程序猿_程序猿鼓励师 - CSDN
  • 程序猿趣图几张,第一张就亮瞎了..

    千次阅读 2019-07-20 03:19:38
    点击上方“民工哥技术之路”选择“置顶或星标”每天10点为你分享不一样的干货来自:新浪微博@IT程序猿当老板在给我讲公司前景时没弄懂需求就开始编码听说这是996互联网公司员...
        

    点击上方民工哥技术之路选择“置顶或星标”

    每天10点为你分享不一样的干货

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    来自:新浪微博@IT程序猿

    当老板在给我讲公司前景时

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    没弄懂需求就开始编码

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    听说这是996互联网公司员工的标配

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    当我第一次尝试使用新框架

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    生产环境修Bug

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    Bug修复过程

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    当项目完工,开发进行演示时

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    程序运行成功 VS 程序运行失败

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    项目的最后10%

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    这张图送给正在努力改Bug的你

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    END

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  • 50个程序猿笑话

    2016-11-18 23:52:12
    1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。 2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之...


    1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。


    2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。


    3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……


    4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。


    5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!


    6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!


    7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。


    8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。


    9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。


    10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

    11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。


    12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。


    13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”


    14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。


    15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。


    16、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。


    17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。


    18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。


    19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
    top;}


    20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

    21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。


    22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!


    23、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML.信号他妈烂!


    24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。


    25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。


    26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。


    27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。


    28、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”


    29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?


    30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。

    31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。

    “万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”

    上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。

    Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

    “万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。

    于是他去问Gates。

    Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

    “万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。

    于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。

    “万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。

    上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。


    32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。

    面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。

    面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。

    面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。

    面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。

    面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”

    面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”


    33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。


    34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。


    35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。


    36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”


    37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?


    38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”


    39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。


    40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

    41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的,不信你来看看;3.真是奇怪,刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。


    42、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?


    43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。


    44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。


    45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?


    46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制,C需要手动释放内存)←这就是原因。


    47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”


    48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。


    49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。


    50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。


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  • 不要自称为程序猿

    2015-03-12 23:53:28
    每年都有大批程序猿进入软件行业。他们在学校学过编程,但是对这个行业一无所知。为什么? Patrick McKenzie是美国一家小软件公司的老板,他写了一篇长文,读后很感慨,发人深思。 1,Engineers are hired to...

    每年都有大批程序猿进入软件行业。他们在学校学过编程,但是对这个行业一无所知。为什么?


    Patrick McKenzie是美国一家小软件公司的老板,他写了一篇长文,读后很感慨,发人深思。

    1,Engineers are hired to create business value, not to program things.(创造商业价值,而不是编程。)

    2,Don't call yourself a programmer(不要自称为程序猿)

    3,You are not defined by your chosen software stack。(不要限定自己)

    4,How do I become better at negotiation?(怎么提高谈判能力?)

     Remember you’re selling the solution to a business need (raise revenue or decrease costs) rather than programming skill or your beautiful face.

    记住你不是在求职,不是在展示编程技巧,而是在推销某种商业需求(增加收入或降低成本)的解决方案。

    5,Your most important professional skill is communication(沟通技能是最重要的技能。)

    Your most important professional skill is communication: Remember engineers are not hired to create programs and how they are hired to create business value?  The dominant quality which gets you jobs is the ability to give people the perception that you will create value.  This is not necessarily coextensive with ability to create value.





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