分手就不能再作朋友了吗?

 
如果分手是因为相知，明白了两人不合适，分手对两人都好; 如果分手是因为误会，事实不是我们眼前看到的那样，分手就是一种遗憾。我们的分手是因为相知还是因为误会？   

相知 VS 误会，看上去很容易判断。早上醒来，我想你是那么的善解人意、大气、善良、微笑那么迷人，而我却是这样的敏感、浮躁、没用，我们本来就合不来，我们本来就应该分手，我想是应该放弃的时候了，再也不用打电话联系了; 傍晚大家都下班了，我呆在公司的座位上，我的想法变了， 觉得其实自己还是蛮沉稳的，自信及执着， 也能拿得起放得下， 觉得自己能干成所有想干的事，要重要的是我喜欢你，我觉得自己是全世界最适合你的人，我想马上就给你打个电话，想着如果这样合适的一对分手的话自己一辈子都不能原谅自己。
 
这两种想法交替的占据着我的脑海，我开始想为什么会有这两种完全不一样的想法呢？实际上我为什么会是这两种完全不同的人的？我究竟是那一种人？ 我想我以前是第二种人，但是在和你谈朋友时变成了第一种人。 当然我也给你过解释，说是因为太在乎这段感情。这个解释有一定的道理，还现在想来还是没太大的说服力的。 再仔细想想，把我们的故事从头到尾回放几次，我明白一些了。 
 
我不是一个严于律已的人，我总是希望忠于自己的内心想法，也可以说是放纵自己的想法，只要不离谱我就会让自己想干什么就去干什么。就像你上次看到办公室的我拖鞋，我让为穿拖鞋更舒服也没影响谁，那我就会穿拖鞋，我不会在乎办公室里没有别人穿。 从2008年4月我们认识开始，我慢慢的就喜欢上你了，但你说我们之间不可能，我只能默默的在远处关注你。 而1月9号你轻描淡写的说我们可以试着拍拖的时候，它在我心中迅速卷起了狂风巨浪。随后就是鲜花、电影和溜冰。 我以为你已经爱上我了，所以也放任自己的情感让其自由漫延。 溜完冰之后，大家很开心很尽兴，咱俩到了我们公司小坐一会，我打开自己常去的javaeye网站，随手打开一个情感贴，看到自己很多同龄人被自己的女孩因为虚荣购物等问题折腾的不行，而我自己的女孩却安静的坐在旁边，甚至两人一起吃饭时她还要求她自己来付帐！ 我打定主意要一辈子对她好，我要打造一艘R.C.号的百年舰队！这时，我彻底陷进爱的深渊，其实我的性格决定我放任自己陷进去。问题是当我自己掉进河里越陷越深、不能自拔时，而你却在岸上优然自得的闲庭信步。 
 
随后的几天是牵挂的，也是幸福的。 我们打造了R.C.号，对R.C.号的未来做了展望，因为谁当船长的问题你说我像乡村爱情故事中的刘能，随后我们在KFC庆祝R.C.号的人事安排的完成。"庆祝R.C.号试水！希望2010年1月9日能进行周年纪念，争取以后在船长和大副以及以后新增的小兵的共同努力下，能当个百年舰队！" 
 
真正的担心从你要回家的那一晚开始，那晚一起去金钻去K歌，有你、我、阿召和郝君婷，你总是对我冷冷的。如果我冷静的话我会明白那只不是因为你对感情慢热，你还在感情的岸上闲庭信步，我们需要的是时间。而这个是当然已经深陷其中的我不明白的，我以为你不喜欢我了。因为以前在我们看完"非诚勿扰"后的公汽上，你对我说如果介绍男朋友，阿召这样的人就好了; 而郝君婷也说你常说阿召好，不如把阿召介绍给她，这样让我来省一条心; 而那晚喝粥的时候，你对你和阿召同一天回北京的兴奋劲，都让我深深的不安。 我想再粗心的人遇到这种情况他也会多想，而对于深深陷在河中的我来说又怎么能什么也当作没看见？  

我觉得整个世界已经塌了，那一晚送你去北京车站坐上的士时，开始我们一句话也没说。后来你开口说你们宿舍的女孩买什么刮刮奖，我们才聊了聊，但总前言不搭后语。我轻轻的牵了牵你的手，你的手还在那，当时我想这也许是最后一次牵你的手吧。那天晚上，你在火车上做一个梦，梦见去票贩子开的歌厅唱歌，而我一刻也没睡着，直到天亮。随后我们短信聊天的增多，我似乎又恢复了信心。 
 
后面的故事还很长，可以说的也挺多，但那些已经不是我要说的。 我想说解释的是为什么我是前面提到的那种人，敏感、浮躁、没用?  我想我是因为我深深喜欢着你，而你却用阿召一开始就给我了无穷的压力，而阿召是我的好朋友，这种压力足以压垮我。所以当我们几个人在一起时你会发现我什么事情都不顺， 多变敏感。而我和你两个人单独一起时一切都挺美好。 记得那次打拖拉机吗？ 我和你一组，郝君婷和阿召一组，但你总高高兴兴的帮他们洗牌，轮到我们洗牌时，你却冷冷的袖手旁观。现在想想觉得那时我要能打好牌那才是一个奇迹。我对你解释说，多人的时间我的表现就变异了。 其实准确的说是我们四个人在一起时，我就变化了成另一个我了。我深深的喜欢着你，你却毫不掩饰对阿召的好感，而阿召是我的好朋友，就这么简单。（我知道至少那时候你是无意的） 
 
前一段时间我一直深深的责怪自己为什么会那样的一个人，讨厌自己讨厌的要命，想清楚后我心中多少有一些释然。
 
我家那里有一种说法，说一棵树在地面上有多高，那它的根在地下就有多深。我们之间谈朋友差不多一个月的时间，分手也已经一个多月了，我想这棵树的根已经差不多拔完了，到了真正说再见的时候了。
 
再见了，酷酷, 再见了，R.C. 号。
2009.03.17      1:13 am
 
 
 
漫天的话语纷乱落在耳际
你我沉默不回应
牵你的手你却哭红了眼睛
路途漫长无止尽
多想提起勇气好好地呵护你
不让你受委屈苦也愿意
那些痛的记忆
落在春的泥土里
滋养了大地开出下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫做珍惜

迷雾散尽
一切终于变清晰
爱与痛都成回忆
遗忘过去繁花灿烂在天际
等待已有了结局
我会提起勇气好好地呵护你
不让你受委屈苦也愿意
那些痛的记忆落在春的泥土里
滋养了大地开出下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫做珍惜

漫天纷飞的话语
落在春的泥土里
滋养了大地开出下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫做珍惜
那些痛的记忆落在春的泥土里 
滋养了大地开出下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫做珍惜
让我们懂得学会珍惜

 
程序员写到：
 
 
 
  
"I" + + "Love" + "you";
 
 
 
 
女友满心欢喜，可是转念一想男友是个程序员，于是赶紧复制上面这段话放到浏览器运行一遍。
 
 

是日分手。

    今天是ss第一次认真的提出分手整整一个月，虽然后来ss因为我很放不下，短暂的回来过几天，但是在7天后，ss从家里回来，我去接她，本来我想给他一个惊喜的，我还以为她是真的回来了。结果她给我了一个惊喜，晚饭后，又提出分手了，从这以后，她再也没有回来过，也不再打算回来。一开始还会因为我很难过安慰我几下，但是后来就没有了，态度也恶劣很多了。可能是我这段时间的一件错事，我缠着她问分手的原因，她很烦我。可能这就是我人性中的弱点，我喜欢分析问题，找出最根本的原因，然后解决问题，找不到问题，解决不了，我会非常的不自在。我是一个最求完美的人，虽然现在已经渐渐马虎很多，但是我还是会尽力做到很好。这个问题用在学习和研究上是完全没有问题的，但是很不适合用在我和她的感情上。她不喜欢找出感情的原因，只是喜欢凭着感觉走（当然，现在得我也是这样，守着一份看不到什么希望的感情），她会觉得我努力知道细节的做法是很烦的，没有意义的。我总是和她说，有什么不开心的就说出来，我们有小矛盾要马上解决，否则会积累成大问题的，她不听，现在事实证明了。
 
    以前在找董说话时候，她说到了我的一个弱点，她说我很恐怖。呵呵，历史上还是第一次有人这样形容我，当然是我知道的当中，可能ss早就在这样形容我了。她说我会强迫人家接受的的想法。我承认我有这方面的问题，但是她，包括ss所认为的是不全面的。我的解释是是：很深的爱->有责任->责任感太强->会为她想事情的做法->她烦->分手，大致应该是这样一个过程吧，为什么会“她烦”？因为我管她太多。为什么我管他太多？因为我认为某些事情那样做好，我就会要她那样做；而她呢？不愿意，要坚持自己的不好的做法，而且明明知道这样不好的。我是讲道理的人，如果你不接受，可以，那么请告诉我，为什么你不接受。她没有，她怎么可能告诉我，她很多时候像是在赌气，知道那样好，就是不那样做。所以我才会一遍一遍苦口婆心的对她说，这就是我泛滥的感情和过分的责任感的体现了。但是其实，后来我管他很少了，根本不会多说的，而且我也不是很强硬的，有些事情本来就是差不多的，差别是在思维方式上的，那我会尊重她的选择。以前我重视“性价比”，现在我更重视的是给人带来的心理感受，如果某一件东西可以让你多快乐一天，那么即使贵一点，也是很合算的。我也在调整，而ss太主观，太任性，有些不讲道理，她看不到我的改变。可能我是管的太多了，太热情了，但是我在用自己的方式关心，爱护心爱的女孩，就是再烦，也不应该用这样的方式回应我的。我的确需要改进，担不是改正吧，前几天看到论坛上有人说，爱要7分饱，很对，特别是对恋人什么的，要有所保留；另外，像我现在这样，根本没有办法脱身。
 
   很多时候我就是奇怪，ss为什么不愿意好好思考一下事情的来龙去脉，不愿意去解决问题。最近一次思考，结果就是分手，为什么只有分手才能处理这样的问题？说不爱我了，就是在短短的几天之间，她为什么要用这样的消极的心里暗示去引导自己？她是个悲观的人，是个有点消极的人，但是这样做未免太绝对了，她考虑过我为这个承受到的巨大的压力和承受不了的痛苦吗？更奇怪的是，面对这么不公平的待遇（ss自己说的），我还是那么爱due，愿意默默的付出，愿意等，即使会等不回来，我是不够成熟，我在用自己不成熟的方式珍惜3年多的感情，因为我实在太爱她了。
 
    我只是希望能够做好自己能够做好的，我珍惜了，我用心了，我努力过了，我后悔曾经没有好好对待她，但是我不会因为我现在而后悔。我不想再在以后的回忆中留下更多的遗憾，虽然可能已经真正完全失去了，但是我还要去争取。对于due，我虽然很气愤她对我现在的态度，很冷，很不耐烦，但是内心还是割舍不下。三年的时间，我已经有点离不开了，她的脾气不好，但是我还是愿意去忍受，去接受她整个人，其中的痛苦也只有我自己知道。现在的ss不是一个善解人意的女孩，不是一个能够为他人着想的女孩，和曾经我印象中的差的实在太多了。那时候她会连着打我好几个电话，要我记得带伞，甚至自己没有伞，还要给我送，可是很久以前就不会了，可能是我没有珍惜，我错过了，不知道还能不能回来。
 
    今天去了礼品商店买给郑博的礼物，看到了很可爱的玩意，就想到了ss，ss说过不要我送毕业礼物了，但是我还是想送。想送一个日式的娃娃，很可爱，可是due现在真的太让人难以捉摸了，可能会再次受打击，既然愿意送，我也愿意受打击，如果ss愿意习惯性的伤害我的话，那么我也没有办法。
 
    今天zjg出了一件伤心的事情，白沙两个人跳楼了，一对情侣，据说男的挂了，女的暂时还没有，而且又是因为感情，真是不负责任的做法。ss刚提分手的时候，我的确也是极度难受，我也想过解决自己的生命算了。但是我要对我的亲人，对我自己负责，我连死都愿意去接受，为什么不能接受一个不是太优秀的，不爱自己的人的离开。好死不如赖活着。我也曾经说过不想读书了，我只想回家，找一个合适的工作，建立一个家庭就算了，可能不是很富裕，但是至少是幸福的，感情是充实的。现在，我要忍受5年的孤独，我不想很快开始一段新的感情，我的心中还装着ss，容不下别人，但是ss总是不经意间伤害着我，我可能会一直这样孤单，容不下另外一个人再进来，5年的时间也很难熬，我没有精神上的寄托，现在，我已经有点感觉到了，这可能是痛苦的过程。硬着头皮开始，试着去继续吧。
 
    说了ss很多不好的话，不是不爱你，只是一个宣泄，内心中真正的话是“宝贝对不起”，当然现在我已经不这样叫due了，也不应该这样叫了，她会烦我，我厚着脸皮叫一次，她也不会应的。明天ss开始实习，要住到公司的宿舍了，不知道会不会习惯，希望她能处理好，明天第一次上班，希望due能有好的状态，好好表现自己，给大家留下好的印象。自己明天二次答辩，冲击优秀，她也不给我加油，唉～就写到这里吧，已经难过了一天，又要难过了。