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  • 人在一无所有的时候,是不是还会守住自己浪漫?失业一个月了,没有找到工作,租完房子就要还好多好多花呗。卡里只有一百多块了。就在这种时候,我也愿意每天给自己做顿饭,我也愿意每天拍下一两朵花,我也愿意给...

    人在一无所有的时候,是不是还会守住自己的浪漫?失业一个月了,没有找到工作,租完房子就要还好多好多的花呗。卡里只有一百多块了。就在这种时候,我也愿意每天给自己做顿饭,我也愿意每天拍下一两朵花,我也愿意给卖唱的人几块钱,并且认真听完他唱的歌,认真探寻歌声里的勇气。这也许就是我自己一个人的浪漫吧。日子总会过,我也在认真努力的找工作,饿死之前总会想到办法呢。上天不会让我这样子善良诚实还有点点可爱的女人,一无所有的死去的。毕竟我已经得到太多了,没有那种现在就能够死去的福气。所以,我愿意哪怕是在一无所有的时候守住我的浪漫。

    人在一无所有的时候,还能天真的充满幻想和文艺吗?听一首民谣,就着夜雨,我也想写一写句子,就像是这样的:

    雨打湿了银杏叶,像刚要起飞的蝶。

    忽明忽暗的灯光映着空无一人的街。

    忐忑彷徨的人啊游走在这雨夜。

    屋檐的雨帘下故事就要开始啦……

    大江南北的人儿带着自己的故事

    摩肩接踵的聚在一起

    听着一个人唱着一群人的歌

    歌词里有所有人的生活

    歌词里有每个人在哭

    我还会感慨,九月的成都真的是个不错地方,值得被写到歌词里。到处都有丝丝甜甜的桂花,清雅馥郁。好像阴沉沉的天空里也有了一些清新。在一无所有的时候,我还是这样的文艺。总会想起《春风沉醉的夜晚》这篇文章,总觉得有点儿美。就是因为穷困就是因为窘迫就是因为抑郁,恰好在这样的日子里生出了凄美。悲剧也是美感的来源吧,不悲也许就不美了。不管是莎翁的故事里还是国内的项羽林黛玉梁祝等,不悲就不美了。我现在正好一无所有的时候恰恰能感受到一丁点儿的这种美了。

    人在一无所有的时候,是否还顾得上友情?越是困顿的时候越会出现这样的一些问题。我唯一的从小到大一直陪着我这么多年的闺蜜,正好在我最困难的这段时间不理我了,看样子想绝交呢。可我并不想就这样跟她断了联系,所以即使我现在生活一地鸡毛,没有工作还很贫穷,可我依然要不厌其烦的主动联系她。跟她说明我最近可能状态糟糕,让她不要生气。因为我不想因为一些鸡毛蒜皮的小事,而丢掉一个很重要的朋友。我努力过了,如果她还是不理我,那我可能要重新思考到底出了什么问题。或者就只能接受这种失去友情的痛苦了。但我却并不会后悔,因为我努力过了。我从没主动交友,所以生活中很少有朋友,所以更不懂得如何挽留。注定要失去的,那我便要学着成为一座孤岛了。顺其自然的,也许也会有别的人愿意当我的好朋友,也会有人愿意主动来关心我。一切都是未知的,毕竟我不可能现在就死去了。所以活着就有希望,缘分的妙不可言也不仅对爱情,友情也是呢。

    人在一无所有的时候,会不会不顾忌自尊了?我在一无所有的时候还是有超强的自尊心,甚至有点儿浮夸的清高和自傲。不能接受别人的怜悯和施舍。所以我得离开,我不能拖累别人啊,也最好不要给别人增添负担和麻烦。自己尽最大努力去做一些事情就好了。还是要有一点点乐观的精神的,总会好起来的。最困难的时候也要守住自己的规矩,不要给别人添麻烦了。你好我好大家好,既然都这样了,我主动吃些亏我没什么的。加油了!

    在一无所有的时候,我有的原来全是我自己丢不掉的这些东西。心底里的浪漫,不能放弃的文艺,重视情义,坚守原则。这些都不值钱,这些都不能养活我。可是好庆幸,在这样的日子里还有这些东西陪着我。加油哦!

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  • 小城晚上,常常有薄雾笼罩着,晚归我,走在空荡荡街道上,望着千家朦胧灯火,只听得见身上羽绒服拉链与背包撞击声音。没有丰富夜生活城市,像是某个经济大萧条年份,冷清中透露着那么一丝闪烁微光,...

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    小城的晚上,常常有薄雾笼罩着,晚归的我,走在空荡荡的街道上,望着千家朦胧的灯火,只听得见身上羽绒服拉链与背包撞击的声音。

    没有丰富夜生活的城市,像是某个经济大萧条的年份,冷清中透露着那么一丝闪烁的微光,随时都可能在夜里坠落熄灭。

    今年凛冽的夜,比我想象中的还要漆黑漫长。

    29岁的我,被抛弃于荒芜的沙漠里,没有水源,没有路标,不知道哪一刻,就会在这片干涸的黄沙里,尸骨无存。

    1

    去年六月,我欢天喜地的庆祝了自己的28岁生日,煞有介事的许愿吹蜡烛,天真的以为接下来的人生一片光明璀璨,顺风顺水。

    而当我沿着时间的刻度尺一步步往前走,才知道,我日夜兼程奔赴的,不过是又一场苦难的深渊。

    人生这件华美的旗袍,原来爬满了虱子,我也终于从糊涂与自恋里清醒过来,不得不开始承认这样一件事情:29岁的我,一无所有。

    没房,没车,没钱,没对象,并且还没长相,没身材。

    可以说极其凄惨了。

    2

    当校友群里分享《如何避免成为一个油腻的中年公务员》的时候,我只想问,有没有上一期——《如何成为一名公务员》。

    当中产阶级集体处于焦虑之中,寻求着防脱发和治疗失眠的药方的时候,我很长一段时间里都异常的平静,甚至有些沾沾自喜。

    后来我才明白,我没有中产阶级的危机感,大概是因为我还算不上中产阶级。

    而近期北京火灾的新闻,彻底点燃了我的不安,我没有在北京,却也过着与无数底层北漂类似的生活,租房,早出晚归,挤公交,能够休息的时间少的可怜。

    我没有一份稳定的工作,没有一处稳定的住所,不知道哪天就会被房东赶出家门。

    我每天都活得小心翼翼,洗手间的头发要清理干净,避免堵塞下水道给房东添麻烦;电器使用很谨慎,生怕哪一次开关会造成短路;上班迟到一次要扣二十块,为了这二十块,我经常连脸都来不及洗,并且还需要追着公交车一路狂奔。

    微博上有关于九零后薪水的话题,动不动就是月薪三四万,年薪百万,我真想问一句:你们都是卖白粉的吗?

    但我还是已经意识到,我不仅被同龄人远远甩在了后面,甚至还被一大群95后轻松完虐。

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    3

    奔三的惶恐,一旦袭来,就会一发不可收拾,而28岁的我,还有着为了七天云南之旅辞职的霸气,不过是一年的时间,我的心态已然发生了天翻地覆的变化。

    29岁的我,比以往的任何一年都急于成功,就算不能一夜暴富,也至少要做出点像样的事情来才对,可是都没有,今年我唯一取得的一点成就便是转发微博抽中了六十六块钱的红包。

    碰运气发财,永远不会是长久之计,我的能力越来越跟不上野心,在一次次的自我否定与挣扎的过程中,我处于巨大的内耗之中,也终于从身到心淋漓尽致的体会到了焦虑的感觉。

    失眠、多梦、颈椎痛,随之而来的是难以消解的疲惫,是那种就算一天什么事也不干,也四肢乏力、头脑混沌的疲惫,我称它为大概需要中个几百万才能根治的精神障碍。

    能力配不上的,不只有野心,还有品位。

    作为一名89年的低端老阿姨,或许我应该像同等级别的中年女人一样,穿朴素的衣裳,过柴米油盐的平凡生活,而我却是对此嗤之以鼻的,我总是试图去挖掘一些低调又不失个性的新款衣裙,即便我穿上它们也不会让我的气质力挽狂澜,可是我需要这样的包装,起码这样我的内心会坚定这样一个信念:我不是一个粗糙的农村妇女。

    这种不合时宜的虚荣心,最后都变成了每个月催促我还款的账单,欲望的喷薄,并没有以此激励着我能力上的追赶反击,反而成为了又一捆压迫我精神的稻草。

    4

    公司的人事姐姐在询问到我交五险一金的意见的时候,我斩钉截铁的答道:不交。

    现有工资都已经难以维持我的生活,我无法想象每个月再凭空扣除几百块的惨状。

    人人都在追求五险一金带来的安全感,我追求的却是没有它们而带来的安全感,29岁的我,讨厌一切麻烦的事物,我想要一个人拎起皮箱就走的自由,不用拖着关系乱的一团糟的那几张纸。

    而我之所以这么做,大概是因为我骨子里的消极,我觉得,我可能用不到保险和公积金吧,小病吃药,大病等死,找不到对象也就不用生育,还没有变老就挂了,就算有公积金也买不起房,如此云云。

    这是一套独属于我自己的悲观疗法,就像我在为未来而惴惴不安的时候,我总是可以这样宽慰自己:担心啥,也许明天就死了呢。

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    5

    朋友说同事送了她一只美短猫,问我有没有兴趣收养,我喜欢猫,曾经无数次设想过以后要养一只橘猫,把它养的又萌又胖,可是眼下,我连自己的生存都保证不了,又如何去照顾一只猫的一生。

    我现在的精力,收拾不了长发,养不了复杂的生物,家里仅有的几瓶水培绿萝,甚至我都会忘记加水,好在它们的生命力非常顽强,没有因我的疏忽而干枯。

    普通的生灵尚且如此,更何况是一个人,越发觉得我没有能力去经营一段感情,我无法保证会对谁不烦不恼,无法给他妥帖舒适的家庭,更别提要我去生养一个孩子,我本身就是教育出来的残次品,我没有信心可以保障一个孩子健康阳光的成长。

    从拐卖致残,到幼儿园虐待,在这复杂的社会,总有坏掉的监控和造谣的孩子,如果每个人都有选择出生的权利,我想它未必愿意来到这样的人世间。

    于是恐婚恐育成了我的日常,比起去期待一场无懈可击的艳遇,我更愿意期待一顿热气腾腾的麻辣火锅,爱情也曾是我伟大的英雄梦想,我无数次勾勒过所谓对的人的样貌脾性,随着时间的流逝,我不得不承认,这样的人一辈子都不会出现的。

    现在,我的梦想开始变成了我要买一套小房子,我要写很多的故事,我要去很多的地方。

    我没能力一个人过好这一生,却也不需要哪个不待见的人来拯救我,一个人沉溺,总好过于两个人捆绑堕落。

    6

    将近三十岁才发现,我那廉价的青春早已终结,我再没有呼风唤雨的能力,我学会了在最盛大的孤独里,尽情享受。

    我的成长追不上父母老去的速度,每每这时,我都无比庆幸我妈当年生了二胎,也许是她独具慧眼,从我小时候便清楚的看得出,这闺女不中用。

    除了亲情,连友情都越来越难以供养,拉大的距离,忙碌的日子,不能苟同的三观,都变成了摧毁我们感情的罪魁祸首。

    成年人就连悲伤,也是不动声色的,我不会再到处找人嚷嚷今天有多难过,因为我知道他们不会给我一个温柔的答案。

    这可真是个得到需要拼了老命,而失去却简单的来不及商量的年纪。

    对不起,如果我拒绝了你的邀约,可能是我需要一个葛优瘫,迫不及待的需要。

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    7

    三十而立,三十岁之前成家立业,成为了历史延续的良好习俗,坏了规矩的人,就该受到千夫所指。

    脊梁骨被戳的生疼,可是即便如此,我还是努力的想要,在这个悲情的世界里深情的活着。

    蘑菇定律这样讲:蘑菇成长的某段时间,必须置于阴暗的角落,还要施加多种重口味的肥料。

    或许29岁的我,就是一只萌发于墙根的蘑菇,人生总是需要有这样的一段时光,黑暗,潮湿,甚至是晦气,可只有走下去,才能看见未来的雨露和阳光。

    我们都是这样,积极的颓废着。

    刘晓庆在综艺节目里说过:“唯一能够抵抗得了岁月摧残的就是才华。”

    与其和年龄周旋打斗,不如与它握手言和,你要相信,在岁月的长河之中,总有它湮没不了的东西,正在破土而出。

    没有人会孤独终老mp.weixin.qq.com
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  • 我喜欢这个年纪,却不喜欢现在的自己。不知道何时起,不再期待任何人和事了。曾经比较孤僻的时候,不太喜欢在人前笑。后来慢慢融入群体后,常常为不会笑而苦恼。现在,经常笑,各种笑,微笑,苦笑,大笑。渐渐明白...

    这个世界真好,每天都有不同的难过。

    我喜欢这个年纪,却不喜欢现在的自己。

    不知道从何时起,不再期待任何人和事了。

    曾经比较孤僻的时候,不太喜欢在人前笑。

    后来慢慢融入群体后,常常为不会笑而苦恼。

    现在,经常笑,各种笑,微笑,苦笑,大笑。

    渐渐明白了,笑并不意味着快乐,也许只是场合。

    就像泪水不总是表示悲伤一样,有时候是感动。

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    图源网络

    单曲循环的歌词,永远是写满遗憾的歌词。

    快乐的歌曲,也只是听一听罢了,没有触动。

    难过的时候,告诉自己别难过,明天更难过。

    常在无人的夜里一个人崩溃,又一个人自愈。

    现在的我,非常讨厌孤独,可我只剩下孤独了。

    努力把日子填满,不要再来提醒我有多孤单。

    这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

    可不可以跟世界请个假,我想暂时离开一下。

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    图源网络

    感觉整个世界都抛弃了我,还是一无所有。

    不知道,这世间会不会有人,喜欢这种人间疾苦。

    这个年纪,早已明白了所有道理,却还是过不好。

    从前会放空自己,排除杂念,只为取得片刻安宁。

    现在的自己,只怕闲着,闲着是一种折磨。

    慢慢地发现, 和开心一样难得的是早点睡

    真的很羡慕鱼,没有温度也没有心跳。

    也没有感情,无忧无虑,连眼泪都有大海遮掩。

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    图源网络

    这个年纪的自己,不会放弃,默默地扛。

    丢掉了前行的方向,还有梦中的那个姑娘。

    乾坤未定,你我皆黑马,不认命却开始认清现实。

    心之所向,无所不至,从无所畏惧,到瞻前顾后。

    明白所有的道理,给不了任何承诺,还要装得很快乐。

    好似看清楚了未来,却又好似迷迷茫茫地过着日子。

    早已经习惯了戴着面具微笑,即使背后全是泪水。

    成长或许就是放下了喜欢,也学会了闭嘴。

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  • 《俗女养成记》亲爱陈嘉玲你是几时开始忘记了忘记这辈子其实很长长你可以跌倒再站起来做梦又醒过来你又是几时开始忘记了这辈子其实很短短得你没时间再去勉强自己没时间再去讨厌你自己39岁工作是学习做女佣,...
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    《俗女养成记》

    亲爱的陈嘉玲

     你是从几时开始忘记了

     忘记这辈子其实很长

     长到你可以跌倒再站起来

     做梦又醒过来

     你又是从几时开始忘记了

     这辈子其实很短

     短得你没时间再去勉强自己

     没时间再去讨厌你自己

    39岁

    工作是学习做女佣,爱人成了同居室友

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    陈嘉玲,一个在台南出生长大的普通女生。在台北读完大学后,她选择把自己所有的青春热血留给了这个城市。

    一晃20年,此刻39岁的她,成了一个彻头彻尾的大龄“俗女”。她既没有大富之家的出生,也没有花容月貌的颜值,唯一“擅长”的事情,就是在拍照的时候闭眼”。

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    39岁的陈嘉玲,在职场中特别尴尬,不上不下的处境,既错过了公司培养新人的末班车,又无法和25岁的人拿一样的工资,有一定的工作经验却又谈不上资深。

    陈嘉玲的工作,是某一家公司的董事长助理。虽然听起来很高级,但实际上就是一个需要二十四小时服务的职位——

    对于老板,她要事无巨细地准备每一份文件,安排每一次行程;

    对于老板夫人,她也要毕恭毕敬地接起每一通电话,满足喂药、喂水果、拍照等奇葩要求;

    最夸张的是,就连老板和小三私会,给小三看房这种事,也需要陈嘉玲去一一操办。

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    虽然顶着个特级助理的名头,但是这份工作和女佣没多大区别。这就是陈嘉玲的事业,纵使有诸多不满,但为了生活,只能无底线地勉强自己,事业陷入瓶颈,感情生活也是一言难尽。

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    她有一个恋爱四年,同居三年半的男朋友,两个人的关系不温不火,比起“恋人”,他们两人一起生活,有时一起睡觉的关系,更像是和谐相处的同居室友。连街头的情侣访问,都嘲讽他们已经是“老夫老妻”。

    气愤的两人回到家,准备重温热恋时的干柴烈火,不巧的是,万事俱备,陈嘉玲却发现自己来了大姨妈,两个人心照不宣地相视一笑,然后各干各事:男友转身就在客厅看起了电影,而陈嘉玲也回到房间看起了杂志。彼此都沉浸在自己的世界里,互不打扰。

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    直到陈嘉玲参加完大学男友的婚礼,她的婚姻危机感和焦虑感才被激活。那一晚,醉酒的陈嘉玲坐在卫生间门口,拿着一束花,向同居的男朋友求了婚。

    如她所愿,男朋友第二天就为她戴上了钻石戒指。如果说“20岁喝醉酒是可爱,40岁是可怜”

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    遗憾的是,当陈嘉玲刚做好迈入婚姻的准备,却偶遇公司帅气英俊、温柔迷人的年轻客户Mark,让她差点落入情网。在她差点亲了Mark的那瞬间,陈嘉玲才恍觉原来自己和男朋友之间,早就没有了爱,只剩下“爱的惯性”。

    更糟糕的是,她遇上一个积极苛刻的婆婆,要求她做出改变,向“淑女”看齐:小至衣服穿着,大到干涉她的工作,甚至强迫她要学瑜珈、学做菜等等,使她越来越觉得喘不过气,甚至每天失眠到天亮。终于,一系列误会成了压倒她工作和感情的最后一根稻草。

    永远不知道

    40岁和一无所有哪个先来

    38db00f3abba79497bd12c643bf90fe0.png受够了闹剧的陈嘉玲,愤怒地摔了文件,留了狠话,辞了职,悔了婚。她总算过上了梦寐以求的自由生活:不必再为老板的鸡毛蒜皮事情发愁,也不必在男友和未来的婆婆面前装淑女,每天白天宅家看剧吃零食,晚上独自一人喝醉了酒就睡觉。短暂放纵后,陈嘉玲才恍觉“今年已经39岁的自己,没了工作,没了对象,一无所有”。她被弟弟拖回台南老家休息待业,现实和童年回忆也在这时悄然重叠。

    40岁不可怕

    可怕的是自弃

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    陈嘉玲 出身于一个中医世家,一家人靠一个中药铺维生,她小时候最难忘的记忆,都和这个中药铺有关。

    在这里,上小学的陈嘉玲用她那稚嫩的目光审视着周遭的变化,作为陈家的长孙女,她被过度的保护和宠爱,从小也是按“淑女”的标准培养,不惜下血本学钢琴、远离男孩和学会人情世故。

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    她有着同龄小女孩的胆怯和敏感,也有着机警和可爱的一面,她害怕鬼屋,害怕失去大家庭的宠爱,甚至早早见识了做大人的辛酸:最后选择了孤身一人的小姑、欠债回家的叔叔、在妈妈和老婆中间艰难生存的老爸⋯⋯

    在这里,她的阿嬷和妈妈会因为一勺猪油,在厨房雀跃地跳起舞。

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    她的爸爸妈妈曾经会因为钢琴老师的一句“你孩子比我还有天分”不惜重金买钢琴;梳着大背头的阿公,会因为等不到放学回家的她,焦急抹泪。

    童年的陈嘉玲没有大富大贵,却是在爱和温暖中落落长大。

    童年时,她的人生志向可是做个家庭主妇;后来,能在她父母的反对中去台北读书,是托了阿嬷的福;在台北打拼很辛苦很努力,能坚持是因为不想像小时候那样什么都做不好;最后,做了悔婚的决定,是童年时亲眼目睹了30岁姑姑作为一名独立女性的选择和坚持,选择退婚并承担所有损失。

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    现在的陈嘉玲虽然一无所有,可是此时的她比任何时候都要接近理想中的自己。

    永远不知道

    40岁和一无所有哪个先来

    0996fccfec4f51219a36cf254e71aaf7.png阿嬷,跌跌撞撞了大半生,剧里活得最久的“老人”,正如她临死前的心愿一样,她厌倦了陈太太、陈李月英、医生娘、阿嬷等身份,在生命的最后时刻,她偷偷抹泪,希望自己还能做回“李月英”,她真正做自己,不再依附于任何人。4eafb9eff2ec0677ff9b015c3db80f2c.png

    大梦一场,最后一无所有,生不带来,死不带走,能在这世上走一遭,真正为自己抗争一回,旧思想的阿嬷,在多年之后,可能才明白当初自己的执拗。

    或许是想通了,又或许是“最好的解药是时间”,陈嘉玲终于投上简历,准备重新杀回职场。而真正点醒她的恐怕是面试官的那句:“你想像过自己10年后的生活吗?”陈嘉玲回到了故乡台南,买下了童年时害怕进入的“鬼屋”,40岁的嘉玲和14岁的小嘉玲在“鬼屋”门口重逢。c3eba06573c5da6076f90c1c54b10c20.png

    “鬼屋”是恐惧最好的隐喻和注脚,嘉玲接受了自己的普通,接受了自己没有功成名就,接受了自己心里其实放不下这个家,她接受了那个不完美的自己。

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    对不起,亏待了你

    谢谢你,挺了过来

    还有,我会好好爱你

    从现在开始

    从这里开始

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    2013-08-07 15:42:06
    到现在,已经毕业了整三年了……想想去年8月原公司离职,回去西安找了个JAVA培训班进行转行,今年3月份学完,四月底来到广东,六月份正式开始找工作到现在,在深圳还是一无所有,心里不免十分惆怅……但是又能如何...
  • 干货!C中运算符优先级实操...我会从现在开始慢慢记录我学习每一步…哦也慢不得,时间不等人呀!开始吧。 -------------------一条没有感情分割线------------------- 今天主要探讨C语言学习过程中一直没搞明...
  • 在家日子

    千次阅读 2006-07-09 14:38:00
    刚刚把博客进行了改进,把文章分类,增加连接,呵呵,在家里挺无聊,只能干这个,行李到现在还没有寄到家里,自己手里只有一本看了一半《Java网络编程》,每天都这样过着,熬时间,只希望老婆能好好过,平安无事...
  • 向左走,向右走

    2010-09-27 17:03:13
    不知不觉的在公司做了已经一年多了,其中经历了好多事情,从部门的成立时的几个人到现在四五十人的团队,从开始的一无所有到现在各个制度的逐渐建立,其中的酸甜苦辣也许只有经历过的人知道。一年当中,自己迷茫过,...
  • 首先我们来说说honor荣耀的基础,从2013年成立到现在,这家公司已经有差不多8年的历史了,可以说是从开始的一无所有到如今的羽翼丰满。目前,荣耀在全球为超过82个国家和地区提供着优质服务,拥有3000多家服务中心和...
  • 20140707-20140923总结

    2014-09-23 15:54:22
    又好久没有总结了。 来公司将近三个月了,转正申请都批了,自己也经历了很多很多...开始的一无所有到现在的愣子架子都有了,中间的过程是曲折波澜的,不过自己的收获也是很多的。在大的软件公司,每个人只负责自
  • 农村开始出来一无所有到现在城里有房有车一儿一女,小有余粮,是周围一圈朋友羡慕对象。 2000年因为高考失利,到武汉读了自考,当时计算机专业最火,就报了个计算机专业。大学时期还是还是比较丰富,N多...
  • 好好努力吧!

    2009-03-08 11:15:00
    开始到现在,已经过去好长时间了,也曾有过很多打算,可是真正认真地去做了却是少可怜。现在,如果我还是这样一直沉浸在这些无聊空虚里,那么明年今天,我将会一无所有。 我不想看到这样结局。我...
  • 假期总结五

    2018-09-02 13:31:00
    从开始对计算机的一片空白到现在,我和我的编译环境,每天见面,一起经过酸甜苦辣,有种 初恋的感觉,哈哈哈,科二考过了 假期没白晒着,哈哈哈 ,刘晓杰请你努力,你是最棒的 就算现在的你看起来一无所有, ...
  • 2021-01-04

    2021-01-04 23:25:57
    这是我第一次接触python,开始时,抱着满满的希望与期待,希望它能够“对我好点”,开始的时候还是很简单,用现在最流行的话来讲“有手就行”,后来随着课程的慢慢推进,后面的任务也越发的艰难,但是,我觉得还是...
  • 被世界背弃

    2006-02-22 12:53:00
    突然间觉得与世界上一切一切都无缘一样... 从开始到现在,被背弃预感从来都存在,时光逝去是一个等待被背弃过程... 世界背弃了我,显然我不是属于这个世界人... 我究竟是从哪里来...?? 又应该到哪里去...? 
  • 集中精力

    2012-03-13 22:33:11
    这些天效率很低。  我知道我受那些影响。  一会儿看看高数,一会儿看看概率论,再看看工程代数。  双学位还没有去上过课,这必须引起注意啊。... 集中精力,从现在开始。  我一无所有,我谁也不怕。
  • 近期状况

    2011-02-24 23:00:00
    最近与开发的工作不多,很多时候都在做支持,不太适应现在的状态,还是比较喜欢写代码,那种从一无所有到产品一步一步成型的感觉很好。 前两天看到了一篇文章,里面有这样一句话“学历代表过去,能力代表...

空空如也

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