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  • 《非暴力沟通》书中的精髓:改变对待冲突和矛盾的看法,通过非暴力沟通的方式,可以使生活更加美好。 你也许会纳闷,平时只听说过暴力行为,没听说过还有暴力的沟通方式。本书作者马歇尔·卢森堡博士告诉我们,其实...

    《非暴力沟通》书中的精髓:改变对待冲突和矛盾的看法,通过非暴力沟通的方式,可以使生活更加美好。

    你也许会纳闷,平时只听说过暴力行为,没听说过还有暴力的沟通方式。本书作者马歇尔·卢森堡博士告诉我们,其实在我们的工作和生活场景中,随处充斥着隐藏的暴力沟通,可以说我们每一个人,在不经意间,都曾对别人使用过暴力的沟通方式,或者曾是它的受害者。

    不信,我们举一个例子。想象一下,你和一位同事共同配合做一项工作,结果因为他的粗心大意,导致你的工作也出了一点小差错,还因此被领导批评了,你很有可能会忍不住指责同事:“你也太不负责任了吧,把我给坑惨了”。同事本来还挺理亏,但是这样当面被你指责,面子也挂不住,所以很有可能就怼回来了,最后,两人大吵了一架,因此结了“梁子”。

    你看,这就是日常沟通场景中隐藏的暴力,是不是随处可见?

    其实咱们如果稍加留意,就会发现,我们的很多言行确实伤人,不论是脱口而出的指责,不经意间流露出的不屑,还是未经认真思考的评论、“贴标签”,都会带给别人伤害,损伤彼此的关系,甚至导致冲突加剧、朋友反目。

    那么我们该如何避免这些“互相伤害”呢?这就是本书要解决的问题了。

    童年的马歇尔博士身处种族冲突的环境,幼时的经历让他开始关注和思考,为什么人们难以体会到对方心中的爱意,以致互相伤害?又是为什么,让人们在充满敌意的环境中,却能心存爱意?后来他成为美国威斯康星大学临床心理学博士和专家,在多年的思考实践中总结出了一套“非暴力沟通”理论,这套理论不仅教会了人们如何把个人生活变得更加和谐美好,同时还解决了众多世界范围内的政治冲突、地区争端和种族、宗教问题。

    本书就是这位兼具精深理论高度和丰富实践经验的马歇尔博士,用50多年的研究和体悟凝结的心血之作,书中探讨的不是话术套路这类一般化的理论,而是一套促进人际和谐的高级方法论和实操指南。

    好啦,介绍完了本书的基本情况,我们接下来了解一下本书的重点内容,分为两个部分:第一个部分分析了导致暴力沟通的原因,第二个部分讲述了如何进行非暴力沟通的方法。

    我们先来说说,是什么原因导致了暴力沟通。

    马歇尔博士认为,从表层看,是四个原因导致的:分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。具体什么意思呢?我们一个个来看。

    先说道德评价,意思是,当他人的行为不符合我们的价值观的时候,我们就习惯性给他“贴标签”,过程中往往还带有批评和指责的情绪。

    比如说,微信朋友圈里热烈讨论的辅导小孩做作业的话题,很多家长在一番苦口婆心,自以为讲得很透彻的辅导之后,如果小孩仍然不会做题,家长大概率要给他们贴上一个“蠢小孩”的标签。

    我们试想一下,小孩听到你说他“蠢”,他们的心里一定是不开心的,一定会产生抵触、对抗的情绪。即使小孩出于内疚或害怕接受了父母的批评,内心也一定是不甘不愿的,这在将来可能导致亲子关系出现问题。所以道德评价是导致暴力沟通的一个重要原因。

    那么刚才提到的第二个原因——进行比较又是什么意思呢?

    这个很好理解,人具有很强的社会性,我们生活在网络社会中,无时无刻不在跟别人比较。举个例子,你的伴侣正在刷微信朋友圈,他有几个爱吃爱玩的好友,喜欢在朋友圈发美食、美景,今天拔草一家米其林餐厅,明天又打卡一处网红胜地,你的伴侣觉得有趣,把手机拿给你看,你却心中暗自做了比较,说道:“哎,你看,同样是人,怎么别人整天过神仙一般的日子,我们却要每天起早贪黑辛苦‘搬砖’呢?”你看,这么一比较,顿时觉得自己的生活没滋没味的,这小两口之间聊天的心情也没了。

    说完进行比较,我们接着说回避责任。

    作者认为,我们对自己的想法、情绪、行动都负有责任,但是我们却经常试图回避责任,一个明显的标志就是我们常用“不得不做”、“必须做”这类说法,而且往往自己还没觉察到。比如说,一位职场妈妈,在结束了一天的工作之后回到家中,还要操持家务,为孩子做饭。问及她的感受,她会抱怨:“这样的生活太累了,但是有什么办法呢?我是一个妈妈啊,我不得不过这种辛辛苦苦的生活”。她这样说话的时候,其实就把自己该承担的那一部分责任推卸掉了,言下之意是,她这么做都是被迫的,受孩子所迫,受家庭所迫。我们可以想象,在这种心态下,当孩子表现的不合心意,她很有可能会大发脾气,责骂孩子。可事实上,她应该意识到她才是生活的主人,虽然很累,但操持的是自己的家,爱护的是自己的孩子。只有在这份主动承担责任的心态下,才能更加平和地跟家人沟通。

    咱们再说一下第四点:强人所难。

    所谓“己所不欲,勿施于人”,但在生活工作中,我们对别人提要求的时候,往往暗含着威胁和强迫。我给大家讲一个小故事。一位年轻的妈妈出于安全的考虑,对上幼儿园的儿子说:“宝宝,以后不准你玩任何玩具枪了,你一定要听妈妈的话哦。”这条禁令在一段时间内发挥了很好的作用。有一天,这位妈妈给儿子做了一个爱心三明治,儿子拿到后,匆忙放到嘴巴里三下两下啃出一个枪的形状,对准妈妈,嘴里念念有词:“砰、砰,妈妈,你死掉了。”你看,这个带一点讽刺意味的故事充分说明了,我们在对待他人的时候,经常很自然地就以命令式口吻提出强制要求,而不管他们是否愿意,就算他们屈服了,将来很可能会演变成另外的形式,甚至发展成更严重的新问题。这就是强人所难带来的后果。

    其实除了这些导致暴力沟通的表面因素,马歇尔博士还揭示了更本质的原因,那就是相信性恶论——如果我们认为人性本恶,必须要通过控制、批评等方式与人相处,那么不论言辞再巧妙,都不能做到非暴力沟通,因为这样的出发点本身就是错的。当我们试图通过沟通改变别人,满足自己的利益,这就背离了作者倡导的非暴力沟通的初衷。

    到这里,我们已经知道是什么导致了沟通中的“隐藏暴力”,那么我们如果想避免这些暴力因素,真正做到非暴力沟通,该怎么办呢?

    接下来就进入到第二部分的内容,马歇尔博士认为,只要用到非暴力沟通四要素,就可以做到与他人和谐相处。

    这四个要素说起来很简单,分别是观察、感受、需要、请求。下面我通过一个例子来说明。

    一个男人在结束了一天的紧张工作后回到家中,懒散地斜靠在沙发上看电视,妻子坐旁边,边用手机逛淘宝买衣服,边征求丈夫的意见,但疲倦的丈夫回答得有些漫不经心,妻子终于怒了,大声责骂:“你看你,从回家到现在就没挪过窝,像烂泥一样瘫在沙发上。”你看,妻子的话语就给丈夫贴了“烂泥”的标签,包含了责怪和批评的情绪,这就是一种暴力沟通。

    那么我们用非暴力沟通四要素来拆解一下,首先是观察,她观察到丈夫对自己发起的沟通很敷衍,那么妻子是什么感受呢?她会觉得被忽视了,有一些难过,同时也担心丈夫是不是有什么不开心的事。妻子需要丈夫的关注,需要亲密的沟通,那么妻子可以向丈夫坦诚地表达。

    妻子可以这么说:“亲爱的,看到你一直躺着闷闷不乐的,跟你说话也不怎么理我,我有点担心和难过,其实我很想跟你聊聊天,可以吗?”你看,如果妻子这样说,就很有可能得到丈夫积极的回应了。

    这就是非暴力沟通的四要素,如果你能经常用这四要素来反思自己,察觉自己的言行,你与他人的相处一定会更加和谐,也一定能收获更多的爱。

    到这里,本书的主要内容就讲完了,我们再一起总结一下。

    首先,作者认为暴力沟通的四个表层原因包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难,而暴力沟通的本质是相信性恶论;其次,作者提出了非暴力沟通的四要素,也就是观察、感受、需要、请求。通过这四个要素,就可以做到与他人和谐相处。

    以上就是《非暴力沟通》这本书的主要内容了。非暴力沟通不仅是一种沟通方式,它更启发了我们,当选择看到自己、他人以及其他生命之美的时候,我们的心中就充满了柔情,就会发现生活也充满热情和活力。

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  • 一个喜欢考试人,别人会想,考试在中国是行不通。中国喜欢文凭,可是这又能怎么样?我已经选择了,没必要再去改变了,喜欢考试,想考证。但我会好好学习,好好发展自己,相信自己

    我不知道,外人怎么看我的成功与否.
    但我相信,我还是比较成功,而且会更成功的.

    正在上大学,没有好的大学上,这也不是什么,可能说这是自己安慰吧。
    但也要用这句话,让自己上升到另一个更高的高度,不能让自己在大学为个地方下降。

    一个不喜欢考试的人,别人会想,不考试在中国是行不通的。中国喜欢文凭,可是这又能怎么样?我已经选择了,
    没必要再去改变了,不喜欢考试,不想考证。但我会好好学习,好好的发展自己,相信自己,我是能行。

    学计算机的,都不知道自己是什么专业了,因为专业这词好像不能用在自己身上,或者可以说,自己还没分专业。
    只是学,学,学。不能说自己喜欢什么就学什么吧。就像C#,java真的对它没什么感情,学它们还不如去学VB呢,可是,还不是要学的。有人说学精一门就可以无忧了,但我不这样让为,一门语言可以给你很多灵感和想法,可以拓展自己的思路。很多语言的编程方法可以移用。

    学计算机很累,但很快乐。天天对着电脑,写啊,看啊,听啊,常对人说,自己那时就是满脑子的01代码,其实也不是这样。而是空白。不知道里面是什么了。但我还是喜欢计算机,喜欢做出点东西的感觉。

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  • ” 当比尔认识到别人对自己的看法时,他决定为此做一些改变。不过,首先他应该知道,幽默感不是与生俱来的,但却是可以学习的。 我们应该明白,幽默并不是整天讲笑话。给你的生活增添笑声并不是靠龇牙咧嘴地
    第20小时
    

      笑的生活方式

      “我希望自己生来就一种幽默感。”比尔对他的顾问说。

      “为什么,幽默对你很重要吗?”顾问回答道。

      “总有人跟我说我在工作中对所有事情都过于严肃了。”

      当比尔认识到别人对自己的看法时,他决定为此做一些改变。不过,首先他应该知道,幽默感不是与生俱来的,但却是可以学习的。

      我们应该明白,幽默并不是整天讲笑话。给你的生活增添笑声并不是靠龇牙咧嘴地到处走动。

      我们应该从容地面对生活。有太多的事情我们要认真对待——工作、罪恶、健康、家庭关系、财务,此类事情似乎举不胜举。如果没有诸如个人幽默之类的处理策略,那生活的精神负担就将变得异常沉重。

      根据医学研究,笑对健康起着特殊的作用。笑会让你在瞬间加快呼吸一些新鲜空气,而这可以增加你的肺和血液中的氧气。医生指出,笑可以使低血压升高,使高血压降低。笑甚至还能促进血液的循环。更重要的是,笑可以振奋你的精神,减缓你的焦虑,而且会象魔术一样让抑郁症消失得无影无踪。

      著名作家伯尔尼·希格尔(Bernie Siegel)称笑为“内部按摩”。他说:“胸部、腹部和脸部的所有肌肉都得到轻微的锻炼,而且如果是一个令人拍腿大笑的非常幽默的笑话,甚至连胳膊和腿都会得到锻炼。”

      笑的好处已经被认识到很久了。亚里士多德称笑为“有益健康的全身运动”。圣经中有个谚语是这样说的,“快乐的心就象药物一样有益健康,而沮丧的情绪则会使骨头干燥”(箴言篇,17:22)。而詹姆斯·沃尔什医生则说过,“爱笑的人比不爱笑或者不能笑的人更长寿”。

      或许《读者文摘》这些年来是对的,它称笑为“最好的药物”。

      在说到利用声音来表达快乐的时候,笑声能够使得人类与其他生物区分开来。而如果我们仔细想想的话,上帝本身也一定有一种幽默感。你能想象设计一个长颈鹿会是什么样子吗?鸵鸟也一定会笑上几声。

      今天,许多电视节目大搞喜剧,我们被幽默包围着,但是很少有人用它来做为自己个性的延伸。以下是你能够加入享受笑的生活方式的一些具体方法。


      学会迅速地笑

      不要等别人都笑了你还没做出反应。你先领着笑起来。钢琴家维克多·波尔格(VictorBorge)说过:“笑是缩短两人之间距离的最好的方法。”

      那些总是皱着眉头过日子的人制造的问题比他们所能想象到的还要多。皱眉头不会生产朋友但却会生产皱纹。如果笑能够产生惊人的效果,那我们就没有必要让自己看起来比实际年龄老。正如一个保险杠张贴物上所说的,“笑是在灾难中打发时间的最好的方式”。让世界知道,你是快乐的。 记住那首歌,并“露出开心的笑脸”。


      放松

      也许最快的放松方法就是与那些有幽默可以分享的人呆在一起。你不必去费劲心思地搞一些幽默,只要去享受那些人的幽默就可以了。对这个问题有所研究的专家说过,大笑之后的放松反应能够持续四十五分钟。放松的肌肉驱走了焦虑的情绪。笑是明智的选择。

      在最近的一个专题讨论会中,与会者被要求转身面对自己身边的人并给对方一个真诚的赞美。几秒钟之后,整个房间充满了笑声。然后,发起人又要求几个人站起来,并重复他们刚刚给出的赞美。在一个良好的幽默气氛中,听众完全得到了放松。


      返老还童

      当前的各种书籍当中有一个流行的主题,那就是重新发现自己“孩子的一面”——我们都曾经是孩子,不要压抑那些孩子式的欲望,尽管去做,让自己的欲望释放出来。公司培训负责人知道“娱乐时间”作为成年人对自己不得不学习的严肃事情的一种调节的价值。

      芝加哥的一个广告代理公司每周都给员工安排一个“展示和说明”会议,分享他们正在从事的项目。假装他们都是领导,每个人都从中得到很多乐趣——并在这个过程中学到一些东西。

      耶稣说,“你不可能进入天堂王国,除非你变得象个小孩子”(马太福音,8:3)。它知道我们心中孩子的一面有无限的信仰、信任和创造力。

      我们永远也不要为大笑和享受年轻人的乐趣而感到窘迫或羞耻。我们曾经有过的孩子气不仅存在于我们的体内,而且总会在我们生命中的某个合适的时间真实的表达出来。


      与快乐的积极的人呆在一起

      没有哪项法律规定我们必须一直呆在爱抱怨的人群当中。既然我们有权利选择我们的朋友,我们就能够决定与那些比较快乐的乐观的人在一起度过我们的时间。

      有位会计师在她三十几岁的时候去寻求心理咨询,因为她常常抱怨自己的压力太大。她说:“我本来性格挺外向的,但是我突然发现自己不怎么爱笑了。”

      很快就得知,两年来她一直与另一位员工同用一间办公室,那个人是个严肃的工作狂。

      他很少说话,而且从来没见他笑过。这位沉闷的员工也不是不快乐——这只是他的性格而已。但是这对于那位曾经热情洋溢的人来说却是灾难性的。

      问题很容易解决。那位会计师要求她的老板给她换了一间办公室,在她的新工作环境中,她原来的好心情又回来了。


      使用快速幽默

      想想你的富有幽默感的朋友,多数情况下他们都是用自己聪明的不知不觉的讲述逗人大笑的,而不是通过讲一些冗长的复杂难懂的故事。

      常常,一个尝试幽默的人会花上一个小时的时间练习和记住一个笑话或一个幽默故事,然后在吃午饭的时候讲给朋友听。当他的朋友看起来没什么反应而且关键的妙语很平淡的时候,那个人会感觉很失望。

      不如试着讲一个与你正做着的事情有关的一个短短的小故事,比如,当你看菜单的时候,你可以说:“我听说过有个美国人在马德里的时候,有一次他想点牛排和蘑菇吃,于是他就画了一头牛和一个蘑菇。结果呢,他得到的是一张去看斗牛的门票和一把雨伞。”你的朋友很可能会接着你的话把加入进来,讲上一两个他们自己的故事。


      避免低级下流的幽默

      那些讲以性为话题的笑话的人表达的多是他们自己,可能他们还没意识到。讲这种笑话的人,尤其是在工作场合,纯粹是给自己找麻烦。最近的性骚扰案例已经将惹人讨厌的“笑话”列为对个人权利的一种侵犯。

      以种族问题为主题的幽默笑话也被列入这一类。“拿不准的时候就不要去做!”这个准则是很值得我们去遵守的。

      你也许会说:“我不会去讲这种无聊的笑话,但是如果我听到别人讲这种笑话该怎么做呢?“如果你起哄跟着笑,你就成了这种让人厌烦的笑话的参与者。相反地,你应该无动于衷,悄悄地走开或者改变话题。那个讲笑话的人和听他讲笑话的其他人很可能就明白了。


      享受笑的天赋

      好的幽默不是静静地去享受的东西。我们每个人都一个属于我们自己的“笑盒子”。它就象我们的手印或我们的签名。

      来吧,把它利用起来,让它成为你的爱好。毕竟,你可能喜欢听别人笑。你自己也来享受笑的乐趣吧。微笑也可以,大笑也未尝不可。不要把笑藏起来。

      把培养你的笑的天赋放在首位。你可以从试着面对某个人的脸微笑开始。如果这个做到了,就再进一步。加入一个能够让人捧腹大笑的谈话。

      笑对身体和心情的好处太大了,我们不能忽视。即使没有对你健康有利之外的其它好处,你也应该确定让幽默成为你日常生活的一部分。

      当你不在那么严肃地谈论生活的时候,你和你的朋友会觉得这个世界其实是很美好的。

     
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  • 认识、体会、看法

    2010-10-08 12:59:00
    多少年来被多少人冷嘲热讽 但那只是你的认识 自己想过很多 自己体会过很多 直到有一天,,,,, 她出现了~~~~~~ 我改变了我一直以来自己和别人的看法!!! 曾经没...

    曾经被多数人不认识

    但那只是自己一直以来的自我体会

    不明白别人在想什么。。。。。

    但我依然存在着~~!

    多少年来被多少人冷嘲热讽

    但那只是对你的不认识

    自己想过很多

    自己体会过很多

    直到有一天,,,,,

    她出现了~~~~~~

    我改变了我一直以来对自己和别人的看法!!!

    曾经没努力的现在在努力。。。。

    不管未来是怎么对我

    但我会保持我现有的看法

    忙碌的一天中

    我依然在进步。。。。。。

    我决定的我不会改变

    ----------这是我的开始

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  • Redis之数据Set和Get类型一致问题

    千次阅读 2016-05-07 11:52:17
    "我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法吗?" "不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪!”提出问题把数据存到Redis中和取出,数据类型发生莫名其妙的改变???解决问题1.假设你们公司已经...
  • 从前有座山,山里有座庙,庙里有一个小和尚讲故事。这个小和尚自己头脑、学问、智慧还算比较自信。聪明人当然愿意和聪明人交流,那确实是一件很快乐事。...可是有一天,一次上山打柴经历让他改变看法
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    2021-01-15 19:10:24
    第一次实习的感想 主人公假期参加了一次实习,其中得到了一些体会。为大家收集了这篇《第一次实习的感想》,希望作者做成的大学生实习感想范文,可以给大家提供一些实习心得体会。...总担心别人的看法,把别人想的难?..
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空空如也

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