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  • 互赖关系
    千次阅读
    2020-11-07 19:24:10

    前言:

    人的本质是四维的——身体、头脑、心灵、精神。
    人类四项独特的禀赋——自觉、良知、想象力和自主意志

    七个习惯概述

    • 积极主动(BE PROACTIVE)

    • 以终为始(BEGIN WITH THE END IN MIND)

      • 所有事物都经过两次的创造——先是在脑海里酝酿,其次才是实质的创造。
    • 要事第一(PUT FIRST THINGS FIRST)

    • 双赢思维(THINK WIN-WIN)

    • 知彼解己(SEEK FIRST TO UNDERSTAND,THEN TO BEUNDERSTOOD)

    • 统合综效(SYNERGIZE,翻译成“协同”更好)

    • 不断更新(SHARPEN THE SAW)

    以原则为中心的思维模式。

    “原则”是人类与生俱来的、共识的、不辩自明的真理:

    • List item“公平”、“公正”、“平等”
    • “诚信”与“正直”
    • “潜能”与“成长”

    《高效能人士的七个习惯》强调以原则为中心,以品德为基础,要求“由内而外”地实现个人效能和人际效能。“由内而外”的意思是从自身做起,甚至更彻底一些,从自己的内心做起,

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  • 互赖-真正成熟的关系

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    们从出生、长大到年老,无不生活在社会中、人际关系中。小的时候,爸爸妈妈无微不至地照顾着我们。那时,因为我们还小,不能自立,所以只能依赖大人;随着年龄渐大,大人们要我们学会自己面对生活和工作,于是我们学着去独立,并努力摆脱大人们的照顾。要做给他们看,也是要证明自己可以独立完成一切。于是,我们也为自己的独立而自豪。

      真正走进工作岗位后,我们慢慢发现,有些独立的豪情不免会带来离群的尴尬,独立的品质也不免会让周围的同事感觉你是“英雄”,但和自己不是一类。当“曲高和寡”的孤独袭来时,即使有了嘉奖也很难让心理平衡。虽然你的独立光彩照人,却犹如单飞的孤雁。你很强壮,却少了一路同行的快乐。

      这个时候你心中的“独立”开始动摇,开始怀疑,究竟是爸爸妈妈错了,还是自己没做好。难道自己的独立不是成人的象征和追求的目标吗?是呀,至少独立已经不是全部的目标了。心理学将人际关系的成长定义为三个阶段:依赖、独立、互赖。互赖就是互相依赖。也许你要大胆地再往前迈一步……


    互赖心理是家庭稳定的需要

      我们发现,“强势”的个体在家庭中虽然容易有话语权,但是角色不像夫妻却像长辈。一个情感有着正常需要的人,是不会愿意找个领导或保姆度过婚后的一生吧!为争得话语权,家庭成员很容易忘记自己也有不足的地方,也有被关怀、被关照的需要。当独立意识凸显时,往往就会让年纪相差不多的伴侣心中不服。可能嘴上不说,心里却常想“我并不比你差呀!”

      如此这般下去,通常有两种结果产生,一种是作为“独立”的一方,造就具有依赖品质的爱人。那么独立的一方就要更加去照顾这个像孩子般的爱人,不仅会更操劳,而且比以前更辛苦;另一种结果是,伴侣不愿意变成“孩子”,为摆脱管教,就会不断制造麻烦,引起家庭纷争。这两个结果都不是我们想看到的。问题就在于有些人不懂得“互赖”才是平等家庭关系的合理模式。

      “互赖”关系,能够体现尊重对方、能够给对方展示空间。潜台词是说,把你当成一个独立的个体的人去爱,而不是作为我的所有品去爱。这种我需要你,你也需要我的信息传达,代表着平等,也是既有独立又有依赖的“大爱情结”。

    互赖心理是工作成功的基石
      现代社会早就进入大分工的阶段,合作是工作中上司最看重的品质之一。与人分享,也是处理好平级关系和下属关系的法宝之一。
      于是,心理学更提倡成人应该适时、适度地学会“互赖”,并收起“独立”的霸气。不是说绝对不可以,而是要明白,现在的“功劳”基本上不仅仅属于个人了。姑且不说一个人的成功凝结着多少部门多少环节的支持。单从心理角度来看,争强好胜,就容易制造群体的不团结与不满情绪。人大多喜欢大同,从众。中国古语中的“枪打出头鸟”也有一层意思就是个人离群太远,过度表现就会引起别人不满。
      “互赖”是什么,简而言之就是互相依赖。现在的工作项目,做到一人就能胜任基本很难,往往需要多人协同配合。我们每人仅仅作为其中的一个角色而已,做好自己的局部罢了。比如说,你是项目指挥者,但如果事必躬亲或是唯我独行,那下属又会有何感想?会不会让下属感觉不被重视,难以发挥自己的本领。而你事必躬亲,却不仅不落好,大家还容易“不买账”,两头为难。
      人们往往用自己的眼光看世界和他人。在自己擅长的方面,认为自己能够比别人做得更好,或认为自己的方式是最恰当的。但其实那不过仅仅是恰当的一种方法而已,甚至事实上还有可能不是最恰当的。所以,一个有个人能力的人,往往很容易陷入独立的工作思考模式,而忘记考虑别人的需要。其实,其他人也有自我成就的需要和表现的需要。
      可能达到工作目标,自己累倒却不被大家认可;或是达不到目标,却无人配合,这都是一种失败。而如果既发挥自己的特长,又兼顾团体每个人的需要,合理分配工作,让每个人都体验到被需要,他们就会自发、自觉地做得更好。团体的力量往往大于个体,这个道理就是“互赖”的典型应用。
    互赖心理能够促进朋友的友谊
      作为朋友情,中国人讲究常走动,提倡你来我往。为何要来往,其实,就是在促进关系稳固。关系靠什么维系?好多人想不明白这个问题,以为一味地对朋友好,就一定能获得友谊。我们做个自我想象测试就会马上明白这是行不通的。如果有人把你当朋友,对你特别好,不停地帮助你,送给你需要的、不需要的东西,又不允许你做任何回报,或者你的回报他一点都不放在心上,你会怎么想?你愿意和这样的人做朋友吗?一定会感觉特别别扭、自己特别没用吧?甚至想回避与他的下一次接触或“施舍”吧?
      对了,就是这种感觉。当朋友之间不存在互相需要的时候,这个关系就变淡了,甚至走向消亡。我们为何一路走来,一路遗失老朋友,又结识新朋友。就是这种互赖关系不存在了,互相依赖的可能没有了。比如,同学是建立在共同学习的基础上,毕业了,上班了,就会有不少同学遗失,因为你们不再彼此需要对方;工作换了,一部分同事就会淡了,最终消失了,因为你们不再互相配合,互相需要了。
    所以,朋友间不要过度给予对方热情,在需要的时候才伸出手;其后,也要主动给对方一次显身手的机会,让对方感觉到,我需要你的帮助,而不总是你需要我的帮助。如此这般循环下去,两人的关系就会节节攀升,越来越近。况且,付出的一方如果总是付出来获得友情,而不求回报,这本身就违反平等原则,也很难走远。
    互惠心理的精髓就是给别人打造一个施展的舞台。重要的是,这个舞台是属于你们共有的,任何一方都不能只当演员或只做观众。

    互赖基础必须是先相互可以独立,然后建立互赖的关系,才是良性的,成熟的关系。

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  • 引子:自上世纪末KentBeck提出TDD(Test-DrivenDevelopment)开发理念以来,开发和测试的边界变的越来越模糊,从原本上下游的依赖关系,逐步演变成你中有我、我中有你的互赖关系,甚至很多公司设立了新的QE...
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  • 人际关系的本质

    千次阅读 2019-05-05 02:54:47
    个人独立不代表真正的...独立是互赖的基础,缺乏独立人格,却以为玩弄人际关系的技巧,纵使得逞一时,也不过是运气罢了。维系人与人之间的情谊,最要紧的不在于言语或行为,而在于本性。言不由衷、虚伪造作的表面功...

    个人独立不代表真正的成功,圆满人生还须追求公众的成功。不过,群体的互赖须以个人真正的独立为先决条件,想要抄近路是办不到的。良好人际关系的基础是自制与自知之明。爱人之前,必须先爱自己,了解自我才懂得分寸,也才能真正爱护自己。

    独立是互赖的基础,缺乏独立人格,却以为玩弄人际关系的技巧,纵使得逞一时,也不过是运气罢了。维系人与人之间的情谊,最要紧的不在于言语或行为,而在于本性。言不由衷、虚伪造作的表面功夫很快就会被识破,何以建立圆满的互赖关系?

    个人生活的确实,比如浑浑噩噩、漫无目标,只会在偶尔刺激一下时,使你于心难安,想要有所振作,但很快就习以为常、视若无睹了。人际关系的挫折就不那么单纯了。它所带来的痛苦,往往十分剧烈,令人无所遁形。

    如果我们将良好的互赖关系能提供产出的鹅,团队合作、开诚布公、积极互动以及高效能就是完美的金蛋。为了使鹅能够不断生金蛋,就得悉心呵护,习惯四、五、六即着眼于此。下面以“情感账户”做比,解析人际关系中产出和产能平衡的原理。

    情感账户

    情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任,是人与人相处时那份安全感。能够增加情感账户存款的是礼貌、诚实、仁慈和信用。这使得别人对我更加信赖,进而带来轻松、直接且有效的沟通。反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就得拉警报了。

    六种主要的投资方式

    理解他人

    理解他人是一切感情的基础。人如其面,各有所好。只有了解并真心接纳对方,才可以增进彼此的关系。如果你希望别人了解你的实际需要,首先需要了解潭门每一个人的实际需要,然后据此给予帮助和支持。

    注意小节

    一些看似无关紧要的小节,如疏忽礼貌,不经意的失言,最能消耗情感账户的存款。在人际关系中,最重要的正是这些小事。人的内心都是极其柔弱和敏感的,部分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下,也往往隐藏着一颗脆弱的心。

    信守承诺

    守信是一大笔储蓄,背信则是庞大支出,代价往往超过其他任何损失。一次严重的失信使人信誉扫地,再难建立起良好的互赖关系。不要轻易许诺,许过就一定要兑现,对于承诺要么坚持履行,要么向当事人解释无法兑现的原因,直至对方允许我从诺言中脱身。

    明确期望

    几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。我们需要明确应该由谁来完成什么样的工作?期望不明会导致误会、失望和信用度的降低。如果没有明确的期望,人们就会变得感情用事,原本简单的小误会也会变得复杂,原本很小的事情也会导致严重的冲突和人身攻击,最终不换而散。正确的做法是一开始就提出明确的期望,让相关的每个人都了解一下。要做到这一点需要投入很多的时间和精力,不过事实会向你证明,这样做会省去你将来更多的麻烦和周折。

    正直诚信

    正直诚信能够产生信任,也是其他感情投资的基础。诚信,即诚实守信,既要有一说一,又要信守承诺、履行约定。而表现这种品格的最好方法就是避免背后攻击他人。如果能对不在场的人保持尊重,在场的人也会尊重你。当你维护不在场的人的时候,在场的人也会对你报以信任。

    在相互依赖的环境中,诚信就是平等对待所有人。这样,人们就会慢慢信任你,纵使起初并非人人都能接受这样的作风,不同流合污,反而显得各个不入。好在路遥知马力,日久见人心,诚恳坦荡最会赢得信任。

    在征服九十九个人之前,必须先征服一个人,特别是那个最能考验你的耐心和好脾气的人。那九十九个人会通过你对待这个人的方式来设想你会如何对待他们,因为每一个人都会是这个人。

    诚信还意味着不欺骗,不使诈和不冒犯。“谎言”的定义是“存心欺骗别人的话“。所以,要保持诚信,无论言语还是行动都不能心存欺骗。

    勇于致歉

    当我们从情感账户上提款时,要向对方诚信致歉,那会帮助我们增加存款。这种勇气并非人人具备,只有坚定自持、深具安全感的人能够做到。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱,让自己受伤害,是别人得寸进尺。还不如把过错归咎于人,反而更容易些。“弱者才会残忍,只有强者懂得温柔”。

    真诚的道歉是一种情感投资,但是一歉再歉就显得不真诚,会消耗你的情感账户,最终会通过人际关系的质量反应出来。一般人可以忍受错误,因为错误通常都是无心之过。但动机不良,或企图问过是非,就不会获得宽恕。

    无条件的爱

    无条件的爱可以给人安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长,由于不附带任何条件,没有任何牵绊,被爱着得以用自己的方式,检验人生种种美好的境界。不过,无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、又是非观念,只是无损于爱心。

    有条件的爱,往往会引起被爱者的反抗心理,为证明自己的独立,不惜为发对而反对。其实这种行为更显现出不成熟的心理,表示你仍受制于人。

    一对一的人际关系

    “为一个人完全奉献自己,胜过为拯救全世界而拼命”,一个人尽管“外务”上多么了不起,却不见得能与妻子儿女或同事相处融洽。因为为群体服务,远不及建立私人关系需要更多人格修养。一对一的关系是人生最基本的要素,有赖高尚的人格来维系,只是管理众人之事的技巧是不够的。

    问题的方面是契机

    问题是促进和谐的契机,在互赖关系中,问题就代表机会——增进情感账户存款的机会。

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  • 在前面的章节说过,互赖是独立的后一阶段,也可以说独立是互赖的基础。缺乏独立人格,却一味玩弄人际关系的技巧,也不只是空中楼阁,禁不起考验。修身是公共领域成功的基础。如2021年各大明星出事,无外乎在经营美好...

      “先沉稳而后爱人”,良好人际关系的基础是自制与自知之明。在前面的章节说过,互赖是独立的后一阶段,也可以说独立是互赖的基础。缺乏独立人格,却一味玩弄人际关系的技巧,也不只是空中楼阁,禁不起考验。修身是公共领域成功的基础。如2021年各大明星出事,无外乎在经营美好外表的时候忘记了修身这一要事。

    情感账户

      情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任,是人与人相处时的那份安全感。这个比喻很恰当,当你有一定积蓄的时候,偶尔的过度消费也不至于账户透支,如同你与你多年老友,即使偶尔拙于言辞,也不至于关系破裂,因为对方知道你的性格,不会误解你的用意。

      最典型的便是亲子关系。如果亲子交谈的内容不外乎“该打扫房间啦,扣好衬衫的扣子,用功读书,把收音机音量开小一点等等”,情感账户很快就会透支。

      于是,当你的孩子面临人生重大抉择的时候,他不会敞开心扉接受你的建议,因为你在他那里信用太低了。尽管可能你睿智而博学,可以帮助到他,但就因为你的情感账户已经透支,他不会为了你短期性的感情投资而影响自己的决定,结果可能是长期的负面影响。

      接下来我们需要学会,如何投资感情账户。

    七种主要的投资方式

    理解他人

      同一种行为,在甲身上或许能增进感情,换了乙或许就完全相反。比如6岁的孩子趁你忙的时候,为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道,但在他稚嫩的心灵中,却是天下第一要事。此时,你的要务重要性并不是决定你此时如何做的唯一决定因素了。

      很多人都倾向于主观臆断他人的想法和需要,觉得在自己身上适用的感情投资,一定也适用于他人。一旦发现结果并不如自己所期望,便觉得心灰意冷。老话说,“想要别人怎样待你,就要怎样待人。”字面意思人人皆知,但作者理解的内涵是,如果你希望别人了解你的实际需求,首先你要了解他们每一个人的实际需要,然后据此给予帮助和支持。

    注意小节

      我记得几年前的一个傍晚,正是我同两个儿子一起外出活动的时间,一般就是做运动、看摔跤比赛、吃热狗、喝果汁和看电影。

      电影看到一半,4岁的儿子肖恩在座位上睡着了,6岁的史蒂夫还醒着,我们两个人一起看完了那部电影。电影结束后,我抱起肖恩,走到我们的车前,打开车门,把他放在后座上。那天晚上很冷,于是我脱下外套,轻轻地盖在他的身上。

      回到家,把肖恩送上床,我又照顾6岁的史蒂夫准备睡觉。他上床以后,我躺在他身边,父子俩聊着当晚的趣事。

      平常他总是兴高采烈忙着发表意见,那天却累得异常安静,没什么反应。我很失望,也觉得有点不对劲。突然史蒂夫偏过头去,对着墙。我翻身一看,才发现他眼中噙着泪水。我问

      “怎么啦?孩子,有什么不对吗?”

      他转过头来,有点不好意思的问:

      “爸,如果我也觉得冷,你会不会也脱下外套披在我身上?”

      那天晚上我们一起做了那么多事,可是在他看来,最重要的却是我不经意间对他弟弟流露出的父爱。

    信守承诺

      作者在书中说,

      “作为一个父亲,我始终坚持这样一个原则,那就是不轻易许诺,许过诺就一定要兑现。所以我对孩子们许诺前总是再三思量,小心谨慎,把所有的可能性都考虑到,以免因为一些突发状况而让我无法兑现诺言。尽管如此,意外还是偶尔会发生,这时候信守承诺可能并非明智之举,甚至没有可能。但是我对诺言再三权衡后,要么坚持履行,要么向当事人解释无法兑现的原因,直到对方允许我从诺言中脱身。”

    明确期望

    你经历过多少次类似的对话

    “你说过……”

    “不,你弄错了。我说的是……”

    “不是!你从没说过让我这样做……”

    “我肯定说过,而且说的很清楚……”

    ……

      几乎所有人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。很多期望都是含蓄的,从来没有明白地说出来过,但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。实际情况并非如此。如果没有明确的期望,人们就会变得感情用事,原本简单的小误会也会变得很复杂。

      正确的做法是一开始就提出明确的期望,让相关的每一个人都了解。要做到这一点需要投入很多的时间和精力,不过事实会向你证明,这样做会省去你将来更多的麻烦和周折。

    正直诚信

      体现这种品格的最好方式就是避免背后攻击他人。如果能对不在场的人保持尊重,在场的人也会尊重你。当你维护不在场的人的时候,在场的人也会对你报以信任。

      在互相依赖的环境中,诚信就是平等地对待所有人。这样,人们就会慢慢信任你。纵使起初并非人人都能接受这种作风,因为在人后闲言闲语是人的通病,不同流合污,反而显得格格不入。好在路遥知马力,日久见人心,诚恳坦荡终会赢得信任。

    勇于致歉

      真诚的道歉是一种感情投资,但是一再道歉就显得不真诚,会消耗你的情感账户,最终会通过人际关系的质量反映出来。

    无条件的爱

      我曾经有位朋友是一所名校的校长,他为了使儿子也能挤进这所学校,费了九牛二虎之力。没想到儿子居然拒绝,真令他的父亲伤心不已。
      就读名校对儿子的前途大有助益,更何况那已成为家庭传统,朋友的家人连续三代都是该校校友。可想而知,这位父亲必定想尽力转变儿子的心意。
      可是孩子却反驳,他不愿为父亲读书。在父亲心目中,进入名校比儿子更重要,这种爱是有条件的。为了维护自主权,儿子必须反抗这种安排。
      幸好,朋友最后想通了。明知孩子可能违背他的意愿,仍与妻子约定无条件放手,不论儿子做何抉择,都支持到底。即使多年心血可能白费,却也割舍得下,的确相当伟大。他们向孩子说明,一切由他决定,父母绝不干预,而且绝非故作开明。
      没想到,摆脱了父母的压力,孩子反而切实反省;发现自己其实也希望好好求学,于是仍决定申请朋友主持的这所学校。听到这个消息,朋友自然十分欣喜,但这个时候倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合,而是身为父母,当然会为子女肯上进感到欣慰,这才是无条件的爱。

    问题的反面是契机

      如果父母能把孩子身上出现的问题看做联络感情的机会,而不是麻烦和负担,那么两代人之间的关系就会大大改善,父母会更愿意,甚至迫切地理解并帮助孩子。当孩子带着问题来求助,父母不会大呼“天啊,又怎么了!”而是想“瞧,我又有机会帮助孩子了,我们的关系会更进一步。”

      这种心态十分重要,看到问题背后的契机。

      在相互依赖的环境里,如果认识到产出/产能平衡是效能的要素,我们就可以把问题看作是提高产能的机会。

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空空如也

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互赖关系