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  • 面对安利,谁能到最后

    千次阅读 2006-04-10 13:09:00
    面对安利,谁能到最后——Realgz 2005-2-5 1、引子很多人一听说安利,会很警觉地问:“安利?传销的安利?”然后敬而远之;也有很多人一听别人一这么说,马上做出一脸的惊讶:“可别这样说啊,传销是非法的,安利...
     面对安利,谁能笑到最后
    ——Realgz 2005-2-5
    1、引子
    很多人一听说安利,会很警觉地问:“安利?传销的安利?”然后敬而远之;也有很多人一听别人一这么说,马上做出一脸的惊讶:“可别这样说啊,传销是非法的,安利可不是传销,是直销,我们可是堂堂正正合法的好生意!”

    我所在的城市是厦门,听说是中国安利的发源地,在这里经常会有一些衣着光鲜,彬彬有礼的人通过各种方式凑过来:“你好,我们这里很温暖,有很多机会,有空过来聊聊,好吗?”

    本来,安利走安利的阳光道,我过我的独木桥,大家谁不关谁事,可是自从我一起租房子的同学加入了这个“大家族”,我被迫从各个方面思考这个东西,这个过程中,有些东西有点感触,觉得可以共享,于是写下来。当然,我的专业不是市场或者政治,有些概念其实不懂,以下言论仅作为革命群众的内部思考建议,错漏在所难免,有些话不吐不快而已。

    2、概念
    传销,英文叫multi-level marketing呵呵,我觉得真要翻译大概要叫“层次结构市场构建”才能体现实在的意思。
    至于直销,可能是因为我英文不好,半天没发现英文应该叫什么,呵呵,倒是在“中国直销传播网”发现了两段话——美国德州大学奥斯丁校区的彼德森(Robert A. Peterson)教授和圣地亚哥州立大学的沃特巴(Thomas R. Wotruba)教授:「直销是一种没有在固定零售点进行的面对面销售」,美国直销教育基金会(Direct Selling Education Foundation):「直销是一种透过人员接触(销售员对购买者),不在固定商业地点,主要在家里进行的消费性产品或服务的配销方式」。
    “直接销售”(Direct Marketing),指生产厂家直接参与的销售行为,这个概念和直销是一点狗屁关系也没有。

    3、安利是不是传销?

    在Amway的英文主页(http://www.amway.com/en/default.aspx)上,它的标题是“Amway - A Global Leader in Multilevel Marketing”,这说的是什么?大概传销吧!

    在中文网站上你却绝对看不见类似的信息(中国特色的安利?),在 “安利营销”——“经营方式”(http://www.amway.com.cn/marketing/mode/index.htm)这个页面上,它的第一句话是什么?你猜猜,肯定你猜不着——“安利于1995年在中国正式开业,始终坚持尊重国情、诚信经营。”看见没有,最重要的是尊重国情!第二段话它只是强调了安利在中国已经有了店铺,至于销售人员那时“在开设店铺直接服务消费者的同时,安利还雇佣营销人员帮助公司推销产品,为顾客提供订货、送货及其他服务。”

    安利是不是传销?安利说自己不是,那你呢?先别忙着下结论,让我们来听听做安利的人怎么解释:
    a、“传销是通过人头来创建利润,我们不是传销,我们靠的是产品创造利润,虽然增加人头可以帮助增加销量,但是人头不是目的,销量才是目的。”
    b、“其实我们是直销,通过直接把东西送到消费者手里让消费者获利。”
    c、“其实安利现在已经是一个生产者,我们只是一个专门为安利这个生产者服务的营销网络,目的是减少货物从生产线到消费者手里的中间环节。”

    听起来,安利其实不是 multi-level marketing,反而更像是 Direct Marketing了吧。呵呵,既然如此,你不妨问一下你身边的安利:“直销的概念是什么?”百分之百是你越听越觉得有这回事,但到底了你肯定不知道怎么回事。

    外国人是这么说的: Multi-level marketing is a system of selling in which you sign up other people to assist you, and they, in turn, recruit others to help them. (multi-level marketing是一个通过吸收更多的人来帮助销售人员(销售),如此往复循环来发展的(销售)系统)

    用我的话说:安利的销售其实明显存在层次的关系,存在“让更多人帮助你销售”的行为,其实就是 multi-level marketing ,中国的“传销”,却故意忽略“没有固定营业地点”,说有140间店面,忽略层次关系,全部用“雇佣”这个词来笼统概括经营方式(我倒是看不到安利示怎么“雇佣”的就是,你们谁看到了)。大概是由于法律的原因,它被迫把自己和工厂的直效销售搅到一起,似乎和层次结构区分出来,如是而已。

    ——这算说谎吗?自然是仁者见仁。

    4、做安利能赚钱吗?

    要说安利不能赚钱那绝对是屁话,不然安利哪来过百亿USD的资金,哪来那么多成功人士来给你演讲座示范。我们的关键是,安利靠什么赚钱?
    安利自己说了:我们靠产品赚钱。呵呵,又是废话。——题外话:靠什么产品不能赚钱!
    安利里面有几个关键的概念你知道吗?
    a、品牌店
    把你自己打造成一个品牌店,让别人复制你的成功。
    b、非劳动收入
    费劳动收入也是合法收入,照样受法律保护,合理合法,利国利民。
    c、差额收入
    一般的销售人员的获利方式,每个销售人员都可以按一定的比例在安利获得返点,他的下线如果返点比他小的话,他就可以通过这个差额获利。
    d、奖金
    带出几个成功人士,当然有各种各样名目繁多的奖金可以拿,这些“成功人士”只要“活着”,我自然不必销售也可以拿这些奖金了。

    安利的成功人士大概会告诉你“我现在几乎什么都不用做,只是数钱数到手软”,喜欢吗?怎么老是屁话,身为劳苦大众的你怎么会不喜欢这种神仙日子。
    安利赚钱靠的是产品,但是作为安利营销人员的人在安利里要过神仙日子,靠的是不是产品?是,也不是。说它是,是因为毕竟所有的利润最终是从产品里面得来的(不要惊讶,有人算过,安利产品销售额的60%会拿出来分配给各层的销售人员),说它不是,是因为那些“什么都不作,数钱数到手软”的人其实现在他们手里收钱和产品一点直接关系也看不到,而且不管你再怎么拼命卖产品,如果你不“sign up other people to assist you”的话,你一停止卖产品(用安利的话叫“停止拉磨得驴”),你就没有收入了,你这一辈子绝对不可能“什么都不作,数钱数到手软”,不信你问问你的安利老师,看他怎么跟你解释。

    现在,再回头看看,
    安利赚钱靠产品 = 安利营销人员赚钱靠产品
    对么?

    5、拉你做安利是给你机会

    这恐怕是所有想让你做安利的人最常对你说的一句话罢。所有的安利的“成功人士”在传授“成功经验”的时候最喜欢强调的也是“安利是最好的生意,在安利里,人人都有机会”。

    “成功人士”们基本上都有非凡的背景,原来或者是什么大学教授,或者是什么企业老总,总之都是有不错的收入和前途的人,最后都“认识到这个生意”,觉得这个生意好,然后就凑一起做起这个生意了,然后就更加发财。
    如果我们换一个角度看的话,是不是可以把这句话说成是这样:
    或者是什么大学教授,或者是什么企业老总,总之都是有不错的收入和前途的人,最后都“认识到这个生意”,觉得这个生意好,然后就凑一起做起这个生意了,然后就更加发财,才能成了“成功人士”。

    在安利的教育里,你如果要是还能这样“换一个角度”的话,肯定是没把老师听进去,因为在这里,有怎么多“品牌店”让你复制,你要真用心了,肯定会成功。他们肯定不会提醒你,在这些“品牌店”还没有成为“品牌店”之前,你和他们有什么区别。

    如果你老爸是省长,很多人想送礼,但是不知道该怎么送,那么恭喜你,你适合作安利,因为你不是“钻石”才怪;如果你是周星驰,很多人崇拜你,那么也恭喜你,你也适合作安利,你不作成皇冠才怪;如果是清华教授,很多人折服于你的学说和思考,那么还是恭喜你,你不会不适合做安利,……
    如果你是一个普通人,那么,那么如果我做安利的话,也要恭喜你,你当然也适合做安利,在这个系统里,有完善的机制,确保你通过自己不懈的努力,在帮助他人的同时,把自己推上成功的顶峰;我们怎么帮助他人?先花费一定(如果有破釜沉舟的勇气当然更加欢迎)的金钱和时间,把自己复制成一个成功的“品牌店”然后帮助他人找他人来帮助他人,只要这世界上还有一个他人,大家都有机会。

    人们撑着笑脸的时候喜欢说“一个好汉三个帮”,阴着脸的时候只在心里念“一将成名万骨枯”。

    也许和你说这句话的人是真心的,但是第一个说这句话的人是真心的么?

    6、难得不糊涂

    重要是为什么要作,而不是怎么做。
    安利成功人士的课90%都在强调成功以后怎么怎么好,不成功的怎么怎么惨,安利是如何如何好的一个生意,做了如何如何容易成功。
    古人说“不破不立”,没有怀疑就没有进步,在安利里面,却不是这么说的,安利的哲学是没有坚信就没有进步,呵呵。耶稣也说“信我者得永生,不要追求什么证明,只要你们追随我”。
    至于这里面,最让我心寒的是曾经有一位安利的老师对我的同学说“当有人觉得你疯狂的时候,你就成功了一半”。在奥姆真理教里是不是有这样的说法我不知道,但是作为曾经的医学生,我确实为这句话发抖了一阵子。

    这世界上最成功的企业文化建设是安利作的,这世界上最快乐的员工也在安利,安利告诉你:难得不糊涂最好,跟着党走明天会更好。

    7、意正心诚

    在安利里,也会和你强调“诚信”,但是营销本身,最有效的手段并不往往是诚信,作为营销人员最苦,往往要忍受内心的煎熬,做出诚信的样子推销产品。如果让营销人员觉得鹿是马,那么他自然更容易说服顾客看到的是马。
    安利最有名的实验,是洗洁精实验,做了多少年了?不知道,反正没停过,反驳很简单,就是普通洗洁精也1:8,或者大家都100%作实验。有兴趣的到google搜索“安利 洗洁精 骗局”,自然有大把资料。
    我现在也属于市场部,对这样的实验本身,谈不上反感。反感的是信誓旦旦“诚信立人”的安利人在面对我“为什么一个明显不怎么真实的实验可以做这么多年”的质问时的苍白。

    当然,安利的实验不止这一个,很多都看起来很有道理,但是作为我,我不具备相应的专业知识,也没有那么多时间、金钱和精力来证明他们的漏洞,只能以管窥豹,见一斑而测全身。

    是我钻了牛角尖还是他们?

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  • 九点多钟又来电话,让一定过去。 坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店…… 24、不知道要说是幸运还是什么。。。 早上第一节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来...

    1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的

    2、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“

    3、三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了,我说今天怎么这么乖呢!太大意了!

     

    4、和BF交往不久,一般只在周末见面,我平时都表现的很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他猫扑HI上说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心的要死,马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF,现在,我关了猫扑,关了手机,郁闷中...

    5、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日

    6、一日,一个朋友带着新交的女友找到我家,要借房子OOXX,那时候也就17 8岁,没钱开房间,借房子很普遍。我家是平房,他们进了我的房间,那时候还有几个朋友也在我家,彼此都很熟悉,有人就吵吵去**。毕竟我是主人,所以我在前面,通过窗帘的缝隙,看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后,我的房间里没有卫生纸,他俩找不到东西擦,当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜,拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣,擦他俩下面的液体,然后居然在床单上把衣服蹭蹭,展平,又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。

    7、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?”……

    8、大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。
    过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。
    真的,死的心都有。

    9、前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。

     

    10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车,车开过来停在我面前是15车厢。唉,没办法,只能往前面走,一边走一边郁闷。
    走了半天走到2号车厢,拿出票重新看了一下 。我靠,原来是15车02号座。

    11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上,经过一隐秘处时忍不住拥吻,手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说:你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了

    12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

     

    13、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说:
    对不起,我,我,我没零钱。
    (空气凝固十秒)
    后来那哥们被扁得很惨。

    14、一幼师的朋友告诉我 ,今天她教小朋友如何用尺,让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度,又一个小男生拿着尺子直接走到他面前,手伸上来……要量她的胸~~~

    15、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。

    16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡,电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。
    我说男同好恶心,女同好点,至少不会得病。
    她幽幽的说,我不是同性恋……
    我特纳闷,我说我也不是啊。
    她说,你在试探我,我要是同意咱俩就@#%,我不同意你就说开玩笑呢。
    T.T 大姐我真没那个想法,有那想法我四年干嘛去了,非得毕业跟你说?

    17、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说,给这纸干吗。“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧转身那支笔递给老爸。

    18、独自一人做电梯下楼,突然觉得牙齿好像塞了什么东西,于是对着明晃晃的门剔牙,突然门打开,站着好几个人,看着我嘶牙咧嘴,还有块没有消化的青菜,巨丑!

    19、和一群朋友吃饭的时候,聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
    我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子,有时候懒得出去吃,女朋友就会煮面一起吃,但是她家那个地方吃的很清淡,基本不放油盐,所以她煮的面也很清淡,我比较吃不惯,我就说:“以前的女朋友,下面味道怪怪的。”
    然后,很囧。。。一桌男女全部笑翻


    20、我换了新的zippo的油,然后打开来,闻闻看,结果脑子短路拨了一下,把自己鼻毛给烧了。

    21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
    晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
    我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地

    22、昨天晚上喝多了,不记事了,早上醒来感觉还好,洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班,脚往皮棉鞋里一穿——
    脚就浸泡在尿里了……
    也不敢声张!

     

    23、朋友约请小酌,因晚上加班,没答应。九点多钟又来电话,让一定过去。
    坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……


    24、不知道要说是幸运还是什么。。。
    早上第一节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√,不接种的在“不愿意”一栏打√,然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生,所以你们是很幸运的”,听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√,旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
    然后,下午第一节课的时候,我在用手机上猫扑,看到一消息,内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例,三例为偶合死亡,一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后,整个下午周围都投来冷冷的目光,像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊????我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。

    25、买根香肠,小狗狗眼巴巴的跟了一路,弄得我全给他了··

    32、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
    这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”
    我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。
    孩子接着念:“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药!”。。。。

    33、朋友宝宝才十四个月。问她:妈妈、爸爸、阿姨在哪里?他均能跑去指着对方。又问:傻瓜在哪?他立刻指自己,因为听惯大家叫他小傻瓜。再问:阿姨**在哪里?他茫然,经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问:叔叔**呢?他赶紧指我老公档部,因为指不到肚子

    34、前阵子看到个事,也是一女生叫刘毓婷,面试的时候把考官就雷住了,寻思怎么取这么个名啊,结果今天给她办理正式入职时候,拿户口本一看,发现那名还是改过以后的,而原名居然叫叫,刘春梦

    35、我们专业146人,男生48个,每次上课基本只来七八个,任课老师很不满意频频去辅导员那打报告,一次开年级会,辅导员(36岁面相较老,秃顶,看起来四十几岁的样子)说到出勤问题越说越激动,最后来一句:“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床,我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑

     

    36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后KB验尸现场”,共22张照片,边吃边看,突然坐后边的姐姐“哇”的一声,然后跑去厕所,好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看,这包饼干看来是我一人的了,呵

    37、早上
    公司楼下买早饭(鸡蛋灌饼)
    女老板看了我一眼
    “姐 要辣么?”
    我头发虽然有那么一点点长
    可我真是男的!。。。。。

    38、昨天到工行办补卡手续,号码是15351,需等待36人。无聊,遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时,听到广播:15352请到4号窗口......悲剧了.......再拿一号码,15371,需等待18人........办完,十天后才能领到银行卡啊...........

    39、今天跟同学一起步行上课,突然发现他停住不走了,而我还在往前走,我扭头过去看他在干什么,结果踩到一坨狗屎,原来我同学停下是为了喝水,结果看见我踩了狗屎,他一笑,又喷我一脸水~~~

    40、周二下午瑜珈课时候,教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法,好不容易大家做好了并且保持住了,我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了,一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的,于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死~~那个大妈据说很长时间都没来上课……

     

    41、初中放学带一MM到校外买吃的,站在副食店窗口儿对MM说,这儿的炸鸡腿儿好还大,用的是是批把腿儿,扭头对柜台姐姐说:“给我来个jb腿儿”,3人石化

    42、上初中时英语很差,考试全靠蒙。有一次想到一的好主意,所有题目都选同一个选项。于是,听力都选了D,并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A B C三个选项

    43、一日在宿舍内与舍友胡侃,提出要看一同学喜欢的女生的照片,他不许,要我对着小DD发誓先。于是我说:看完后如不删除照片(用蓝牙传到我手机上的)就让自己的小DD永不勃.起。众人一致认为此誓够毒,于是他便把照片给我。看完后我老老实实的删掉照片,然后说:你们知道比小DD永不勃.起 更毒的誓是什么吗?众人摇头。我:那就是 让自己的小DD勃.起,永不倒下!...众人汗

    44、某男p娼偶遇准岳父~~~杯具了~~~

    45、小学时候的同桌们
    A: 小个子女生,幼稚的很,一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她,还必须是一模 一样的;上课老爱迟到,且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”,老师问她为啥迟到,答曰:在等妈妈蒸馒头...

    B:小个子男生,从城里转校过来的,自我介绍完就表演“小燕子”,我们一帮小乡巴佬都被他那华丽丽高亢的走掉童音震住了,一唱成名!特爱搞恶作剧,经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里,我坐下后条件反射就是摸书洞拿书,然后就老是摸到他的脚!囧!~
    C:发小,我俩经常分了又和和了又分,有一次吵架了赌气谁也不理谁,看谁先妥协和好。结果上数学课的时候,老师是我们校长,正好我特别想上厕所,可是我很怕他,不敢报告,受不了了就来回晃板凳,可最终还是没忍住尿裤子了,同桌瞟我一眼,又看看地下凉凉的说怎么这么多的水啊,顿时我士气顿失、抬不起头了,下课后一拐一拐的回家了。
    还有一次我俩动手打架,我把她的脸给掐破了,结果她老妈带着她到我家来兴师问罪,回想当年我咋那么BH呢?现在感觉是做梦一样。
    D:调皮小男生,老惹我,通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿,结果我反应快就蹦起来了,他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上,可是全身的重量啊,他惨叫了一声,我想遭了,正要往女厕所跑,这时上课铃响了,他报不了仇只好呲牙咧嘴的拖着他的腿上课了。O(∩_∩)O哈哈~
    那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了,啊,厕所,我们的避难所啊~~

    46、05年,刚到海牙的时候,一次去市场买东西,看见很多新奇的水果,叫不出名字也不知道怎么吃,同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子,顿时感觉很亲切,我就指着那堆桃子喊了一句"[bitf](bitch)",女店员望了我一眼,就热情地招呼我们,然后我们就跑去买了。还好,他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起,万一当时被听出来,我应该是要被海扁一顿。

    47、讲WSJ的太多了,我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。
    A:
    上初中的时候有点调皮,下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课,突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ,从小包装看,肯定知道是什么咯,几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下,我就开玩笑地说,哈,是你的啊?没想到那个女的哇一下就哭出来了,正好上课铃响了,我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭,就问她为什么,结果她当场就一五一十全说出来了,然后我们被罚站了一节课。操,用WSJ又不是什么丢脸的事情,有啥好哭的。现在想着都还郁闷。

    B:
    朋友回老家,养的一只母狗没人照顾,就放我家了。结果正好它来YJ了,家里地板上很多血,一开始我还不知道狗也会来事儿,后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ,剪了一半贴在它那里,跑着跑着就掉了,后来用了胶布才粘稳的。

    C:
    旁边新开了一家吉之岛,下班回家要买菜,正好进去看看,买了一堆东西。回家就开始做饭,拆开盒装的猪肉一看,啊,下面垫的是什么?白白的?薄薄的?软软的?还有血水?还有小孔?WSJ???不会吧,日本人怎么这么变态啊,这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下,开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家,我听到外面有争吵声音,原来是我姐夫在责怪我姐,说她不该乱扔东西。我姐百口莫辩,幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。

    D:
    早上准备出门,结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西,我以为是我姐夫的袜子,就捡起来,结果摸着湿湿的,翻转一看,才知道是WSJ,一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的,我靠!

    48、我一大学同学平时有点贪小便宜,一般街上看到有人发什么试用装或者新产品都会拿,要是没有给她还会特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩,路上有人发试用品,给了她朋友就没给她,她还是跟以前一样折回去很大声的问人家要。那个人用很奇怪的眼神看着她,然后给了她。结果她拿到手一看,两个杜蕾斯**,而且还是XXL号的。囧,那个时候她还说以为是糖来着。

    49、非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗,放学回家的我看见了忍不住上前去摸它,起初它也是很友好的舔我的手,然后“吧唧”就把我的手给咬了,顿时血流满手哇,撒丫子就往诊所跑,结果诊所没有预防狂犬病的药,那时候的药还是那种红药水的,只好进城。当时是冬天,只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针,路上教育我不能随便乱摸狗狗。结果,十几年后的我,忍不住摸了狗,结果,又被咬了~~

    50、和男朋友第一次**,什么都不知道,他牵我的手摸他的**,很大很硬,他露出舒服的样子,然后紧紧的抱住我顶上来,我以为顶大力气点他会更舒服,于是使劲迎上去,哎哟!他痛苦的叫了一声,败下阵来。过一会儿,他又要,偷偷的拉我上他家的小阁楼,两人像做贼似的,怕被人听见。亲了半天,我们都不知进去哪里,后来终于进去了,我感到一阵剧痛,我不觉呻吟了一声,吓得他立刻就疲软了,那神情特别疲惫。后来,第二次,我们才顺利进去,我流了好多血,以为自己快死了,我心离还想:我爱他,为了他舒服,死了也

    51、电脑的屏幕太反光了,每次我身后的室友偷偷回头看我在上什么网我都能发现

    52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子,也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外,其他损失不大~
    爆炸发生在早上8点过一点,“轰”的一声巨响,让很多人以为又发生大地震了,慌忙找地方躲起来~
    囧的还在后面:
    保险公司和天然气公司进行理赔,遇到了一系列让人哭笑不得的事:
    张三家说,我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣,现在不叫了,该赔!
    李四家说,家里养的鸽子现在不知道回来吃食了,也得赔!
    更绝的是,王五家把老母鸡抱去,说是鸡给吓得拒绝下蛋,让他们家营养不良了,必须赔!
    这都叫什么事儿啊?

     

    53、我读初中的时候,有个地理老师常用字是‘搞’字,不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说:“好!现在我请一个同学上台来搞一下!”
     那天,听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容,那老师就留堂并说了一段很经典的话:“你们这样搞是不行的,学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞!但是考虑大家要去吃饭,那今天我就先搞男同学,搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候,同学之间也互相搞一下。不要害羞,男同学也可以帮女同学搞,女同学也可以帮男同学搞,要是你实在找不到人搞的话,我也可以帮你搞的,而且我也很愿意帮大家搞。”
    结果下面的笑声越来越大,这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话:“搞的动词,不要乱用~~!”

     

    54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍....和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj...

     

    55、我说:以后我只说正经话。旁边人说:那你就是不说话了呗

    56、今天在厕所听见电视里介绍一种药酒,配料有爱ye!我被震惊了,提上裤子就往电视前跑,原来是艾叶!

     

    57、今天第一次穿三角内裤,觉得很紧,我也恰好座在教室后排,就从上课一开始就拽我内裤,一直到下课,课间,几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。

    58、新手开车上路,一不小心将一摩托撞翻了,心想完了,下车交涉吧。
    还没等我定下神来,只见被撞的那个小青年从地上爬了起来,跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车,艰难的将车扶起来,骑上去,发动着,一溜烟地消失了……
    我、围观的人们一脸困惑地站在那里,目瞪口呆……

    59、听俩同学聊天,一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的,就说了一句:好羡慕啊~ ...俩同学石化。。

    60、昨晚在家看糗事,看了3个多小时,隔壁的终于忍不住了,来我家让我笑的不要这么**。

    61、白天上班,跟同事说了一个笑话,大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒,一看是我同事,原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话,要说结果忘了,打电话要我再说一遍。。。

     

    62、那是去年我实习的时候 ,在泌尿科室实习 ,有一次跟着带我的老师值夜班,大概9点多的样子,有个老太婆大喊着进来我们以为怎么了赶紧出去问童年怎么了,结果你门猜她说了句什么,大夫我的pi眼里进去个灯泡(是小的那中,都不知道是怎么进去的)当时值班的大夫和护士都乐翻了

     

    63、刚刚坐公车后排,上来一30多岁的男子坐在我前面,酝酿了一下,在车开的时候,他手拉扶手喊了一声:得儿驾!我一听想笑又要忍住,结果扑哧,鼻涕喷在了他脖子上....

    64、看<蜗居>发现宋思明长得像我爹, mlgb

    65、正在外面吃饭呢   来个不合时宜的   听我姨妈说   有次姨丈出去应酬   半夜到家里   混身酒气   喝的一塌胡涂   就洗澡睡了   夏天蚊子多下了蚊帐   睡着睡着   姨丈吐了   稀的全滤出去了   渣都留在蚊帐里了…

    66、老公在被窝里放了个屁,我说你真恶心,他认真的说说你头出去就不臭了

    67、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
    我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“?”号过去
    片刻 回过来一条消息
    2009 11 28 22:17:33
    我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
    乖乖 素质太高了!比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
    响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下?他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧...
    过了几分钟 我发了个消息过去:
    2009 11 28 22:22:08
    你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
    不一会 消息回过来了:
    2009 11 28 22:33:23
    不行 现在骗子太多了

     

     

     

     

         你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

         我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

         每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。(搞笑文章)

         在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

         你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

         如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

         我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

         只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

         生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

         抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

         你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

         各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

         钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

         我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

         除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

         爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

         悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

         争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

         下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

         别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的!

     

         老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

         为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

         记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

         选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

         如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

         您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

         秀发去无踪,头屑更出众!

         我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

         在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

         这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

         人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

         一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

         昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

         如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

         所有的男人生来平等,结婚的除外。

         咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

         我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

         如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

         过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

         如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

         我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

         盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。(搞笑文章)

         我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

         把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

         我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

         假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

         十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

         我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

         我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

         有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

         我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

         你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

     

    初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。

    我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
    下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
    我狂晕……

    昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
    那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
    那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
    我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
    那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
    老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
    那个农民兄弟还是一脸茫然...
    老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
    这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

    排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。

    这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。
    纸条上是这样写的
    “Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”

    系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

    说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……

    上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
    一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
    当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

    我们寝室一兄弟养了一颗仙人球     
    后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气     
    一周后,仙人球烂了

    某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
    把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。
    我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。
    然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。
    因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。

    美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”



    新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
    在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
    我擦!
    连续出现N次!
    与其让别人画,不如我自己画!!!
    我书"=16"不久...后面加了个对号

     

    单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。



    今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。



    我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片



    小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)



    昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”,靠!



    我的计算机水平特差劲,可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前一天眼睛出了点事儿,只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒,我简直是一个也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上,眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡著了,等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去,“啊,我及格了!”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!”



    老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:"卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。



    放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头,一mm好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。
    在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,mm只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了: 小姐,我们做的是小本生意,
    请手下留情~

    前天,我在长沙五一大道碰见一个老外,我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
    点点,很不礼貌。我想: “成什么体统?丢中国人的脸!!”
    于是我冲老外叫了一声:“HI”
    他回过头来望着我,我走上去,很有礼貌的一笑:“Are you konw them?"
    说完我不禁暗暗佩服自己,这英语水平---没得说!
    哪知老外没一皱,用蹩脚的中国话说道:“深么(第三声)?”  
    一阵恐惧感袭上我的心头,----不会吧?跟李阳疯了那么久,居然连这样简单的话都说的让人听不懂!
    我不死心:“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
    谁知他,他竟然还是皱眉:“亲用中过话说”。
    哦,死老外!原来在我面前卖弄你的中文水平!!
    哼哼,我没好气地问:“你哪的?”
    这次他听懂了,咧开大嘴笑了:“新将(新疆)”。
    一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
    "老公,我回来了"
    "怎么了,没去买东西么?"
    "去了老公老公老公我车坏了!"
    "怎么坏了?"
    "化油器进水了!"
    "我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
    "就是化油器进水了!"
    "我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
    "池塘里."
    "........"





    想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。



    办公室某男,我们戏称为"贱丨人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱丨人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱丨人的啊,快让我看看谁是贱丨人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......

     

    早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。



    两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。
    A激动地对B说:“你就是一坨屎,
    我吃定你了!!”……
    本来想说我赢定你了……



    一天,我们到某广场参观,广场都是白色鸽子,一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他拨拨手示意鸽子走开,喃喃的说:『你先回去洗澡,我才给你吃。』



    一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.



    我有痛经的毛病,痛经的时候不敢碰凉水,什么事情都不想做,我老公就总说我娇贵,能有多痛啊,我也跟他说不明白,唉。
    一次他很严肃的跑过来跟我说,以后我来那个的时候什么都不要做,他全包了。我问他怎么回事,怎么开窍了,他说为了体验我的痛苦,带了三天卫生巾,实在受不了……
    当时心里很感动,不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……



    我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%




    大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。
    上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”
    结果营业员很大声地回答道:
    “您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

     

    和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.

    妈咪,我已经13岁了"
    "我知道"
    "那我可以带胸罩了吗?"
    "不可以"
    "可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
    "我说不可以,就是不可以"
    "那么我可以用卫生棉了吗?"
    "不可以"
    "姊姊13岁就开使用卫生棉了"
    "我说过,不可以"
    "那我…………"
    "给我闭嘴,你这个笨儿子"

    我小时候去动物园,去看大狗熊,结果那天狗熊发飙,不住的在那er甩脑袋,甩啊~~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的脸上!
    我再也不去动物园了!

    上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……

    前几天,我坐在老公摩托后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。T_T!!!
    原来蜘蛛是椰子味的!

    陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。
    MM:是美国鬼子还是英国鬼子
    我:听口音都不像
    MM:估计是德国还是法国鬼子吧
    我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛
    这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。
    俺那个黑线啊,唰唰滴。
    = =|||

    有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……



    MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……     
    MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”     
    然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……     
    MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”



    高三的一天中午,我同桌(一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主)闲来无事,遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过,竟然心血来潮得对着镜子喊:“魔镜,魔镜,你快显示出谁是世界上最帅的人?”
    谁晓得,戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来,摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿粉身碎骨。
    我们目睹这一幕的人都快笑傻了,我同桌一脸茫然。



    我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

    主任昨天在抗震救灾动员会上说,建议大家有能力的去献血,不管是A型,B型,还是C型……

    晚自习前,前桌转过来问到:“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没?”

     

    只听同桌小声答到:“没吃过!”

    大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过惊奇道:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

    大学的时候在沈阳火车站,我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人,象刚放出来似的,那乞丐拿着破帽子挨个乞讨,我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这,犹豫了下,越过我,找另个人了去了……

    大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足底,差点气死,我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说,疼就是身体这里有毛病吧,我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,人家做按摩的也很诚恳的回答说:子丨宫…

    那天逛夜市,看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说20一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了!

    一次去一个ATM机取钱,前面有两个人。
    一个人把银行卡放进去后,对着ATM机用四川话说:取两百块钱。
    半晌,两人见机器没有反应,于是低头耳语了一番,接着,就听另外一个人,用普通话对着ATM机说:我取两百元钱……

    春节回家,家人着急我还没找女朋友,于是乎找人给我介绍个女孩,政法大学去年毕业的,小我三岁,也在北京工作。相亲式的见面后,我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地,迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句:别以为你长得有几分姿色,瘦得像竹杆一样,我要是她这么年轻,才不会看你。@@@####%%%%



    小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集。。。。。。



    记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学:”你呢?”答:”二族”.

    路过电话亭
    电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
    于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
    “Hello Moto”
    然后冷静的挂掉了电话


    有人在bbs上发贴,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。这时有网友回复:结婚了就好了,俩人一起打孩子。

    报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐,登记户口的时候被民警拒了,说是对孩子不负责任……

    朋友的经典口误:“我把吃屎的劲儿都奶出来了!原文:我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

    贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ,师太,老衲失礼了…

     

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  • 最近发生了太多的事情,总想找机会记录一下,但是一直因为各种各样的借口而拖延着。今天正好,有时间,不妨静下心来,总结一下,留着若干年后,自己来感慨... 人生不如意之十之八九,故不论遇到什么,都要微笑着面对

    最近发生了太多的事情,总想找机会记录一下,但是一直因为各种各样的借口而拖延着。今天正好,有时间,不妨静下心来,总结一下,留着若干年后,自己来感慨一番吧。

                                                                              人生不如意之十之八九,故不论遇到什么,都要微笑着面对
                                                                                                                                                      --致一个朋友
    一个朋友的真实经历,不算什么大事,但是可以以此为鉴,避免走弯路。
    一个朋友,在软件行业摸爬滚打了几年之后,到不是说想转行,或是怎样,偶尔间听同事议论事业单位的考试,一冲动想考考试试。她本身是计算机科学与技术专业的,因为各项限制,报考范围有限,她看好了一个职位,要求上写着专业:软件工程。因为不确定是否有资格报考,就专门打电话咨询了,想报考的事业单位,负责人态度和蔼地告诉她,当然可以啊。只要是计算机相关专业都可以的。她一听,OK。就这个了。于是乎,报名,付款,买参考资料,并且也认真准备了半个多月,迈入了考场。
    出成绩后,一查成绩,60几分,太低了。随即关闭了网页。后来,越想越不对,随又查了入围名单。当时郁闷地想揍自己,跟第三名仅仅差了0.5分。原本故事到此就应该结束了,虽不算圆满,但也无可厚非。偏偏又一波三折。
    第二天,她接到一个电话,号码很吉祥,多个8组成的,对方称是**事业单位的,正是她所报考的事业单位。那人声音很好听,应该就是之前打电话咨询时的那个人,说,你查成绩了吗?她当时就笑了,恩,查了。因为觉得自己想起自己的分数与入围仅仅差了一点点就觉得好笑及可惜嘛。对方说,目前正在做资格审查,因为前三名有人资格不够,故入围名单会后延,所以想问一下她的详细资料。随后问了一堆,关于毕业院校啦,专业啦,项目经验啦,等好多信息。随后,双方愉快地结束了本次谈话。说实话,当朋友挂完电话后,心里其实是美美的。虽然说,她其实根本不确定即便考上了,她会不会去选择这个工作,如果这次问话来得特平常,可能并不会珍惜,但是是因为在确定自己的分数不高,而且跟末名仅差了零点几分的情况下,这次的问话意义就完全不一样了。当时想到了一句话,叫“失而复得”。真的有那种感觉。会格外地想要珍惜。
    其实,故事至此也可以结束了。因为她的排名仅是第五名,中间还夹着第四名,说实话,她的优势也不大。但是,偏偏,电话又响起了。在距资格审查结束的前两天晚上,都快八点了。而且是一个完全陌生的座机号码,朋友刚接起电话,对方就称是**事业单位的,做资格审查。声音冷冷的,估计年龄在四五十岁的男人。他只问了一个问题,“你什么专业的?”朋友随即回答“计算机科学与技术”,那人当即就说,那行了,不用再问了。你不合适。朋友当时就愣了,辩解说,“可是我的方向是软件工程呀”那你学位证上写的不是软件工程吧?那人陌然地说。朋友当时就有点发蒙,无奈地说,“之前报名时,我已经咨询过,说可以我才报名的呀!”“那谁答应你的就去找谁吧。”那人态度的冷让朋友无语了。朋友笑着说,“哦,行了,我明白您的意思了。那再见吧。”轻轻地挂了电话。心里其实在想着,是不是您的侄子、外甥排在我之后啊,也不至于这样吧。呵呵~
    如是而已,只是不明白如果不可以,为什么不在当初就明明白白地告诉人家?让人家浪费了一次选择其它职位的机会?其实,朋友跟我说,她其实是相信那个回答他的人的,她说,他很真诚,应该不会骗人。那就是他们内部根本就没有统一口径,到底需要、想要招怎样的人才?没人能真正下最后的论断。
    其实,说实话,人人都说,公务员黑暗,一直没有太大的概念,因为我从未参加过,没有发言权。但是单纯从朋友参加事业单位考试这次经历来看,说完全没有猫腻,或是不可能有任何不公正存在,我不相信。因为每个环节都可以轻松地将人过滤掉。连前三名入围的名单都可以随便将人家拉下马来,那如果你有关系,即便你考到多靠后,他们都有机会将前面的拦路虎扫清吧。呵呵~不能算抱怨,只能算是发表个人看法。我觉得,如果是说好取笔试的前三名,那就正常来看笔试成绩好了。人家考完了,入围了,你跟人家说,哦,你专业不对口。那人家报名时,交钱时,你为什么不限制呢?为了那几十块钱的报名费?不至于吧?
    无奈之事,就算是一种经历吧。也算是一次教训。当面对公务员、事业单位之类的考试,不能想当然,自以为是,一定要严格地去匹配他的条款,完全地匹配,让他们没有任何借口对你下手,当然,那是你想走这条路的前提下,大多数人应该都混不明白官场,或是不适合在官场混吧。能在官场混明白,那心眼得多足啊?呵呵~
    仅此而已,当着看笑话看完就算完了。如果真想走这条路,也别太在意,其实,公平正义还是普遍存在的,谁都不能说,朋友的这次经历是遇到了不公正的对待。其实,她也没有进入前三名嘛。只是替那前三名中的某人可惜,明明入围了,却因为莫名的理由被排除出局。不过,算了,有实力咱再考嘛。况且,条条大路通罗马嘛,事业单位走不通,咱直接考公务员,直接进政府机关,直接考司法考试呗。对吧。或者考个教师证,当个老师也蛮不错的嘛。呵呵~再或者,来企业呆着吧,没有复杂的人际关系,同事关系很简单。呵呵~

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  • 面对焦虑我们怎么办 - 凭什么我们要去焦虑!

    万次阅读 多人点赞 2020-04-26 16:27:34
    快节奏生活中我们面对着无处不在的焦虑而大部分人事实上并不知道如何去解决焦虑问题,这篇文章一定会对你有帮助的。

    写在前面:这里是小王成长日志,一名普通在校大学生,想成学习之余将自己的学习笔记分享出来,记录自己的成长轨迹,帮助可能需要的人
    平时博客内容主要是一些系统的学习笔记,项目实战笔记,一些技术的探究和自己的一些思考。欢迎大家关注,你们的每一个评论点赞关注我都会仔仔细细去看的。有任何问题欢迎交流,我会尽我所能帮助大家的,共创CSDN美好环境。

    文章部分主题如果自己心中已经有了答案可以直接跳过,文章有点长但是还请耐心观看。

    1.焦虑 惰性 改变 和 我们自己

    其实早就想写这样一篇文章了,那是在看了麦叔的文章< 人人焦虑的时代,程序员该如何安身立命?我记住了这三点…. >之后,但是最近一段时间一直在看计算机网络,主轴不在这上面,中间虽然写过两次草稿,但都不是很满意,今天终于看完计算机网络了,就把这件事结一下吧。

    其实真的就像麦叔的文章里说的,现在,很多人都处于焦虑的状态。

    我们先简单的以“中国 焦虑人群”为关键字在搜索引擎上搜索一下。
    在这里插入图片描述

    去验证这些数据的真实性是困难的,但它们,无一不显示了我们当前身边甚至包括我们自己焦虑症的严重。这是一个我们没办法否认的问题。

    我一同学本来专业排名第二,本来一精神小伙,因为一些社交和家中关系的原因,自己把自己"作"到休学了,蛮可惜的。

    2.它们 从何而来

    焦虑真的是种让人头疼的东西,一边散发焦虑的源头无处不在,甚至大多与我们“零距离”接触,另一边,我们中的大多数,并不知道如何处理焦虑,更多的时候是间歇性振作,持续性焦虑。

    想要解决焦虑,我们先来对它有个正确的认识吧。

    焦虑的定义

    以下焦虑的定义摘自百度百科:

    焦虑是人对现实或未来事物的价值特性出现严重恶化趋势产生的情感反映。与之相反的情感形式是企盼,即企盼是人对现实或未来事物的价值特性出现明显利好趋势所产生的情感反映。

    焦虑(Anxiety)是指个人对即将来临的、可能会造成的危险或威胁所产生的紧张、不安、忧虑、烦恼不愉快的复杂情绪状态

    总结一下,几个关键字:对于未来,威胁,负面情感。简单来说,焦虑就是对于自己未来可能遭遇的威胁而产生的负面情绪。

    警惕故事和名人传记

    威胁不会凭空而来,情绪也不会从石头里蹦出来。

    很多时候,我们的焦虑焦虑始于看到别人的故事,这些故事大多出于各种公众号里。不信现在就打开手机找一找,一定能找到相似的文字。

    /笑哭,找到印象笔记推送的一篇文章《推荐收藏!15位天才作家的写作建议》,我记得以前还有一篇《曾经英语不好的她如何成为多国总统的御用翻译》(可能差几个字,但基本就这样,感觉就是在收智商税)。

    艾玛,这也不算是讲故事,但也沾了点边吧。

    公众号在讲故事时经常喜欢描述一个人如何奋斗努力以及最后取得成功,将同龄人如何落在身后(名人传记也是一样的套路,只不过更加详细和有代入感)。

    分辨力稍微弱点的人看到这种文章就开始进行比较,想到自己也是那个被落在身后的人,想到自己曾经许下但未曾实现的话语,想想自己在那种情境下是如何的不如故事里的主角,若是恰好生活有些不顺,得了,又是一天焦虑日。

    其实,这里的小标题已经表明了我的态度,警惕!!永远要警惕这种讲故事的文章。

    第一,网文是靠流量吃饭的,会想方设法挑逗起你的情绪,他不会管这对你以后会产生什么影响,反正你脑袋一热,流量上去了,就有钱赚了,各种手法套路”炉火纯青“地运用在文章里面,把你绕的晕头晕脑,觉得讲的真不错。

    第二,为了讲故事时的流畅,完美或者某种利益,在描述故事时讲述人经常会去删掉或更改一些东西,而这些东西,可能更需要你的关注。看完人家的故事可能波澜起伏,但一定有惊无险。你看不到故事背后隐藏的一些东西。

    第三,故事,看看就好,不要太当真,适合自己的才是最重要的。可以假设我们上面都是在以恶意猜测别人,这些故事就是真的,细节也没有删改,虽然让我满焦虑的,但是不是它的错。对,确实不是它的错,是你的错,是你糊涂了。每个人经历的时,事都不同,所拥有的资源也不一样,不要说还有更多的不同,别人的故事(尤其是那种公众号里的故事),对你来说,大部分根本没有参考价值!!你根本没有机会去复现一个故事,即使你能做的更好。名人传记同理。

    朋友,别人对你讲故事请提高警惕,警惕名人传记!

    专家迷信

    有的时候看到一类标题我就想笑“XX专家:XXX要XXXXX”,为什么会有这样子的标题,因为人确实有专家迷信的倾向。

    相信专家,不过要在一定范围之内,但要是永远抱怀疑态度只会让你事事躬行,寸步难行。但现在专家为钱站台的事情也不是一件两件了。

    更重要的是,这tm这种文章,可能只是虚构了一个专家。得,我下一篇博客就叫《博客之星小王:上完厕所一定不要冲水!》。

    所以当有人拿专家跟你说事的时候就要小心,他可能只是馋你的身子。专家也是人,尊敬但不盲从!

    如何看待标题党和抖音

    可能令大家比较恼火的一个东西就是标题党。标题党,起源自UC震惊部,咋先来看几个栗子:

    后悔买早了,今天只要xxx

    xxxxxx!男人看了沉默,女人看了流泪!

    x国这次xxxx,x这下麻烦了

    xx时xxx,你要小心了

    五十岁大姐服用它两月,皮肤如婴儿

    抄自知乎-怎样做一个成功的标题党?

    标题党是现代快节奏生活的产物,与之一起的还有围绕在我们身边的“抖音,记录美好生活”。

    存在即合理,说明其是现代生活的一部分。就连官方针对“四进宫”的电瓶哥被高价哄抢这事的评论也只是“过了”。

    在现代快节奏的生活下,加上抖音等应用的即时刺激影响下,大部分人做不到去接受延时刺激,网文需要流量,有了流量才能赚钱,两者一拍即合,互相刺激,我制造噱头给你爽。但制造噱头可以,过头就是错了。

    咋CSDN上不也是流落着一批UC小编嘛,女朋友XXX,程序员不得不看的XXX。(好吧,我承认,我也是。)

    一个好的标题确实能吸引到读者,提高阅读量,虽然这东西对于不在乎的人没有多大用就是了,我看蛮多博客专家阅读量也不高,也有标题的一份锅吧。

    标题适当的夸张在我看来是没有什么问题的,网文需要流量,博客也需要流量,同时增加标题的趣味性,也能增加读者的阅读体验,缓解一下快节奏生活的压力,但不能说是看个题目都不知道你想要讲什么,或者起个高大上的题目进去跟我讲1+1=2,这就很无语了,我大概率是会拉黑你的。

    情绪

    我们上面聊了什么:警惕讲故事和名人传记,专家迷信,如何看待标题党。我们再仔细想一下,之间有什么共同点。那就是都会引起我们的情绪变化!

    以前看过一本讲演讲的书,说演讲最重要的就是调动观众的情绪,无论什么手法都是为了这个目的而服务的,当观众情绪被你调动之后,你之后演讲的逻辑什么也就不重要了。就像我们看“奇葩说”,我当时看的时候蛮激动的,觉得里面讲的好厉害,可是后来有时自己仔细想想,有的人完全就是在扯淡,文不对题,逻辑混乱,那为什么当时我没有发现?情绪!!我觉得厉害啊,我就跟着节目走,他不合逻辑的地方我就帮他脑补,然后就又觉得好厉害好厉害。。。

    记住一句话:情绪被调动之时,就是智商下线之际。

    再来看看标题党,不也是为了调动你的情绪吗,或疑问,或恐慌,反正引着你进来就是了。

    最后再重复一下:情绪被调动之时,就是智商下线之际。这句话有些绝对,有时不太正确,但是我希望以这种形式增加你对它的印象!所以请警惕自己情绪的波动!理智是个好东西。

    3.知道和做到

    知道不等于做到!

    好像哪本书来了一句"我们听过无数的道理,却仍然过不好这一生"。然后被一群人追捧,知乎提问”为什么我看了那么多书,还是过不好这一生“,很多人在疑惑和痛苦的时候就以这句话作为慰藉,说实话,我真的想喷死说这话的人,完全就是在煽动情绪好吗!

    因为!知道!不等于做到!

    知道不等于做到

    以前看过一个“道术用”三个层次的学习理论,这里就用这三个层次来说说知道和做到这两件事,但其实不用也差不多的,内核是通用的。

    在这个理论中,道是指底层知识,指最基本的知识,能够由这些知识推出当前知识树上所有知识的知识。术,我就暂时理解成知识。用,就是使用。

    看到了没,用是和道和术分开的!

    仅仅知道知识而不去使用对你来说除了脑袋中被占用一块来存储这些知识以外没有任何意义。

    行百里者半九十,学习的最重要的部分,就是去运用,你用都不用,动都不动,靠这些知识自己动起来吗?这样子就不要抱怨"嘤嘤嘤,为什么我看了那么多书,还是过不好这一生"了,好吗?

    4.改变认知:从抱怨到解决问题

    在昨天中午群里聊天的时候,有位暴躁老哥一直在散发负面情绪,我也不知道是什么情况,也不是他的错吧,这位老哥如果你看到这,你要明白我没有任何恶意。

    环境不好

    很多人会去而且喜欢抱怨环境,嘤嘤嘤,高考考差了,来了个差学校;嘤嘤嘤,为什么大家那么讨厌比他们努力的人(自己嘛);嘤嘤嘤,那个人明明就走的后门。

    俗话说得好“只要对比找得好,环境永远能帮我们背锅。。。”,想想是不是,国内再好的学校跟清北相比也是差的,清北跟国外学校又有一段差距,所谓环境的好坏,要看你选的对比是什么。你怎么不去比比那些仍在大山里每天要用上学时间帮父母干活的孩子所处的环境,怎么不去比比世界上那些处于贫困线以下甚至处于战乱的国度的孩子,你再想想,你配更好的环境吗?

    对不起,爆粗口了。真的,人该有点理想,不要仅仅把目光聚焦于自己的身上。

    你现在所处的环境都是你过去行动的结果。所谓过去种下的因,收获今日的果,一切说到底,说实话,而且是大实话,就是你自己作的。

    谨记,你现在做的,决定你的明天是怎样的。

    也或许,你该注意一下自己的思维方式,你想想自己遇到坏事第一步是不是开始抱怨?如果是,请换一个想法:把这当成一次解决问题,丰富经历,提升自己的机会。为什么要这么做?因为抱怨解决不了任何问题!谨记!

    被人喷了

    假设一下或许即将到来的现实:我发出这篇文章后,突然“火”了,然后一群人在底下喷我,“你个大学生,要啥没啥,还来教育我们”,反正就是类似的,喷我就是了,人家也没错,确实是事实吧,我想说的是怎么去对待这件事。

    还是和上面一样,尝试改变自己的思维方式,从抱怨到解决问题,将这看成暴露自己问题的机会。我大一刚进学校的时候,英语词汇量13000,按理说参加学校的选拔简简单单,然后,我被几十个人PK掉了。/笑哭 。当时我就傻批兮兮去知乎提问,反正就一副我很牛皮,学校有内幕,我很伤心,求安慰的鸭子。然后我就被一位老哥给喷了,说了一大堆我暴露出来的的心态方面的问题。现在想想蛮好笑的,也蛮感谢这位老哥。当然后来我就一骑绝尘了。

    所以,想喷我的,尽管来吧,我会与你们战斗到底的。

    5.理想和现实:做个普通人有何不好

    屁股决定脑袋

    我记得我做大创的时候,大谈理想,还跟评委老师说“人家不行不代表我们不行,为什么我们大学生不能做出自己的贡献”。结果怎样就不说了,反正现在我想想当时说这些话其实有点憨批,因为屁股坐在哪我们就该干啥,所谓屁股决定脑袋,在商言商,我在一个商业项目(虽然我走的是公益组)里谈理想,谈抱负,有什么用?人家需要的是你证明你的计划可行并且能创造出足够的价值!而不是在那"可怜"你。

    这就是理想和现实的区别了。理想很美好,现实很残酷,这句话不是说说的。大多数人心里都有个理想,但是大多数人又不得不屈服于现实,然后处于这两个大部分交集的人就要开始"痛苦"了,或许在某个无人的雨夜,想起自己当初的豪言壮志,想想现在的人模狗样,顿时百感交集,然后画外音“醒醒,该起床搬砖了”。

    可以有理想,但行动要根据你的屁股来决定,这才能让你的行动可行!

    痛苦的抉择

    其实,做个普通人又有何不好呢!照样快快乐乐,开开心心,老婆孩子热炕头,没准时运来到生活还给点小惊喜,这种生活不也是特别幸福的吗。群里有位同学关于这个话题说的蛮好的“做个平凡的普通人也挺好的,但是能有那个心态的人很少,更多的是没能力又不想做一个普通人”。

    很多人是身处平凡而无力超脱平凡,就像在心中我们总把自己想象成黑马,什么时间未到,你我皆是黑马,但是大部分人却付不出与之匹配的努力,又不肯放弃,你说我们该怎么对待这些人,是该同情还是怜悯或者表达一下自己的敬意?醒醒!那些不值钱,害人害己,一方面散发负面情绪,别把后来的好孩子吓到了,另一方面,你把自己搞得人不人,鬼不鬼,值得吗?你说你热爱,那你躺着不动?你说你咸鱼,那你半夜想个der的理想。

    真的该花点时间好好想想,咋先承认自己是个普通人,不可能一步通天,再想想你是否有头破血流的勇气,是否真的敢跟生活比个耶,还是你必须要走另外一条大多数人走的路。这无关对错,只是选择。

    如果决定要头破血流(实际也用不着),那就付出应有的行动,尽一切手段解决遇到的外来的内在的困难。

    如果下不定决心,付不出努力,那就说服自己。先放下或是永远放下,搞得那么凄惨真的不应该。

    梦想的路上,不应该充满欢声笑语吗?

    6.努力就能成功,读书万能论还有各种理论

    努力就能成功?努力,逆袭,与黑马

    一直有种说法:努力不一定成功,但不努力一定不能成功。

    今天想说说不同的。这话,和我们中华上下五千年所有的名句一样,有以偏概全的毛病,但是想流传一定得有特色不是。

    首先你忘了真的有人不努力就能成功,对,俺说的就是富二代,起码,人家不努力就能获得社会普遍认可的成功。(咋不是富二代,可以让子女成为富二代不是。)

    其次,什么是努力?努力是你半夜两点不顾身体还在敲代码?努力是你虎头虎脑不知所以地“坚持”做一件事?这叫瞎努力!真正的努力是明确目标后一步步的行动,或提前定好计划步步实施,或边走边修改,或是两者结合,同时对于中间遇到的各种问题,来自自己的或是来自外部的,都想尽一切办法去解决,这个叫努力。不是半夜趴在那就叫努力了!

    该不该努力,我觉得还是该,你不努力努力你或许都不知道自己有多菜,这或许能帮你走上“阳光大道”,而且努力了,我起码不会在以后的某个时候唏嘘不已。孩子啊,爸爸当年…

    三句话:

    接受父母是普通人

    接受自己是普通人

    接受孩子是普通人

    我的回答:

    接受个der !

    读书无用论和读书万能论

    就像我们之前说的,学习最重要的部分是实践,是行动(不止于可见的行动),而这部分,并不包含在读书里。

    所以真正正确的应该是“读书有用论”。

    XXXX各种论

    对付这各种理论我就一句话:理论归理论,不代表我们得信。

    7.尾记

    不知不觉写上头了,也蛮好的,算是了了一直以来的一件心事,焦虑这件事,离我们蛮近的,我许多看上去没啥事的那种朋友,只有我和他们自己知道,他们其实有时候也蛮焦虑的。而且大部分人其实并不知道怎么去处理焦虑情况,很多时候是一而再再而三的复发。

    其实一直不想写鸡汤的,蛮讨厌这种东西,但我想我这应该不算鸡汤吧,毕竟我可是放了放了一整只羊来炖给你喝,不像鸡汤只是拿点鸡骨头炖的汤给你喝。

    写这篇博客也是将一直以来的一些思考化为文字,个人花了蛮多心思,希望对大家有用。

    如果觉得有用,点个关注吧,其他的我不会,但我起码看到你文章会给你留言一个奥利给或者加油。

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  • 这样一来,书中可能会充斥“绝对”、“一定”这类字眼,将一些不成熟甚至是错误的观点灌输给读者。时过境迁,作者未必不知道当初自己错了或者有疏漏,但是鲜有人肯出面勘误澄清,所以说:读书有风险,购买须谨慎。...
  • 一个能成为强者的人,必定有一颗柔软的心。冷酷不是一种力量,而是一种脆弱。...婚姻幸福不是以结婚为目的,而是以结婚为开始,如果急出嫁就舍本逐末了。 地震、死亡、杳无音信。突然降临的灾难
  • 面对流氓软件,是逃避还是反击?提起流氓软件,几乎是无人不知,无人不晓,原因在于90%的电脑用户都中过它的招。还有更多的用户由于系统不稳定,而成天提心吊胆,但他们一直不知道,他们受害的原因正是由于流氓软件...
  • 今年全国高校毕业生人数已达到 631 万人,比上一年增长了 20 万人,整体增长趋缓。预计明年大学毕业人数将上升到约 700 ...相信只有自己做到了这些,在将来一定可以找到自己满意的工作,到最后。
  • 不知道从什么时候开始经常能听到一些人议论某个美女要嫁亿万富翁,某个女硕士要嫁老板,言谈之中有意无意带一丝鄙夷,好像女人要是不嫁一个贫穷的男人,就不足以说明自己是个好女孩。好像那些想要嫁给有钱人的女人...
  • 女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹!” 17、昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!” 她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!” ...
  • 的人,运气不会太差

    千次阅读 2014-10-22 10:02:05
    俗话常说:“笑一笑,十年少,愁一愁,白了头。...面对复杂,保持欢喜,面对无奈,保持淡定,喜不喜欢,随缘就好,习不习惯,试试就好。每天的事情太多了,学会微笑的去对待每一件事情。你将会在快乐中度过每一天。
  • 所以我们一定要截源头,在最后爆发的地方堵漏洞是堵不住的。 NO2 、以后再加功能,尽量不要做成联动触发的。 也就是说:保存,最好是单表保存。即使是主从结构的单据,如果客户不强烈反对,也做成先保存主表后...
  • 搞笑英语翻译100句

    千次阅读 2010-02-03 11:05:00
    我妈每次对我骂草泥马的时候都没看出其中点。 17、I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks. 曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。 18、If you think nobody cares...
  • 爆笑啊,你不我给你100000000万

    千次阅读 2012-02-25 18:52:55
    下午4点钟回来,看见老公保持早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。 他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接...
  • 小时侯我就研究马为什么会站睡觉,研究了很长一段时间后,我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。 长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上,同样也没有答案。这个世界...
  • 各种搞笑的自动回复

    千次阅读 2004-10-08 20:47:05
    因为工作关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会,我要说三个字:我离开。如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:一会儿! 我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是...
  • 微微一很倾城(2)

    千次阅读 2013-06-27 13:57:00
    微微一很倾城 正文 第30章  组队前,雷神妮妮想死。  组队后,看到队伍里那一排ID,雷神妮妮瞬间回光返照HP全满了。  就像老话说的那样,一个妮妮被雷劈了,千万个妮妮在电闪雷鸣中站起来了!一切为了八卦!...
  • 给大家开心一下,不看你一定后悔

    千次阅读 2011-07-05 19:23:03
    [更新中]【超强搞笑语录】给大家开心一下,不看你一定后悔分类: Other2010-12-18 11:01 18人阅读 评论(0) 收藏 举报转载自isay1255的专栏1. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:...

空空如也

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一定笑着面对