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  • 一无所有到服务器权限+社工思路 本文来源:i春秋社区-分享你的技术,为安全加点温度 0X01 前言最近工作忙成狗,欠了好几篇帖子,版主(@坏蛋)都催好几次了。这次给大家带来的仍然是一次授权渗透测试。目标是...

    从一无所有到服务器权限+社工思路

    本文来源:i春秋社区-分享你的技术,为安全加点温度

    0X01 前言
    最近工作忙成狗,欠了好几篇帖子,版主(@坏蛋)都催好几次了。这次给大家带来的仍然是一次授权渗透测试。目标是一家OA公司,并且是主站是asp站点,很久没有测试asp站点了,早些年多一些。闲言少叙,客官,您看好喽……

    0X02 获取webshell
    前期信息获取发现该公司子域名不多,且主站为独立服务器,没有旁站,排名还比行。初步肉眼判断也没有发现很明显的漏洞(如注入等),但在主页有留言板,俗话说,有输入的地方,就有风险。管它三七二十一,先输入个XSS语句再说。
     
     
    输入完XSS语句后,也没报太大希望,去吃饭了,回来正准备上扫描器,结果XSS平台提示打到cookie了,当时菊花就紧了一下。
     
    不过也别高兴太早,没准儿过期呢,还好成功进到了后台,O(∩_∩)O哈哈~,后台比较简陋,通过上传拿到了webshell,限于篇幅,以及获取webshell并不是被本文重点,不深入。
     
     
    0X03 内网漫游
    ASP权限设置较为严格,不允许脚本执行、也不允许目录跳转(如图),并且为内网。
     
    菜刀连接PHP,执行net user,我和我的小伙伴们都惊呆了,竟然有100多个用户。

    ...................................................................略,

    全文链接:http://bbs.ichunqiu.com/thread-12609-1-1.html

    转载于:https://www.cnblogs.com/ichunqiu/p/5913673.html

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  • **工作三年,我是如何从一无所有到现在的分无分文**

    工作三年,看我如何从一无所有到现在的分无分文

    长话短说,一开始我还是很简朴的,每月都有存钱的习惯。直到后来有一天,有个朋友说,存钱是最愚蠢的行为,以现在超10%的通货膨胀,今年的100块,明年购买力不到90块了,你存着有啥用,还不如当购买100块的东西,岂不美哉,我心动了。

    而花钱的乐趣让我沉迷其中,各类商品的免息分期,让我拥有了超越自身水平的购买力。这是一种死循环,每个月发了工资就还贷,剩余的基本就是家庭的生活支出了。就是,发工资,还贷,消费,月光。然后继续发工资,还贷,消费,月光,这样一直循环。

    看着空空如也的口袋,我不禁陷入了沉思,反思了自己这三年所作所为,分析了我究竟,是怎么从一无所有,奋斗到现在的身无分文,同时我也在身边寻求答案,发现了这样一个奇怪的例子:月入三千的时候——月光,月入过万的时候——负债,随着收入的提高,反而变得更加贫穷,于是我分析了身边以及自身的案例,总结了以下这几点:

    1. 消除「坏支出」和「坏支出」产生的负债。
    2. 如果是能“帮你赚钱”的负债要尽可能的延长偿还时间。
    3. 要消除消费贷款,多存钱。
    4. 对于所有的消费,都要问自己【这真的有必要吗?】。

    第一条:要消除「坏支出」和「坏支出」产生的负债。

    【好支出】越多,人就会越富。

    【坏支出】越多,人就会越穷。

    好支出就是花了这笔钱,能给你节省更多钱或带来更多钱。

    坏支出就是欲望产生的克制不住的消费。

    其实贫穷和富有之间很大的差别就是,就是分不清什么是好坏支出。

    比如,你双11买了一大堆衣服,但是穿了一两次就扔在那了,或者在没有足够的经济条件下,花钱去买了个名牌包包、买了个昂贵的手表,死要面子,这些负债不能给你带来帮助,反而会增加你的压力,这就是【坏支出】

    相反你花钱学习,这笔钱会提升你的技能,以后可能会让你升职加薪,这就是【好支出】

    第二条:如果是能“帮你赚钱”的负债要尽可能的延长偿还时间

    因为用提早还款的钱,如果用于更好的理财,收益远远大于贷款利息,就产生了现金流入能够覆盖贷款产生的现金流出

    所以能“帮你赚钱”的负债要尽可能的延长偿还时间,用负债帮你赚到的钱可以帮你还掉外债
    所以,有负债的时候别怕,先去想想,这个是【好负债】还是【坏负债】

    第三条:要消除消费贷款,多存钱

    很多人辛辛苦苦一辈子上班攒钱,觉得钱不够花,生活质量上不去的原因就是通货膨胀,钱越来越不值钱了,所以就不选择存钱,而及时行乐。可能存钱不一定会让你富有,但是不会让你比现在贫穷。

    第四条:要理性消费,尽可能的减少【不必要的】开支

    如果你坐下好好分析一下自己每个月的支出,你会发现可能有三分之一甚至更多的支出都是【不必要的】支出。

    比如我的一个朋友(触发被动技能:无中生友)本来不怎么需要某个东西,结果看见商店大促销满200减100,就控制不住自己了,管他能不能用到,先便宜买了再说,结果只用了一两次就扔在那了。

    所以一定要理性消费,减少不必要的支出。

    判断是不是必要的支出,有一个好用的口诀:

    买东西之前扪心自问:
    1:这个不买会死吗?
    2:以后买会死吗?
    3:买个便宜的会死吗?

    PS,只要不会死掉,那都不是大事!!!!

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  • 手把手教你:如何从一无所有到财务自由,网上唯一完整版,138页
  • 人在一无所有的时候,是不是还会守住自己的浪漫?失业一个月了,没有找到工作,租完房子就要还好多好多的花呗。卡里只有一百多块了。就在这种时候,我也愿意每天给自己做顿饭,我也愿意每天拍下一两朵花,我也愿意给...

    人在一无所有的时候,是不是还会守住自己的浪漫?失业一个月了,没有找到工作,租完房子就要还好多好多的花呗。卡里只有一百多块了。就在这种时候,我也愿意每天给自己做顿饭,我也愿意每天拍下一两朵花,我也愿意给卖唱的人几块钱,并且认真听完他唱的歌,认真探寻歌声里的勇气。这也许就是我自己一个人的浪漫吧。日子总会过,我也在认真努力的找工作,饿死之前总会想到办法呢。上天不会让我这样子善良诚实还有点点可爱的女人,一无所有的死去的。毕竟我已经得到太多了,没有那种现在就能够死去的福气。所以,我愿意哪怕是在一无所有的时候守住我的浪漫。

    人在一无所有的时候,还能天真的充满幻想和文艺吗?听一首民谣,就着夜雨,我也想写一写句子,就像是这样的:

    雨打湿了银杏叶,像刚要起飞的蝶。

    忽明忽暗的灯光映着空无一人的街。

    忐忑彷徨的人啊游走在这雨夜。

    屋檐的雨帘下故事就要开始啦……

    大江南北的人儿带着自己的故事

    摩肩接踵的聚在一起

    听着一个人唱着一群人的歌

    歌词里有所有人的生活

    歌词里有每个人在哭

    我还会感慨,九月的成都真的是个不错地方,值得被写到歌词里。到处都有丝丝甜甜的桂花,清雅馥郁。好像阴沉沉的天空里也有了一些清新。在一无所有的时候,我还是这样的文艺。总会想起《春风沉醉的夜晚》这篇文章,总觉得有点儿美。就是因为穷困就是因为窘迫就是因为抑郁,恰好在这样的日子里生出了凄美。悲剧也是美感的来源吧,不悲也许就不美了。不管是莎翁的故事里还是国内的项羽林黛玉梁祝等,不悲就不美了。我现在正好一无所有的时候恰恰能感受到一丁点儿的这种美了。

    人在一无所有的时候,是否还顾得上友情?越是困顿的时候越会出现这样的一些问题。我唯一的从小到大一直陪着我这么多年的闺蜜,正好在我最困难的这段时间不理我了,看样子想绝交呢。可我并不想就这样跟她断了联系,所以即使我现在生活一地鸡毛,没有工作还很贫穷,可我依然要不厌其烦的主动联系她。跟她说明我最近可能状态糟糕,让她不要生气。因为我不想因为一些鸡毛蒜皮的小事,而丢掉一个很重要的朋友。我努力过了,如果她还是不理我,那我可能要重新思考到底出了什么问题。或者就只能接受这种失去友情的痛苦了。但我却并不会后悔,因为我努力过了。我从没主动交友,所以生活中很少有朋友,所以更不懂得如何挽留。注定要失去的,那我便要学着成为一座孤岛了。顺其自然的,也许也会有别的人愿意当我的好朋友,也会有人愿意主动来关心我。一切都是未知的,毕竟我不可能现在就死去了。所以活着就有希望,缘分的妙不可言也不仅对爱情,友情也是呢。

    人在一无所有的时候,会不会不顾忌自尊了?我在一无所有的时候还是有超强的自尊心,甚至有点儿浮夸的清高和自傲。不能接受别人的怜悯和施舍。所以我得离开,我不能拖累别人啊,也最好不要给别人增添负担和麻烦。自己尽最大努力去做一些事情就好了。还是要有一点点乐观的精神的,总会好起来的。最困难的时候也要守住自己的规矩,不要给别人添麻烦了。你好我好大家好,既然都这样了,我主动吃些亏我没什么的。加油了!

    在一无所有的时候,我有的原来全是我自己丢不掉的这些东西。心底里的浪漫,不能放弃的文艺,重视情义,坚守原则。这些都不值钱,这些都不能养活我。可是好庆幸,在这样的日子里还有这些东西陪着我。加油哦!

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  • 人生这件华美的旗袍,原来爬满了虱子,我也终于从糊涂与自恋里清醒过来,不得不开始承认这样一件事情:29岁的我,一无所有。 没房,没车,没钱,没对象,并且还没长相,没身材。 可以说极其凄惨了。 2 当校友群里...

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    小城的晚上,常常有薄雾笼罩着,晚归的我,走在空荡荡的街道上,望着千家朦胧的灯火,只听得见身上羽绒服拉链与背包撞击的声音。

    没有丰富夜生活的城市,像是某个经济大萧条的年份,冷清中透露着那么一丝闪烁的微光,随时都可能在夜里坠落熄灭。

    今年凛冽的夜,比我想象中的还要漆黑漫长。

    29岁的我,被抛弃于荒芜的沙漠里,没有水源,没有路标,不知道哪一刻,就会在这片干涸的黄沙里,尸骨无存。

    1

    去年六月,我欢天喜地的庆祝了自己的28岁生日,煞有介事的许愿吹蜡烛,天真的以为接下来的人生一片光明璀璨,顺风顺水。

    而当我沿着时间的刻度尺一步步往前走,才知道,我日夜兼程奔赴的,不过是又一场苦难的深渊。

    人生这件华美的旗袍,原来爬满了虱子,我也终于从糊涂与自恋里清醒过来,不得不开始承认这样一件事情:29岁的我,一无所有。

    没房,没车,没钱,没对象,并且还没长相,没身材。

    可以说极其凄惨了。

    2

    当校友群里分享《如何避免成为一个油腻的中年公务员》的时候,我只想问,有没有上一期——《如何成为一名公务员》。

    当中产阶级集体处于焦虑之中,寻求着防脱发和治疗失眠的药方的时候,我很长一段时间里都异常的平静,甚至有些沾沾自喜。

    后来我才明白,我没有中产阶级的危机感,大概是因为我还算不上中产阶级。

    而近期北京火灾的新闻,彻底点燃了我的不安,我没有在北京,却也过着与无数底层北漂类似的生活,租房,早出晚归,挤公交,能够休息的时间少的可怜。

    我没有一份稳定的工作,没有一处稳定的住所,不知道哪天就会被房东赶出家门。

    我每天都活得小心翼翼,洗手间的头发要清理干净,避免堵塞下水道给房东添麻烦;电器使用很谨慎,生怕哪一次开关会造成短路;上班迟到一次要扣二十块,为了这二十块,我经常连脸都来不及洗,并且还需要追着公交车一路狂奔。

    微博上有关于九零后薪水的话题,动不动就是月薪三四万,年薪百万,我真想问一句:你们都是卖白粉的吗?

    但我还是已经意识到,我不仅被同龄人远远甩在了后面,甚至还被一大群95后轻松完虐。

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    3

    奔三的惶恐,一旦袭来,就会一发不可收拾,而28岁的我,还有着为了七天云南之旅辞职的霸气,不过是一年的时间,我的心态已然发生了天翻地覆的变化。

    29岁的我,比以往的任何一年都急于成功,就算不能一夜暴富,也至少要做出点像样的事情来才对,可是都没有,今年我唯一取得的一点成就便是转发微博抽中了六十六块钱的红包。

    碰运气发财,永远不会是长久之计,我的能力越来越跟不上野心,在一次次的自我否定与挣扎的过程中,我处于巨大的内耗之中,也终于从身到心淋漓尽致的体会到了焦虑的感觉。

    失眠、多梦、颈椎痛,随之而来的是难以消解的疲惫,是那种就算一天什么事也不干,也四肢乏力、头脑混沌的疲惫,我称它为大概需要中个几百万才能根治的精神障碍。

    能力配不上的,不只有野心,还有品位。

    作为一名89年的低端老阿姨,或许我应该像同等级别的中年女人一样,穿朴素的衣裳,过柴米油盐的平凡生活,而我却是对此嗤之以鼻的,我总是试图去挖掘一些低调又不失个性的新款衣裙,即便我穿上它们也不会让我的气质力挽狂澜,可是我需要这样的包装,起码这样我的内心会坚定这样一个信念:我不是一个粗糙的农村妇女。

    这种不合时宜的虚荣心,最后都变成了每个月催促我还款的账单,欲望的喷薄,并没有以此激励着我能力上的追赶反击,反而成为了又一捆压迫我精神的稻草。

    4

    公司的人事姐姐在询问到我交五险一金的意见的时候,我斩钉截铁的答道:不交。

    现有工资都已经难以维持我的生活,我无法想象每个月再凭空扣除几百块的惨状。

    人人都在追求五险一金带来的安全感,我追求的却是没有它们而带来的安全感,29岁的我,讨厌一切麻烦的事物,我想要一个人拎起皮箱就走的自由,不用拖着关系乱的一团糟的那几张纸。

    而我之所以这么做,大概是因为我骨子里的消极,我觉得,我可能用不到保险和公积金吧,小病吃药,大病等死,找不到对象也就不用生育,还没有变老就挂了,就算有公积金也买不起房,如此云云。

    这是一套独属于我自己的悲观疗法,就像我在为未来而惴惴不安的时候,我总是可以这样宽慰自己:担心啥,也许明天就死了呢。

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    5

    朋友说同事送了她一只美短猫,问我有没有兴趣收养,我喜欢猫,曾经无数次设想过以后要养一只橘猫,把它养的又萌又胖,可是眼下,我连自己的生存都保证不了,又如何去照顾一只猫的一生。

    我现在的精力,收拾不了长发,养不了复杂的生物,家里仅有的几瓶水培绿萝,甚至我都会忘记加水,好在它们的生命力非常顽强,没有因我的疏忽而干枯。

    普通的生灵尚且如此,更何况是一个人,越发觉得我没有能力去经营一段感情,我无法保证会对谁不烦不恼,无法给他妥帖舒适的家庭,更别提要我去生养一个孩子,我本身就是教育出来的残次品,我没有信心可以保障一个孩子健康阳光的成长。

    从拐卖致残,到幼儿园虐待,在这复杂的社会,总有坏掉的监控和造谣的孩子,如果每个人都有选择出生的权利,我想它未必愿意来到这样的人世间。

    于是恐婚恐育成了我的日常,比起去期待一场无懈可击的艳遇,我更愿意期待一顿热气腾腾的麻辣火锅,爱情也曾是我伟大的英雄梦想,我无数次勾勒过所谓对的人的样貌脾性,随着时间的流逝,我不得不承认,这样的人一辈子都不会出现的。

    现在,我的梦想开始变成了我要买一套小房子,我要写很多的故事,我要去很多的地方。

    我没能力一个人过好这一生,却也不需要哪个不待见的人来拯救我,一个人沉溺,总好过于两个人捆绑堕落。

    6

    将近三十岁才发现,我那廉价的青春早已终结,我再没有呼风唤雨的能力,我学会了在最盛大的孤独里,尽情享受。

    我的成长追不上父母老去的速度,每每这时,我都无比庆幸我妈当年生了二胎,也许是她独具慧眼,从我小时候便清楚的看得出,这闺女不中用。

    除了亲情,连友情都越来越难以供养,拉大的距离,忙碌的日子,不能苟同的三观,都变成了摧毁我们感情的罪魁祸首。

    成年人就连悲伤,也是不动声色的,我不会再到处找人嚷嚷今天有多难过,因为我知道他们不会给我一个温柔的答案。

    这可真是个得到需要拼了老命,而失去却简单的来不及商量的年纪。

    对不起,如果我拒绝了你的邀约,可能是我需要一个葛优瘫,迫不及待的需要。

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    7

    三十而立,三十岁之前成家立业,成为了历史延续的良好习俗,坏了规矩的人,就该受到千夫所指。

    脊梁骨被戳的生疼,可是即便如此,我还是努力的想要,在这个悲情的世界里深情的活着。

    蘑菇定律这样讲:蘑菇成长的某段时间,必须置于阴暗的角落,还要施加多种重口味的肥料。

    或许29岁的我,就是一只萌发于墙根的蘑菇,人生总是需要有这样的一段时光,黑暗,潮湿,甚至是晦气,可只有走下去,才能看见未来的雨露和阳光。

    我们都是这样,积极的颓废着。

    刘晓庆在综艺节目里说过:“唯一能够抵抗得了岁月摧残的就是才华。”

    与其和年龄周旋打斗,不如与它握手言和,你要相信,在岁月的长河之中,总有它湮没不了的东西,正在破土而出。

    没有人会孤独终老mp.weixin.qq.com
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空空如也

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