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  • “孩子你一定要找一个门当户对的对象,不要像妈妈这样没有眼光,当时因为冲动才选择你的爸爸,只是享受当时的照顾和感觉,没有考虑现实生活的残酷,相信有一天你会明白的,做爸爸妈妈的没有不自己的孩子好,不信你...
     
    

    “孩子你一定要好好努力学习,等你长大了就会明白爸爸妈妈的苦心,现在你还小,不懂得的社会的深浅还有人际关系的纠结,现在爸爸妈妈全身心都放在你的身上,只要你开心快乐,爸爸妈妈就放心了-----”;

    “孩子你一定要找一个门当户对的对象,不要像妈妈这样没有眼光,当时因为冲动才选择你的爸爸,只是享受当时的照顾和感觉,没有考虑现实生活的残酷,相信有一天你会明白的,做爸爸妈妈的没有不想自己的孩子好,不信你问爸爸,他也是这样的看法,这么多年你爸爸活得也不是很开心------”;

    “孩子你一定要听妈妈的话,你应该------,不准你------,我说怎么样就怎么样,你小孩子家懂得什么,妈妈是过来人,不会伤害你的,孩子你是爸爸妈妈的唯一,只要你有出息成才了,爸爸妈妈就安心了,如果你不能按照爸爸妈妈的想法做,有一天你会后悔的,我和你爸爸落得今天这个样子就是一个最好的证明-----”

    --------

    类似的话语和叮咛在平时的心理咨询中也是爸爸妈妈经常对孩子的嘱咐和抱怨,希望自己的孩子成为自己理想的样子,希望通过自己的努力为孩子铺一条平坦大道让孩子心无牵挂去学习早日成人成才,总是用父母特有的方式说教孩子,希望孩子能够顺从自己,往往在这个时候,很多家庭的孩子做出让爸爸妈妈失望的事情,愈是想让孩子向东孩子愈是向西,也是在这样的纠结中爆发家庭战争,先的孩子问题接连又是夫妻抱怨,为了孩子整个家庭闹得不可开交,最终孩子出现这样那样的问题,夫妻两人也每天冷战,本温馨和谐的一个家庭就这样闹得伤痕累累,当在困窘中父母带孩子走进心理咨询室,更多的孩子会对爸爸妈妈喊出:我没有病,需要看心理医生的是你们,我为什么要什么都听你们的,既然你们什么都对,怎么今天过得这样呀,既然你们都明白,为什么不能理解我,你一直说邻居家的孩子如何,你知道他的爸爸妈妈如何与孩子相处吗?每天好羡慕他们一家人在一起开开心心的逛街,看我们呢,你们又什么时候有时间陪我逛街---------

    是呀,孩子为什么要成为爸爸妈妈理想的样子,今天的爸爸妈妈怎么了,在平时的咨询中很多爸爸妈妈也是很困惑,今天的孩子怎么了,为什么会出现这么多揪心的问题,过去孩子那么多叶不像今天这样头痛,想想自己小的时候过得很开心,可今天的孩子呢,有爸爸妈妈照顾更有两边的老人给予呵护,为什么还是这样让人难以理解接受,为了爱孩子,几乎没有自己的空间,希望用自己的行动让孩子拥有一个开心快乐的生活,同时也让孩子无形中背负爸爸妈妈的意愿和想法,让孩子成为一个无辜的代替父母的发言人,很多时候爸爸妈妈用自己想当然的爱给予孩子压力,让孩子承受本不属于自己的东西,作为爸爸妈妈还在一味用自己的方式说教孩子,希望孩子能够理解接受自己的爱,让孩子感觉压抑窒息,爱得孩子选择逃离厌倦不愿意回家,就像当下很多问题家庭中的孩子还有父母的困惑,当能够给自己时间静下心重新梳理和认识彼此间的关系时,就会发现爸爸妈妈与孩子之间异样的变形关系牵连,什么是爱,父母的爱又是什么,孩子需要怎样的爱也是平时咨询中与爸爸妈妈经常面对的问题。

    把成长交给孩子,学会对孩子放手而不是一味对孩子放任,就放风筝一样,把风筝放飞,只要把握好风向还有对当时风向的了解,相信风筝会飞得愈来愈高,只要用心抓住手中风筝线,适时给予力度和引导,风筝飞得如何何尝是放风筝的人担心的事情?没有必要让孩子成为自己理想的样子,给予孩子空间和自由,给予孩子信任和支持,只要彼此间建立一定的信任和理解,又何必担心孩子会变成怎么样呢?就像很多父母在担心孩子上网成瘾,担心孩子交友不慎,担心孩子不会照顾自己,担心孩子-------,在这份担心中,究竟是在担心孩子还是对自身的怀疑和纠结也是值得父母沉下心重新考量和认识自己,而不要把自己的意愿自私地绑架在孩子身上,祝福我们的孩子,相信孩子一定不会让爸爸妈妈失望的。

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  • [img=https://img-bbs.csdn.net/upload/202101/07/1610007022_108553.png][/img] 本来1像其他一样中文都能显示出来,但是我再这个上面对1进行修改后,1里面的中文都变成了?? 我想问一下怎么修改
  • 我想拍小视频,但不想直接暴露自己的真是长相,不认直视,请问有什么程序能够将整段视频中我的形象都变成一个卡通形象么?
  • 看来,只有别有用心的家伙才会查看开放源码,他们要么会修改代码使其变得易受攻击,要么就是要在存储库中找到漏洞并利用它们来黑入的计算机。 坚持使用预先构建的应用程序,认为只要为商业专有软件...

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    当我在大学时,我非常执著于专有软件。在我看来,Microsoft和Apple是这场对决的领导者,而Linux和Google是我的死敌。

    我真的很讨厌开源软件,因为我很在意和关心安全性和隐私。在我看来,只有别有用心的家伙才会查看开放源码,他们要么会修改代码使其变得易受攻击,要么就是想要在存储库中找到漏洞并利用它们来黑入我的计算机。

    我坚持使用预先构建的应用程序,我认为只要我为商业专有软件付费,就不会受到上述这些伤害。

    有很多相关报道都指出Android手机上充斥着大量的恶意软件,而关于iPhone这方面的信息则几乎不存在,这也进一步证明了我的信念是正确的。

    我的老师对此感到惊讶。她说:“通常情况下,我不得不听学生们为开源辩护。”这让我更加珍惜那些拥有专有许可的软件。

    在我大学毕业并参与了几份工作之后,我开始进入软件开发领域。我第一份工作是COBOL的开发人员,当时如果想要获得关于如何编写COBOL项目的任何知识,唯一的渠道就是通过部门网站里的内容或者咨询内部高级开发人员,这让这份工作对于当时的我而言显得略微有些麻烦。

    几年之后,我离开了这家公司,到另一家公司工作。我觉得我可以摆脱结构化编程,进入一种新的面向对象语言。但是我必须从某个需要COBOL开发人员的地方来入手。一年后,我转到了另一个部门,开始编写Python,并将代码部署到企业Linux服务器上。

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    当我安顿下来后,我开始发现有太多的资源可以支持我的工作。我在论坛、Slack,甚至在我所在的城市发现了一些社区团体,它们能够协助我学习编程并帮助解决代码问题。

    就是在那个时候,我开始看到开源如何使开发新工具变得更有效。随着我越来越深入进入社区团体,我注意到一些非常棒的事情。在这里,人们乐于帮助别人,人们免费制作工具来帮助他人更有效地完成任务,那些制作了被很多人所使用的东西的人们并不指望从他们的作品中得到报酬,但是却得到了许多捐赠来继续他们的工作。

    曾经,当我捍卫专有软件时,我的想法很简单,因为我关注的是其所创造的货币价值。但是开源与赚钱几乎没有什么关系,它更多的是创造一种文化,在这种文化中,人们更关心自己的声誉与如何可以更好地帮助别人,而不是赚钱。

    随着项目得到更广泛的应用,越来越多的人会参与到项目中来,帮助修复bug、漏洞并添加新特性。这意味着那些难以解决的漏洞会在几天内修复,有时甚至在被发现之前就修复了。

    专有操作系统有固定的更新发布周期。Windows一个月打一次补丁,而macOS大约一季度打一次。这些补丁包括小更新和安全补丁。企业版Linux通常每月使用经过广泛审查的社区补丁打一次补丁,但是非企业版Linux只要有更新就会打补丁。专有软件通常像操作系统一样打补丁;然而,开源软件会根据需要随时打补丁。这使得开源软件比私有软件更安全。因为公众没发现漏洞,并不意味着没人发现它。

    话虽如此,但你仍然需要注意你使用的软件。虽然我喜欢开源软件,但我主要使用Apple产品,因为Apple在安全和隐私方面的做法是最明确的。是的,我知道对iCloud的攻击…对,我也知道Apple的设备收费太高(我要和你一起抗议)。但当我使用Apple的产品时,我不用关心Microsoft发回多少关于我在我的电脑上做什么的数据,我也不用去管Google发回多少关于人们在Google账户上做什么的数据。

    使用开源产品,你可以通过查看代码来检查他们返回了多少数据(这并不难读)。Google帐户是专有的,Windows操作系统也是。如果它们不是的话,你就能够调出它们返回的指标。我也不喜欢他们过去的一些做法。最近,Google决定扫描我的邮件,把所有那些通过一张不在我账户下的信用卡购买的东西列在我的钱包里。这似乎是一种侵犯。当我关闭该功能时,也并没有真实的描述来解释会发生什么。是我关闭了它,还是我使它对我自己不可见呢?

    现在,我在Linux上跑的很愉快。虽然目前我没有时间为开源项目做贡献,但也许在不久的将来,我也能够在社区贡献一些内容,帮助优化我们正在使用的软件。开源文化是我决定从专有软件倡导者转变为开源主义者的主要原因,而某些专有软件公司的欺骗行为彻底绝了我回头的可能性。
    原文链接:https://medium.com/swlh/why-i-switched-to-open-source-9cce60b11cc4

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  • [img=https://img-bbs.csdn.net/upload/201606/12/1465662593_614977.jpg][/img]
  • 好像很久没写东西了,写点什么,那就随便聊聊吧。 在活着的二十几载里如果没有重大变故好像很少能够起来之前到底做了什么事情,甚至生离死别似乎也没有了太多的记忆。感觉时间飘飘忽忽莫名其妙就飞走了,抬手一...

    好像很久没写东西了,想写点什么,那就随便聊聊吧。

    在活着的二十几载里如果没有重大变故好像很少能够想起来之前到底做了什么事情,甚至生离死别似乎也没有了太多的记忆。感觉时间飘飘忽忽莫名其妙就飞走了,抬手一抓却好像什么也没有抓到。
    每当在这种时刻才会觉得自己想要记住的事情还是应该留下记录,不管是文字图片视频音频。好像只有这样才能抓住一点点时光的影子。回头看的时候才会突然想起‘啊,原来当时还有过这样的事情’。尽管我是这么认为的但我似乎并没有这么做过,记录下的东西都是一些自己的体验感悟类的。好像从来没有记录过因为具体的事情传达出的各种情绪,开心难过失望,兴奋震惊惆怅。几乎已经忘了自己上一次拼尽全力是在什么时候。

    那一天我21岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。
    我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
    后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失。

    但仔细想想今天叨叨的这些个话似乎这也算是一种情绪。
    但我还是想爱,想吃,想像一头不怕捶打的老牛,永远生猛下去。
    人生忽如寄,莫负茶汤好天气。

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  • 就是我想用asp.net做个ajax的显示,后台我能得到个datatable,前台我至少要传两个值到后台,我要用xml的方式。 后台通过怎么处理这个datatable通过response到前台,使得前台可以使用。------[color=#FF0000]这个...
  • 但是我发现,有些并不是我想要的。 我开始怀疑自己的做法,我猛然发现,我的做法其实并不是原本的我喜欢的,我受到影响了。我开始是怀玉父母的做法,老师的做法,同学的做法,还有我的做法。这些并不符合我的内心。 ...

    前言:这与碰到什么样的人,紧密相连,比如父母、老师、同学……对于我个人而言,见识狭窄,在大学之前,我所接受的教育就是跟这些人接触而来的。但是我发现,有些并不是我想要的。

    我开始怀疑自己的做法,我猛然发现,我的做法其实并不是原本的我所喜欢的,我受到影响了。我开始怀疑父母的做法,老师的做法,同学的做法,还有我的做法。这些并不符合我的内心。

    一、我担当,但我不喜欢逞强,我不喜欢没有理由的高调。

    1、我为什么会逞强和暴躁?

    这与一直自己的性格中的忍耐有关,压抑太多,欲求不得,就会这样。我的逞强,与家人的刺激,同学的刺激影响,家族忍耐,老师的刺激有关,无论生活怎样,我不该受影响。我可以发现的是,对待我的时候,有些武断,家族的人给我一个巴掌,却根本不说什么理由,我根本不知道。他们似乎有很高的要求(好像也没有),反正我给自己弄了很高的要求,但是原本的我不是这样的,我并不喜欢跟某个人比,比不是目的,我只是有我自己的生活。这才是我。

    同学的打压,我的无助,我更家相信权利和强势的重要性,可是我是胆小的,没那个胆去伤害别人,也没敢装狠,过去一直如此。老师的打击,我实在很压抑,这不是我要的。同学的刺激,更是让我迷失了方向,我的内心迷失了。我对这些毫无兴趣,我对这些花样毫无兴趣,我专注于我自己是我的兴趣。

    我并不是那么高调、活跃给别人看的人,实际上,我只对我想做的事感兴趣,这是我。或许,父母有期盼,但我的内心不是那么活泼的,简单的说,我不是做给别人看,我是我自己。我根本就不喜欢可以去搭理谁,没什么事,又不是志同道合,我不喜欢去搭理谁。

    我并不喜欢优秀给别人看,我原本如此。

    但是,生物是存在竞争的,我却找不到如何竞争。在巨大的压力之下,在别的因素之下,我失去了自我,做出了别的选择。实际上,我无心跟谁恋战,我只喜欢就事论事,但我不喜欢这样做人。巨大的压力,我没有安全感,我恐惧地活着。我和哥哥的关系不佳,导致他没能给我提供安全感。在外来冲击下,一切都经不起打击。强大是假的,逞强是假的,过去从小那样是不对的。都是不对的。

    我发现在太多的重压之下,我受影响了。这些都是我讨厌的。我可以清楚地看到,我在追求表达自我、争取自我的过程中,逐渐与自己越来越远。但是,其实无论我修炼了什么样的技能,其实,都是为了能够突破自我。

    一切都是形式,和过程,重要的是,还有没有自我。

    不谦虚,不谨慎,不勇敢。不懂交际,傻逼一个。不圆通,不能辨认,不会办事。不懂人,不懂拒绝。失去自我,失去平静的我,更加愚蠢。不要失去自我,要不断进步,表达自我。不断进步。

    2、我希望能用我学习的知识,创造价值。

    去让生活更好,是我想做的。我并不是做给别人看,而是我自己要这么做。

    3、教育的最有害之处,就是我没有认清自己的位置。

    我应该看清自己的位置,渺小。一切并不是教育上强调的那些。无论别人怎样,不要再失去那个平静~踏实~低调~专注于自己的自我。

    二、我所拥有的知识。

    这是我能做的事,我能赚的钱。其他的,我做不到。那不是我。事实摆在这里,差距摆在这里。当然要跟老板学习。我只是普通人,要低调。什么样的老师,父母,教出什么样的学生。认识自己,改变。我要靠自己了。

    不要再斗,坚决远离是非。认识自己的位置,去过自己想要的生活。谁跟我说话?不要对不起自己。人生,是为自己选择,认识就好。不要像我妈一样没有能力,生活枯燥无味,连自己的命运都没法掌握,不要对不起自己。为自己的人生奋斗,为自己选择。为自己选择、奋斗,为自己的快乐选择好的。现实。远离是非,远离不那实力说话的,远离,我耗不起垃圾。

    为自己的人生而奋斗。不用想别的。


    三、我原本不是这样的脾气。

    我原本不喜欢跟人这样,我只是就事论事。我不是这样的脾气。正因为我的内心不是这样,所以当我想要发火的时候,总是没法做到极致。因为,这不是我。

    “亲贤臣,远小人。”

    这是一句古训,那么道理在哪里呢?我现在深深明白了。以后,要把中国的古训,好好读读,好好读读历史。要听古训啊,听家人的话啊。我发现,书看多了有害,不如看看古人用心说的话,字字珠玑。中国古代的智慧是博大精深的,个人认为唯一的缺陷是没有科学化、系统化,需要个人在此基础上体会和总结。

    下面我来说说为何要“亲贤臣,远小人”。我拿我自己的经历来举例,这些经历上面了说过了。我还是要具体点。

    !、家族中。

    我的家族中,充满不和谐的因素,打我记事起就是斗争(这些,在我以前的文章中都说过了)。我记得的第一件事,就是我妈妈跟三叔打架。从那个时候起,注定了现在的结局。我发现我爸,根本不会经营家庭,他不懂。

    我不知道是怎么回事。但从小我就有了这个印象。慢慢积累。这种邪气在内心积累。

    2、三叔给了我一耳光。

    但其实,不是我的错。家族中充满暴力,他们做事不经过大脑。我不得不说,我是个特别胆小的人,总之,有什么事,我是尽量躲得远远的。故作坚强,能躲就躲。

    我不得不说,碰到这种暴躁的人,是我出生不好。

    3、我。

    我是那种不喜欢没事找事的人,我讨厌什么事情没搞清楚就暴躁。我基本上是大事化小,小事化无。能不闹事,就远离,能不争就远离。我妈也是这种人。所以啊,我跟我妈注定了受气。因为我爸的觉悟实在太低,他因为什么和气而不狠起来,人家都来欺负他的家人了,他还讲什么和气,讲什么面子。人是有私心的,应该与自己的家人团结一致,我爸就是不明白。

    无论我爸的兄弟如何,大家已经各自成家了。面对矛盾,无路怎样,爸爸应该跟我、妈妈、哥哥站在一起,而不是搞什么面子和公道,因为这不符合实际。这是家庭与家庭的利益斗争。既然选择了,就要承担,我清楚地看到家庭是怎么变成这样的。

    4、妈妈。

    其实,我觉得我妈最好。只是她的日子过得太差了,收了不良影响,脾气也差。我多么希望我的妈妈可以强大,但是她需要孩子强大。但成长的道路不是那么一下子能完成的。有些时候,我不得不把自己的意见吞下去。一切都是生活的压迫。

    5、爸爸,哥哥。

    爱面子。他们的脾气也是有的。我至今都不明白,哥哥为什么要给我一巴掌。到至今为止,老爸跟我谈话,还是吹牛逼。家人之间有必要争吗?忍受。

    6、小学。

    碰到了暴躁的恶霸,我充分看到了权利和武力是多么重要,因为没有人敢惹他们。那对我而言,是煎熬的生活。我从那个时候,身上多了一股邪气。因为说实话,我忍这两个恶霸忍了太长时间。后来,我就去找初中生打他们两一顿,但人家要钱,我没钱,也就不了了之了。但还是有人去把这两个恶霸打了一顿,当然跟我无关。

    我不是那种喜欢逞强的人。我喜欢挑战,去永远知识,去笑里长刀、不露声色。但我绝不希望自己紧张,邪气。

    7、初中。

    作为学校干部,我要阻止有人破坏学校相关规章制度。很快,有人来找茬了。简直就是恐吓,因为我太胆小了,说实话其实没什么。我在学校,发现一个不是初中生的小屁孩居然敢吓唬我们初中生,没人敢惹他,估计这个小屁孩是学校老师的孩子,谁知道呢?不和谐啊。这就像恶性循环一样,我不会斗争和低调,碰见的是更多麻烦。邪气越来越多,内心的平静越来越少。

    特别是在初三,碰见了一个暴躁的英语老师,简直是一场噩梦。脾气不好的老师会教出脾气不好的学生,因为学校压抑久了也会爆发的。我是一个尽量以和为贵的人,但我实在受不了这个老师。我虽然沾染了邪气,但我的内心并非如此,所以我没有能够做的彻底,不尊重老师的事我做不到。但我却发现,这个老师有时候不配作为老师。

    压抑的生活,导致我过得很不爽。应试教育并没有教人如何解决实际问题,也没有教人如何表达自己。而我希望的以和为贵,就事论事,只是一个空想。我的邪气继续增加,我的我越来越压抑,脾气也越来越坏。而我自己却不知道自己为什么变成这样,我原本不是这样啊。

    我只能伪装自己的压抑,因为我不知道怎么办,也不知道自己哪里做的不好、不符合实际。邪气表现形式是高调,高调的后果就是有人找茬,而我的内心不是真的邪气,不会斗争,只会受欺负。恶性循环。

    8、高中。

    高中的室友是不错的,只是我不懂得自己的位置,我不懂得低调。所以距离隔远了,也就不懂得欣赏了。还有一个原因是因为紧张,中考失利,很自卑,来到陌生环境很害怕。所以,我并没有表现出真实的自己,放松的自己,也j就注定了我会没法领悟他们的可贵之处。我只是学会了斗争。。。。。当然,其实是有的脾气都很好。

    但真正的压抑,是我跟女生打交道,其实跟一般的女生打交道还好。可以有的女生性格不是那么好,性格不好,而且暴躁。我很压抑,但是我没发火。不讲公正,性格不好,会让人压抑。

    9、大学。

    大学,毕竟是大学,周围的同学都成熟多了。没那么多压抑。在东北,北方,做事比较圆通,没那么多大是大非。

    (1)工作室。我可以发现,这个环境没有那么多吵闹,跟小时候湖北——那不懂事的时候完全不同。做事要宽容,很是和气。我深受影响。

    (2)以和为贵,靠自己的本事。很多事情只是一个形式,关键是靠自己的觉悟。


    是的,大学很不错。但是,我早已在湖北沾上了邪气,我很压抑。我不再平静。面对诬陷,我很恐惧、痛苦。我已经没法融入大学生活。我丧失了自己的内心。

    我可以清楚地看到,自己一步一步越来越压抑,让后脾气变坏,丧失平静,丧失智慧。为什么要“亲贤臣,远小人”呢?从我的经历可以看出,跟坏脾气、性格不好人打交道,会让自己的变得跟他们一样。因为,如果不会拒绝、斗争、辨认和处理,自己跟这些人打交道就会越来越压抑,会不开心,久而久之,不开心的话,人就会爆发,脾气就会变坏,内那么多耐心了。长期这样下去,只看到悲观的事情,那么人也会悲观,丧失高远的人生态度。

    人是受环境影响的。必须要“亲贤臣,远小人“,跟什么人在一起久了,就会变成什么人。一定要跟高素质的人打交道。很可惜,我的家人和老师,从来没有跟我说过。当我自己快明白时,他们开口了。家庭教育啊。如果要跟小人(泛指脾气不好的)打交道,最好要有家人指导,要提前搞清楚自己的目标,不要跟此人隔得太近。

    所以啊,跟人打交道一定要看清楚,不要跟性格不好的、脾气暴躁的人隔得太近。要尽量跟高素质的人打交道。一定要远离低素质的人。没有人忍得了长期的压抑,这会毁了一个人。切记切记。所以啊,古人说的话,真的是实话啊,”亲贤臣,远小人“,”近朱者赤,近墨者黑“是有道理的。切记,远离低素质的人,性格不好、脾气不好的人。


    四、从生存角度来理解”亲贤臣、远小人“。

    1、心情不好对生存不利。

    心情不好,就是破坏人的生活。所以,一定要远离”小人“。心情不爽,一定要拒绝,从生命竞争的角度讲,绝对不该忍受。

    2、压抑、恐惧……各种负能量对生存不利。

    过去的压抑,是浪费人的生命,活着不是为了替低素质的人忍受这些。一定要远离负能量。

    3、不能心软。

    生命之间,不存在让。不可以完全相信别人,这个道理该懂吧。所以,绝对不可以忍让,不可以心软。如果有谁让我觉得不爽,那是不能允许的。

    4、一定要坚定自己。

    生命就是为了自己发展。别人是别人,我是我,不可以相信别人。不可以抱有幻想。

    心情好是非常重要的,为了生存必须要有好心情。要尽量保持内心的舒畅、开心、平静,这样才能有效发挥个人才能,有利于生存。可以发现,如果有谁搞得我不爽,那我一定不能忍受,要阻止对方继续这么做,以后都不允许。

    所以啊,一定要远离性格不好的、脾气不好的、低素质的人。这些人做事会释放坏脾气、坏性格,如果不反抗,会让人压抑、不爽,这对生存不利。从生存的角度而言,没什么好商量的,一定要制止,要远离。远离不了,就说,说不行就骂,骂不行就打,打不行就往死里打。面对生命,不可以相信他人,不可以有丝毫手软。

    涉及到生存,那就绝不可以心软。


    我可以清楚地看到,自己过去是如何过着压抑的生活,慢慢丧失了自己,慢慢迷茫。看到自己不能彻底狠下心不手软,于是在竞争中心情不爽。如何对不起自己。

    然后慢慢自己变成了这样。这跟人情没关系,这只是生存。一定要远离负面能量,要”亲贤臣,远小人“。


    五、结论。

    1、学会辨认。

    我已经知道了自己为什么变成这样。从此不会再忍受。

    2、远离关系。

    圆通处理,能不理就不理。我不再把什么关系当真,我只要简单自由的快乐。也懒得搞那么复杂。我终于明白了。



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