿,回答说:“要10个程序员每周上班7天,每天工作12个小时,一直持续半年,最后还要吊死大家一起养的流浪猫小明。” 大BOSS不解地问:“为啥要吊死小明?” 技术总监转过头对旁边的人说,
  • 程序员段子数不清,但你能不能看懂就说不定啦!不信你来试试能坚持到第几题第 1 题程序员A向程序员B抱怨:“干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越...
  • 01这是我见过最牛叉的代码,前两天看公司网站后台管理系统源码看到的,外包公司做的。<a href = "javascript:alert('清除成功');"> 清除缓存&...03程序员A:哥们儿,...程序员B:有程序...
  • 盘点15个搞笑的程序员段子

    千次阅读 2019-12-28 07:28:38
    1.车Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不 起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在...
  • 还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++...而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。 诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的
  • 收集12个经典的程序员段子

    千次阅读 2019-09-23 02:38:06
    程序员去面试,面试官问:"你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!"程序员答:"加班。" 6 程序猿的必读书籍: 第一阶段: 《C语言程序与设计》 《c++进阶宝典》 《Swift入门与实践》 第二阶段: 《教你怎么不...
  • 程序员(又名程序猿)因为总是冲锋在网络的最前端,还有程序猿的各种特殊性,大家在茶余饭后都有很多关于程序员段子流传。大多都是程序员自黑的,先说在前面,程序猿还是很好的!下面看看你有没有中枪的那一条呢?...
  • 程序员一直是备受瞩目的一群人,他们不仅头脑灵活思维缜密,还是天生的段子手。程序员这20个辛(zuo)酸(si)日常,像不像是你的真实写照? No.1 当我听说实习生动了我的代码后 No.2 当我接手了一个新项目, 前期...
  • 技术人员怎么也讲不清楚的云计算,咱们的高级总监曾经就是这样和政府领导普及云计算知识,领导却都听懂了: 你娶了一个老婆,这叫传统IT架构。 你觉得一个老婆不够,这叫传统企业CIO的困境。...
  • 程序员干的工作很枯燥,他们也需要娱乐来冲淡一下乏味的代码世界提提神,其实他们也很幽默,很风趣的。作为高收入人群程序员总是顶着无可厚非的压力。让人感觉程序员一般都是比较文文静静,老实巴交、带个眼镜、有个...
  • 程序员的一般折磨:离奇的需求,对程序员的超级折磨:改三次需求~~~ 2、开发时间 项目经理说:给你三个人,多久可以完成?程序员:3个月!那五个人呢?1个半月那100个呢?1年吧!那1000个呢?程序员:无法完成...
  • 有关程序员段子

    千次阅读 2017-01-24 09:57:03
    2、一程序员去面试,面试官说:你毕业才两年,这三年经验是哪来的。程序员说:加班。 3、话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码,非常兴奋。立马发过去一条hello world,片刻之后没有回复,于是又发了...
  • 原文地址:程序猿段子 小伟毕业后顺利的进了一家软件公司,他天生就是干这行的料。不爱说话,不善于言谈,热衷于解决程序中的难题,程序员的这些标签都贴在了他的身上。 每次解决一个难题,小伟总习惯对着电脑傻笑...
  • 有关程序员段子

    2017-01-24 10:52:11
    1、程序员A:哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊 程序员B:打回车呀! 2、宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。 今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?” “0,1,...

空空如也

空空如也

1 2 3 4 5 ... 20
收藏数 8,794
精华内容 3,517
关键字:

有关程序员的段子