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  • 本来打算发100道算法题送给大家庆祝元旦,后来想了想对大家太残忍了。所以就换成了100个程序员才懂的段子和搞笑图;因为篇幅过长就分成了两篇,今天是上篇,明天发下篇。段子系...
        

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    本来打算发100道算法题送给大家庆祝元旦,后来想了想对大家太残忍了。所以就换成了100个程序员才懂的段子和搞笑图;因为篇幅过长就分成了两篇,今天是上篇,明天发下篇。



    段子系列(上篇/25个)


    0. 顺便声明一下,小编觉得:JAVA才是最好的语言


    1. 还有还有,你们有没有发现:所有进制都是10进制


    2. 给大家分享个技术变现的神方法:chrome换肤,可以得2.5个亿


    3. 昨天小编我去理发,理发师问我:小弟你做设计的还是编程。我装睡没回答。2分钟后他叫醒我说:同学理好了。


    4. 上次女同事撩我一句,我激动的晕倒了。她说:哟,写Bug呢!


    5. 我生平最讨厌这100件事:

    • 0. 写注释

    • 1. 写文档、

    • 10. 别人不写注释

    • 11. 别人不写文档…


    6. 小编我上周五去一公司面试,他们要我写个shell,我在他们服务器输入rm-rf/*, 回车。

    他们现在不让我走了,我想问问我是不是被录取了?


    7. 我姐跟我说她有个朋友,点菜点错了直接前面划//,有一次,服务员上了11份那个菜。我说你朋友叫啥我认识一下。


    8. 昨晚刚要睡,“叮咚~”,门铃响了

    “谁啊?”我问道。

    过了好一会,一个声音回答道:“Java”


    9. 有的同学老是说哎呀那啥啥语言才是最好的,我想说,能别搞语言歧视吗?语言没有好坏,只有适合,我觉的厉害的程序员到最后一定是一种思维和经验的积累,语言只是使用的工具,一般来说,Python是最好用的工具。


    10. 虽说今天是发段子让大家开心,但还是想推荐几本好书给大家:

    《PHP从入门到精通》《java web从入门到精通》《mysql入门经典》《腰间盘突出治疗》《抑郁症的自我调节》《专攻心梗》《30天长出头发》《过度肥胖的自我暗示疗法》《弟子规》《圣经》《控制自己》《杀死老板》


    11. 跟大家说点心事,唉...这几天,突然好想我女朋友,也不知道她吃没吃饭,今天上班了没,累不累,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。


    12. 我有个叔叔,是老一代程序员,退休后决定练习书法, 于是重金购买文房四宝 一日,饭后突生雅兴 一番研墨拟纸并点上上好檀香, 定神片刻 ,泼墨挥毫, 郑重地写下一行字:hello world!


    13. 我就跟我叔叔说,我给你一副对子,你写:

    上联:一个项目两台电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱伤六神无主仍然七点起床八点开会处理九个BUG十分辛苦。 

    下联:十年编程九年加班八面无光忙得七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四处奔波三更半夜只为两个臭钱一生孤苦。 

    横批:IT人生


    14. 有这么一种事儿,它在iPhone上叫越狱,在Android上叫Root,在Symbian上叫免签,在Web入侵时叫提权,在生活里,它叫表白……名字和领域不同,但是道理惊人地相似:之前举步维艰,之后为所欲为。


    15. 跟大家分享下我入行编程的宝贵经验:当时我花了4个月,2万块培训了php。 刚培训完两个星期,我就收到了美团网的offer。我不是班里学习最好的,但我却是班里第一个找到工作的,而且还是个大厂。 我一直相信,只要有决心,什么事都能做到。入职一个星期后,感觉公司真不错,给我配了电动车,头盔...... 不说了,又接了个外卖。


    16. 我回来了,咱们接着讲。我超级鄙视知乎的技术大牛,有一次,也是为娱乐,就提了个问题:你见过黑程序员黑的最好的段子是什么?

    我很崇拜的一大牛回答说:谢邀,我下班了再答。

    可是,一周过去了,一个月过去了……他还没回我,哼!


    17. 朋友最近问我,你有没有想过换行啊?说实话,我早就想换行了,我代码风格很不好......

    唉,没办法......

    最近回车键失灵了啊。


    18. 我那朋友最近换行成功了,机器学习工程师!我问他怎么面试的,他说:

    面试官:8+18等于几?

    朋友:11

    面试官:同学,这么简单的问题你都不会,你走吧!

    朋友:19

    面试官:行了 ,咱们别浪费时间了

    朋友:23

    面试官:TMD,8+18等于26啊!

    朋友:26!

    面试官:恭喜你,下周来入职。


    19. 说一个我的奇遇:

    有天晚上走在路上,忽然听到一只青蛙跟我说:如果你吻我一下,我就变成漂亮女孩,做你的女朋友,从此幸福地在一起。

    我惊呆了!看着青蛙想了想,抓起青蛙放进了口袋。

    青蛙探出头问:怎么,你不打算吻我么?

    我无奈地说:抱歉我在华为上班,没时间谈情说爱。不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。


    20. 有次一个刚入行的妹子让我讲笑话给她听。

    我:你想听 TCP 的笑话么?
    妹子:嗯,我想听一个 TCP 的笑话。
    我:好的,我会给你讲一个TCP 的笑话。
    妹子:好的,我会听一个TCP 的笑话。
    我:你准备好听一个TCP 的笑话么?
    妹子:嗯,我准备好听一个TCP 的笑话
    我:Ok,那我要发 TCP 笑话了。大概有 10 秒,20 个字。
    妹子:嗯,我准备收你那个 10 秒时长,20 个字的笑话了。
    我:抱歉,你的连接超时了。你好,你想听 TCP 的笑话么 。



    21. 好了,看了这么多段子,我给大家读首诗缓一缓吧:

    手持两把锟斤拷
    口中疾呼烫烫烫
    脚踏千朵屯屯屯
    笑看万物锘锘锘



    22. 悬崖边上放了一个 WARNING 的牌子,有三个人掉了下去。

    第一个是瞎子。

    第二个是富士康员工。

    第三个是程序员。



    23. 有个女程序员发了一条微博,超级火!

    “昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应就是查源代码,结果调试半天查不出来为什么显示的那个女人不是我,最后含泪把那个女人注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了。”

    网友评论:
    1.把那个女人的指针指向你即可;
    2.谁让你把男朋友设成public的?;
    3.加个断点看看那女人是谁;
    4.心真软,就应该把他的接口屏蔽掉;
    5. Protected逛街(youOnly);
    6.设计问题,应该采用单例模式;
    7.没做回归测试;
    8.标准做法是做个断言;
    9.注释掉了,逛街的参数不用改吗?;
    10.最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了-->很明显是变量名作用域的问题,改个名就行了
    11.还可以有个多线程的算法,把你的优先级设成99,一个idle线程的优先级设成50,把那个女人的优先级设成49。酱紫就永远都调度不到啦
    12.那也没关系,那就老调用那个女人。。。你BF放在那里不动。。。养着
    13.上绝招,用goto,做个死循环,让他们逛死
    14.善心点,别goto了,调用exit函数结束进程吧,冤冤相报何时了啊
    15.查一下Log,仅仅只有逛街吗?


    24. 昨晚在酒吧玩,忽然:

    一个测试工程师走进酒吧,要了一杯啤酒;

    一个测试工程师走进酒吧,要了一杯咖啡;

    一个测试工程师走进酒吧,要了0.7杯啤酒;

    一个测试工程师走进酒吧,要了-1杯啤酒;

    一个测试工程师走进酒吧,要了2^32杯啤酒;

    一个测试工程师走进酒吧,要了一杯洗脚水;

    一个测试工程师走进酒吧,要了一杯蜥蜴;

    一个测试工程师走进酒吧,要了一份asdfQwer@24dg!&*(@;

    一个测试工程师走进酒吧,什么也没要;

    一个测试工程师走进酒吧,又走出去又从窗户进来又从后门出去从下水道钻进来;

    一个测试工程师走进酒吧,又走出去又进来又出去又进来又出去,最后在外面把老板打了一顿;

    一个测试工程师走进酒吧,要了一杯烫烫烫的锟斤拷;

    一个测试工程师走进酒吧,要了NaN杯Null;

    一个测试工程师冲进酒吧,要了500T啤酒咖啡洗脚水野猫狼牙棒奶茶;

    一个测试工程师把酒吧拆了;

    一个测试工程师化装成老板走进酒吧,要了500杯啤酒并且不付钱;

    一万个测试工程师在酒吧门外呼啸而过;

    一个测试工程师走进酒吧,要了一杯啤酒';DROP TABLE 酒吧;

    测试工程师满意地离开了酒吧。

    我看的肚子都饿了,就喊了句:给我来一份蛋炒饭!

    结果,酒吧炸了!



    搞笑图系列(上篇/25P)



    0、

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    1、

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    2、

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    24、

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    哈哈哈哈

    今天25个段子、25P搞笑图就到这里

    明天更新下篇


    祝大家元旦快乐

    2019 有房有车有女朋友

    升职加薪好运不断

    买彩票中奖

    写代码没有bug

    走路踢到金疙瘩

    加班遇到大楼停电

    ......


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    展开全文
  • 整理 | 伍杏玲出品 | 程序人生(ID:coder_life)在刚结束的云栖大会上,众多来自产学研专家对 AI、5G、芯片、IoT、小程序等前沿硬核技术领域的进行分享。...
        

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    整理 | 伍杏玲
    出品 | 程序人生(ID:coder_life)
    在刚结束的云栖大会上,众多来自产学研专家对 AI、5G、芯片、IoT、小程序等前沿硬核技术领域的进行分享。
    可小编的朋友圈却被它刷爆了!

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    在云栖大会上专门为程序员设计的「程序员吐槽会」十分火爆!不仅现场被预约满了,大会广场直播大屏前也围满观看的程序员们,笑声不断。
    没有去现场的朋友们,小编已为大家整理一些段子,温馨提示:以下仅为吐槽,请勿上火哦!
    1、请在坐的产品经理举个手?
    “在坐产品经理举个手”相当于问“在坐不懂技术的举个手”。
    没办法,平常产品经理不管程序员的死活,今天我也不管你的死活
    2、刚才我看上一位嘉宾叫“水彧”(yu),我咋一看还以为是“水或”(huo),没想到这哥们对自己的认知挺正确的:
    上班的时候,产品经理找过来就可以说:别问我,我是水或(货)”。
    3、中间件这在以前就叫“太监”。
    4、程序员开大会,产品经理还能安安稳稳地坐在这里,是因为外面有安保。
    5、产品经理和程序员的关系,是唐僧和孙悟空的关系
    唐僧啥也不会,只会说“我要取经”。
    孙悟空:那我帮你打怪吧。
    唐僧:我要去取经,但不能伤害白骨精。
    孙悟空:要不你自己来(打怪)?
    唐僧:我不会,但我要去取经。
    孙悟空:你找我取经,那你听我的行不行?
    唐僧:你是不是不想做?那我跟佛祖说,孙悟空做不了。
    呼兰吐槽视频
    6、有一位嘉宾的父亲是程序员,自己也是程序员,所以自为“两代单传程序员”,这不叫“两代单传”,这是“继承父类”!
    7、这稿子不是JDK,别瞎改行不行?
    8、孤尽老师特别像程序里的警告,没啥错,就是看着烦,不理他就好。
    9、我问孤尽老师他的名字是咋起的?
    答曰:大漠孤烟直,白日依山尽,孤尽。
    我说这不是一首诗。
    答曰:这叫一首诗调用另外一首诗
    10、程序员水彧每次解决问题都是“重启试试”,所以他的标签竟然是“重启专家”,在坐的哪一位不是“重启专家”呢
    11、中间件技术是阿里技术的核心,也是我们系统稳如泰山的保障,可以这么说:要是中间件团队整个部门不在了,整个公司也!没!人!会!发!
    这当然归功于我们系统过于稳定。
    12、之前我们团队是没有产品经理,领导在团队找了个人说,组织一致决定你来做产品经理,因为你的代码写得最差。
    13、不能说“产品经理不辛苦”,这句话的意思是“产品经理确实不辛苦”,但程序员不能说。开玩笑的,产品经理每天也很忙,我们忙着添砖加瓦,他们忙着给我们添堵。
    14、产品经理的三大口头禅:
    “这个需求很简单”
    “这个需求很紧急”
    “这个需求很重要”
    而程序员都会统一回复:“这个需求做不了。 
    15、远看程序员的屏幕,密密麻麻的代码,近看只有两个字:自信!
    16、如果有人来质疑程序员的代码,程序员统一回复:请先看下文档。
    再质疑的话,回复:请仔细看文档。
    还质疑的话,回复:请熟读并背诵文档。 
    17、如果真遇到问题了呢?
    根据我从业多年的经验,80%的问题都可以靠重启解决,剩下的20%是不用解决的。
    18、程序员一般是自己写自己的,很少说是几个人一起写,因为认为别人写的都是垃圾。
    所以程序员的基本礼仪是不要看别人的代码!这是程序员的隐私,就像内裤,我承认出漏洞,不给你看到就行。
    当然我们也架不住有一些程序员,天天翻别人的看……
    19、程序员之间有个不成文的规定:一个项目做到一半,负责的程序员不干了,后来的程序员宁可重新做一遍,也不会接着上面的人写。如果他写得不错的话,他也不会干到一半就就不干了。
    20、俗话说,前人栽树后人乘凉。但在程序员里,前人栽树,后人真是凉了。
    21、外人觉得程序员工作很辛苦,我们也是“早九晚五”,早的话晚上九点,晚的话凌晨五点。
    22、雄猿脚扑朔,雌猿眼迷离。双猿同加班,安能辨我是雌雄。
    23、很多人会问,你们程序员是不是没有女朋友?
    我不单有女朋友,还猫狗双全。程序员就像大学食堂里的饭菜,看着不怎么样,但你来晚了也抢不到!
    24、找程序员当男朋友还有一个好处,是以后朋友圈拉投票什么的。只要程序员写个脚本,分分钟我们的宝宝就是最美的宝宝!
    以下是产品经理反击程序员:
    25、以前他给我提过一个需求,现在还在产品经理的“黑名单”躺着。
    26、产品经理很不容易,一条腿站运营,一条腿占开发,结果程序员以为我们在“扯淡”
    27、有程序员说直接和运营对接的话,“没有中间商赚差价。”那是你们真的没给运营对接过。运营给产品经理提10个需求,产品经理先拒绝掉三个,再把三个改成别的方案,三个延期,只给程序员提剩下的那一个。结果程序员说,我们做不了!
    28、程序员和产品经理吵架时,程序员会拿着《人人都是产品经理》这本书去恶心对方。产品经理表示,“我特别想写一本书《狗都能写代码》简称‘狗代’。
    29、产品经理有时候提一个很简单的需求,开发总是把它想得很复杂。产品经理说:“我口渴,想喝一杯水,给我一个一次性的杯子。
    程序员:你这是喝茶还是可乐?酸性还是碱性?圆的还是方的?液体要不要搅拌?被子要不要清洗?规模上来后要不要扩容?扩容后要不要同样的功能?……

    完整视频地址:https://yunqi.youku.com/2019/hangzhou/review?spm=a2c4e.11165380.1393983.1

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    你点的每个“在看”,我都认真当成了喜欢
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  • 40个只有程序员才看得懂的段子

    千次阅读 2018-05-03 14:42:54
    1. 一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。” 2. 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,...

    1. 一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

    40个只有程序员才看得懂的段子  第1张

    2. 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。

    3. 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

    40个只有程序员才看得懂的段子  第2张

    4. 程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

    5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

    6. 程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

    40个只有程序员才看得懂的段子  第3张

    7. 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

    8. 世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

    9. 正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

    10. 我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

    11. 话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

    12. 程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件,被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人都以为你是写的。

    40个只有程序员才看得懂的段子  第4张

    13. 前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

    14. C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!

    15. 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

    16. 程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

    17. 两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

    18. 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

    40个只有程序员才看得懂的段子  第5张

    19. 假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

    20. 男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。

    21. 朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

    22. 产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧? 设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”

    23. 百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。

    24. 程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

    40个只有程序员才看得懂的段子  第6张

    25. “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

    26. 有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
    400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”;
    401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”;
    403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”;
    404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”;
    503,是“呵呵我去洗澡”。

    27. 她来例假了肚子疼,他坐着她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。

    28. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

    29. 边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。

    30. 骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

    31. 最近发现自己陷入了一种状态,叫开机迷失。开电脑前,该做什么清清楚楚。但只要一登录,随手开个网页,刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站,然后再回过神来,已经到了深夜,要做的事一项没做。而最痛苦的是,在睡前闭眼的时候,整个被浪费的白天和那些被耽误的正事,总会掺杂着负罪感,无比清晰地浮现。

    32. 我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。

    33. 我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民。我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。

    34. 女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

    程序猿:PHP语言是最好的语言!

    论坛炸锅了,各种吵架。

    女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

    程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

    40个只有程序员才看得懂的段子  第7张

    35. 我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。
    我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。
    女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

    36.某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”
    某猿:“等我下班跟你细说……”
    然后……就没有然后了

    37. 文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自 己 写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”

    38. 一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。

    39.程序员甲:哎,借我点钱呗?
    程序员乙:借多少?
    程序员甲:1000。
    程序员乙:行。哎,要不要多借你 24,好凑个整?
    程序员甲:也好。

    40. 程序员A:哥们儿,有钱吗?
    程序员B:有
    程序员A:借我点呗?
    程序员B:啊?你说什么?
    程序员A:借我点呗?
    程序员B:不是,上一句?
    程序员A:有钱吗?
    程序员B:没有。
    程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!

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  • 程序员的24个段子

    千次阅读 2014-04-15 13:44:20
    1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈  2、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么... 5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。  6

      1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈

      2、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。

      3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。

      4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

      5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

      6、Keyboard not found ... press F1 to continue

      7、提交代码不写注释的人,小JJ就跟注释一样长

      8、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了

      9、服务器按功能可以分为:数据库服务器,web服务器,cache服务器,下片儿服务器等等。

      10、四个2B青年掐架。

      A:你丫等着,我爹是敏感词!

      B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

      C: 我爹404 not found!!!

      D:我爹Connection Reset !!!!

      11、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!

      12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

      13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克……

      14、网络聊天的时候,想表达对方是猪,一般人会打“xxx你这个猪。”,程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

      15、两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;

      一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。.。.

      16、宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

      今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

      “0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

      老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

      17、程序员找不到对象,一般有三种情况:

      ● C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。

      ● ASM C直接没有对象。

      ● javascript都是伪对象,最多算暧昧。

      但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!

      18、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?

      老板:“OK!”

      我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

      老板:。。。。。。

      19、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;

      假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;

      假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;

      假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

      20、c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

      21、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”

      对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”

      又一鞭,“十万够不?”

      又一鞭,“一百万?”

      又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”

      “要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

      22、“这位同学,请问你知道《边城》吗?”“呸!别跟我提编程,老子这辈子最讨厌的就是编程!”

      23、摘自雷登书屋数据处理字典: 死循环: n.,见无限循环。 无限循环:n.,见死循环。

      24、一个人正吸着雪茄,吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道,“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!” 那人回答道:“我是程序员。我们不关心警告,只关心错误。”

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  • 那些关于程序员段子

    千次阅读 2019-06-25 15:05:06
    一、 程序猿问科比:“你为什么这么成功? ”科比:“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗? ”程序猿:“知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”科比:“额…….” 二、 女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我...
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    2018-05-26 20:04:18
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    技术总监想了会儿,回答说:“要10个程序员每周上班7天,每天工作12个小时,一直持续半年,最后还要吊死大家一起养的流浪猫小明。” 大BOSS不解地问:“为啥要吊死小明?” 技术总监转过头对旁边的人说,
  • 程序员段子

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    (1)程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程...
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  • 程序员幽默:66条让你笑爆肚皮的程序员段子

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    1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。 2、程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> ...
  • https://zhuanlan.zhihu.com/p/33202830?utm_source=wechat_session
  • https://blog.csdn.net/sinat_21843047/article/details/78952013
  • 不会说段子程序员不是老司机

    千次阅读 2017-12-13 13:30:19
    程序员 他们虽然 拿着高薪 开着好车 住着好房 但他们更渴望有活力的生活 不喜欢安逸 程序员 更多时候是一种自娱自乐的物种 属于自己的时间很少 一旦有机会休息 他们会想方设法让自己放空 等大脑处理器...
  • 关于程序员日常的各种精彩瞬间,你都经历过吗? 小板凳做稳了吗?开车。。。 温馨提示:流量用不完的土豪观看模式请随意切换 当产品汪过来提需求的时候: 2.当看产品需求文档的时候...
  • 转自:... 【观察者网 文/赵可心】有一个人,名程,姓旭元,今天对他来说是个伟大的日子,因为今天是10.24。 ...10月24日,其实是程旭元翻身做主,拒绝加班的日子——程序员节(又称码农节)
  • 程序员和产品经理的奇葩对话

    千次阅读 2018-08-09 00:03:18
    产品经理 : 咱们的app太慢了需要优化!程序员 : 哪里慢我去查一下。 产品经理 : 哪里都慢! 产品经理 : 咱们的界面在用户需要这个时用这一个,不需要时用另外一个。...
  • 程序员专属段子集锦0

    万次阅读 多人点赞 2020-10-06 21:47:20
    1.编程较低犯罪率。 2.程序员的好只有阿姨懂。 3.租房只租程序员。 4.程序员工作写照。 5.我还没下班。 6.PHP=拍黄片? ...8.程序员压力没那么大。...[1]程序员才懂的小段子 ...
  • 程序员鄙视链! | 每日趣闻

    万次阅读 2019-09-26 16:48:38
    C++程序员看不起C程序员, C程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员, C#程序员看不起美工。 周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班。 段子来自网络 让全世界看到程序员的幽默! ...
  • 程序猿的24个段子,超级实用和搞笑哦!!!

    千次阅读 多人点赞 2018-04-03 13:32:43
    1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈2、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就...5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。6、Keyboard not found ...
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